近日，某網紅在社交平臺上發表了關于「拒絕與討好」的言論，引發了大家的廣泛討論。

有網友說，擺脫「討好型人格」應該向上拒絕而非向下拒絕；也有人覺得，「討好型人格」不是這樣的……

那么，「討好型人格」到底是什么？

相信有不少朋友經歷過這樣的時刻：

“「在朋友聚餐時搶著買單，可實際上生活費已經見底了。」

「同事讓自己幫個小忙，明明心里不情愿，可嘴上已經答應下來。」

「拒絕一次就開始害怕內耗，生怕人家跟我鬧掰！」”

這些都可能是討好型人格（People-Pleasing Personality）的表現。

討好型人格是一種以過度迎合他人需求、壓抑自我感受為核心特征的心理模式。

這種心理模式的本質，是通過取悅他人來維系關系，或以此來避免沖突，而非出于真實的善意或平等互動。

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比起「善良」，更適合討好型人格的詞語或許是「自我綁架」，通過綁架自己的需求讓別人滿意，甚至把別人的情緒當做自己的責任。

有討好型人格的人將自我價值完全綁定在他人的評價上，認為「被需要」的人生才有意義。

因此，他們總是難以明確邊界，無法區分「他人的需求」與「自己的責任」；總是優先滿足別人的要求，即使要求已經超出了他們的能力范圍。

同時，討好者對于矛盾或負面評價非常敏感，因此很容易通過過度解釋或自我犧牲的方式，來維持表面的和諧。

而他們自己的情緒卻被長期壓抑，長此以往，逐漸形成災難化的思維方式。

害怕一旦拒絕他人的請求，努力維持的關系就會破裂，以及隨之而來的負面評價。

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那么，我們又為什么會變成這種「委屈自己，成全他人」的性格呢？

美國作家米基·法恩的《討好型人格》一書中提到，討好型人格的根源在于童年時期未能從父母處獲得無條件的愛。

父母的批評、冷漠或過度要求，使孩子形成了只有討好他人才能被愛的信念。這種環境導致個體更傾向于通過討好行為換取認可和安全感。

小時候的我們，大概也都經歷過類似的時刻：

自己只有考到好分數，家長才會滿足某些愿望，又或是做個世俗意義上懂事聽話的孩子才能得到夸獎……

久而久之，孩子的心里自然就會覺得善意與愛都是有條件的，而自己應該不遺余力地為滿足他人的愿望而奮斗。

討好型人格的形成，也有其對應的心理機制。

抑郁人群普遍的低自尊與不配得感與回避沖突的特質。

這種特質使他們更傾向于通過討好行為來證明自身價值。因此更容易迎合他人來降低沖突風險。

而焦慮人群普遍更在意外界影響，可能產生「只要我足夠努力，就能讓所有人滿意 」的錯覺，因此更傾向于調整自己的行為來滿足他人。

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臨床心理學家林賽·吉布森認為，常取悅他人的人，通常是性格敏感的類型。

高敏感人群對于他人的情緒往往有著更清晰的感知，更容易察覺對方情緒的細微變化，并主動調整自己的言行。

這種「技能」在大多數情況下可能是好事。研究顯示，討好行為有助于樹立樂于助人、友好體貼的積極形象。

員工通過自我監控和討好行為，能夠提高自身受歡迎程度；自我監控程度高的員工，會根據具體情況調整自己的討好策略。

但如果太過敏感，就難免太在意別人的態度，如果習慣于這種順從于對方的社交方式，就容易導致討好型人格的形成。

此外，社會中強調大局觀念的思想，也可能被個體認為是需要犧牲自我利益成就全局。

在社交媒體上搜索討好型人格，會出現很多大家努力掙扎試圖擺脫的記錄。

那么，討好型人格具體究竟有哪些壞處呢？

討好別人必然伴隨著委屈自己。討好者長期處于自我壓抑的狀態，無論是物質需求還是情感需求都得不到滿足。

這種長期壓抑的狀態很容易導致焦慮癥和抑郁癥的發生。

討好型人格產生的主要原因是童年的情感缺失，或一直以來的人際關系創傷。這些原因同樣是創傷應激障礙、焦慮癥、抑郁癥等疾病等重要誘發因素。

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如果討好他人無法獲得預期的回報，則會進一步加重討好型人格心理的空虛與失落。

