懷孕生子，本是人生的一大喜事。

可對(duì)于一些女性來說，卻成了婚姻的“照妖鏡”，讓大家看到了曾經(jīng)被裝裹的嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)的真相與偽裝。

就像有人說的那樣：

無論是孕期的不適、生產(chǎn)的劇痛、喂養(yǎng)的疲憊，還是帶娃的辛勞，這些本該由夫妻共同承擔(dān)的責(zé)任，很多時(shí)候都會(huì)落在媽媽一個(gè)人肩上。

而更讓人心寒的是，有些丈夫不但不體諒妻子的付出，反而用冷漠的語言一次次消磨她們的期待。

其中，有些看似無心的“口頭禪”，恰恰暴露了婚姻中一個(gè)殘酷的真相：

有些老公，真的指望不上。

如果你家老公也常把三句話掛嘴邊的話，那么就該警惕了，也許你付出越多越會(huì)心寒。

接下來，一起來了解下，希望你一句也沒聽過。

01.“不就懷孕、照顧個(gè)孩子，哪有那么矯情”

想必許多人對(duì)這句話，并不陌生。

在不少家庭系列的影視劇中，也常常出現(xiàn)，刺激著每一個(gè)飽受生活摧殘的寶媽的神經(jīng)。

說實(shí)話，我真的能感同身受媽媽們的憤怒。

因?yàn)椋以诤荛L一段時(shí)間里，都是全職爸爸的角色。

獨(dú)自帶娃那段時(shí)間，我常常形容自己是一部無法關(guān)機(jī)、不敢黑屏，24小時(shí)待機(jī)的超智能手機(jī)，得隨時(shí)應(yīng)對(duì)各種突發(fā)狀況。

那種身心俱疲的無助感，我想沒有經(jīng)歷過的人，很難體會(huì)。

所以試想想，若是有人在我茫然失措、心力交瘁的時(shí)候，突然說出這句話，那其中所蘊(yùn)含的暴擊傷害，簡直難以想象。

事實(shí)上，這句話背后有一個(gè)扎心的潛臺(tái)詞，那就是：

你的痛苦和付出，不值一提。

可問題是，對(duì)于女性朋友而言，懷孕雖然不是生病，可孕吐、腰酸、水腫、失眠、激素波動(dòng)帶來的情緒起伏，每一項(xiàng)都讓人崩潰。

更別提生產(chǎn)時(shí)的劇痛，以及產(chǎn)后可能面臨的一系列問題，還有日復(fù)一日帶娃的勞累和與社會(huì)斷層的茫然。

每一項(xiàng)，都足以讓女性跌入深不見底的黑淵。

心理學(xué)家戈特曼曾說：

在婚姻中，最大的傷害不是爭吵，而是輕蔑。

當(dāng)丈夫用“矯情”來否定妻子的感受時(shí)，本質(zhì)上就是在否定她的價(jià)值。

而這類老公，往往缺乏共情力和同理心，也根本不會(huì)站在妻子的角度上換位思考。

時(shí)間一長，婚姻里的一地雞毛，就會(huì)在柴米油鹽的寡淡中頻頻出現(xiàn)，日復(fù)一日的告訴你，他真的難以指望。

02.“我朋友找我有事，出去一下”

對(duì)于很多寶媽而言，孩子出生后，自己的時(shí)間就會(huì)被切割成碎片。

或許，連上廁所都要爭分奪秒。

盡管如此，有些丈夫卻依然保持著婚前的自由，朋友一叫就出門。

喝酒、打球、聚會(huì)樣樣不落，留下妻子獨(dú)自面對(duì)哭鬧的孩子和堆積的家務(wù)。

所以但凡有的丈夫把這句話掛在嘴邊，那么他的潛臺(tái)詞一定是：

我的社交比你的需求和感受更重要。

久而久之，他們習(xí)以為常，常常是自己的事務(wù)優(yōu)先級(jí)高于妻子和孩子，甚至毫不考慮自己該承擔(dān)的責(zé)任與義務(wù)。

像是這類丈夫，往往妻子付出越多，越會(huì)感到心寒。

心理學(xué)上有個(gè)概念，叫作“情感勞動(dòng)”。

指的是維系家庭所需的無形付出，比如哄孩子、安撫情緒、記住瑣事等等。

一般來說，這些勞動(dòng)往往由女性承擔(dān)，但是只要對(duì)丈夫沒有要求，那么很容易被其視為理所當(dāng)然。

所以如果是這種情況的話，還是要及時(shí)止損。

畢竟，婚姻不是小孩子玩的“過家家”，可以推倒重來，有機(jī)會(huì)去彌補(bǔ)，還能重新設(shè)置劇本。

03.“我媽獨(dú)自帶大三個(gè)孩子，也沒像你這樣”

這句話的潛臺(tái)詞是：你做的不夠好，還愛抱怨。

言語中極盡控訴與不滿，卻把自己的責(zé)任丟的干干凈凈。

事實(shí)上，拿上一代的辛苦來對(duì)比現(xiàn)在的妻子，這本身就不公平。

比如過去媽媽帶娃，只要吃飽穿暖就夠了，可現(xiàn)在呢，社會(huì)對(duì)母親的要求卻越來越高。

既要科學(xué)育兒，又得保持身材，最好還能賺錢養(yǎng)家。

我作為一個(gè)男性都在懷疑，這么多的好事都占了，自己配嗎？

可很多老公，偏偏就覺得妻子本該如此。

不但用“完美媽媽”的標(biāo)準(zhǔn)苛責(zé)妻子，而且若是有一丁點(diǎn)不足的地方，還要上綱上線、批評(píng)指點(diǎn)。

就像Pipa醬在視頻中調(diào)侃的那樣：

有些爸爸，育兒就像是“云養(yǎng)蛙”，偶爾上線看一眼，還嫌你的養(yǎng)法不對(duì)。

所以若是遇到這種丈夫，苦日子往往還在后頭，想指望他在家庭責(zé)任中不缺席，更是難上加難。

作家列夫托爾斯泰說過：

幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

而那些幸福的婚姻，大多都有一個(gè)共同點(diǎn)：丈夫懂得體諒妻子的不易。

就像楊絳先生在《我們仨》中寫道：

錢鐘書雖然學(xué)術(shù)繁重，但他從不缺席家庭責(zé)任，女兒錢媛出生后，他主動(dòng)學(xué)習(xí)換尿布、哄孩子，哪怕笨手笨腳，也愿意嘗試。

其實(shí)，好的婚姻，就該如此。

不是說誰就該依賴誰，而是說彼此要成為對(duì)方的支撐，互相托舉和成就。

尤其是在妻子懷孕生子的脆弱階段，丈夫的每一分理解與分擔(dān)，都是在為婚姻積蓄溫暖。

但如果你經(jīng)常獨(dú)自哄娃、默默流淚，那么請(qǐng)記得：

你的付出值得被看見，你的情緒值得被安撫。

但若是永遠(yuǎn)指望不上對(duì)方，或許就該好好想想：

婚姻的意義，究竟是什么？