同時，討好者委屈自我成全他人的特征，很容易成為被索取型人格剝削的「獵物」，降低自己在他人眼中的價值，帶來不健康的人際關系。

而一旦討好者覺察到關系的扭曲，想要逃離，又會被人指責，進而陷入更深的情緒低落之中。

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長期關注他人需求，神經系統處于「備戰狀態」，皮質醇水平持續偏高，也可能會引發例如失眠、胃痛等一系列軀體癥狀。

最后，長期將自身價值依托于他人，將精力都放在滿足他人的期待，很容易讓他們忽略了真正的自我提升。

直到許久之后，他們可能才會猛然驚醒：我的人生好像一直在為別人而活。

在這一個又一個因素的累加之下，討好者很容易陷入抑郁和焦慮的情緒低谷，一旦最后一根稻草落下，就很容易患上精神疾病。

一旦患上精神疾病，就需要求醫用藥來調整自己的精神狀態了。

但藥物治療并不是對所有人都有效，有的人服藥后能明顯改善癥狀，有些人卻完全沒感覺。

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這種個體差異和我們每個人的基因都密切相關。就像有些人天生就對別人的情緒更加敏感，有些人天生也對某些藥物更加敏感。

因此，對于到了需要求醫用藥的時刻，通過基因檢測，提前了解自己對于不同藥物的敏感程度，可以更有效的幫助我們減少試藥的時間和金錢成本。

以最常見的抗抑郁藥「舍曲林」為例，這個受試者的多個基因決定了藥物對他的療效可能不足。醫生可以結合檢測報告，來確定這個受試者的實際用藥方案。

圖源 WeGene 精神類藥基因檢測示例報告

但討好型人格畢竟不是真正的疾病，也沒人想讓自己真的忍耐到需要進醫院的地步。

那么，我們要如何才能徹底和「討好型人格」切割，重拾自己的人生呢？

關于如何停止討好別人，網絡上已經有太多太多的方法。但改變心理狀態總歸是一個長期且艱難的過程。所以，不如試著從幾件小事做起，逐漸改變自己的心態：

每天拒絕一件小事

對討好型人格而言，說「不」恐怕是最難的事了。

但比起拒絕幫別人的忙，或者大聲反抗領導的PUA，在普通的下午拒絕同事的奶茶邀請并不那么難。

即使在難以開口的時刻，也可以嘗試著沉默或離開，讓那些尷尬的時刻遠離自己的身邊。

設置「回應緩沖期」

當別人提出請求時，無論大事小事，都可以先提出「我需要五分鐘確認一下」。

養成給自己留下思考時間的習慣，再用這段時間去消化情緒，會更容易拒絕不想做的事，以此來停止下意識的應承和討好。

圖源網絡｜影視劇截圖

培養「叛逆」習慣

每天故意做一件他人無法察覺，但違背「乖巧」的事。

例如在微信群只發「收到」而不配表情包，或者把辦公室的椅子調成自己舒服的狀態。

這些小事可以增加我們的心理主權感，從細枝末節拿回自己對自己的控制權。

圖源網絡｜（不是這種叛逆）

只回應，不解釋

用干脆的回應代替長篇大論的解釋，例如「我要按自己的節奏來」、「我更喜歡第二種做法」。

除非提出者追問，否則只給出自己的選擇；既省時省力，也能減少我們長篇大論解釋時的心理內耗。

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最后，祝我們都擁有不討好別人的勇氣和仍然關心世界的自由。?