#當愛你的人背叛你時，該怎么面對#

結婚多年卻遭遇背叛，沒有離婚，你本以為一切會就這樣繼續，但總是莫名地傷心……到底有什么辦法能從中走出來？

解決方法倒也不是沒有。

想擺脫“莫名”的傷心，你就得為你的情緒“具名”，將嘈雜擾人的情緒混響拆分為識別為一個個具體的感受——憤怒、失望、羞恥、困惑、孤獨、懷疑等等。

情緒是不能被忽略或跳過的，每一種未被處理的情緒，都會以某種形式回到你的生活之中，你以為的“莫名的傷心”，其實正是這些被你棄之不顧的情緒在內心一角悄悄發酵的結果。

你誤以為不離婚的選擇就已經給背叛畫上了句點，因此不必再多管其他有的沒的，繼續過日子就是自己的結局了，可你的心不是這樣運作的。

說到底，離不離婚只是一個法律上的名詞，它既不能終結你受到的傷害，更不能消除你感受到的負面情緒，你很可能只是因為承受來自父母、孩子、社會等多方面的壓力，甚至是在“別再折騰自己了”的挫敗感中作出這樣的決定，恰恰不意味著你的內心真正接受了自己的經歷，更不代表你能夠消化這段經歷所帶來的情緒。

這就像一個人不小心摔斷了腿，如果既不包扎也不固定，只是因為得掙錢吃飯就逼著自己拖著斷腿繼續上班，那這個人怎么可能不覺得痛苦折磨呢？可如果這個人有意無意忽視了骨折的事實，他還會百思不得其解：真奇怪，我明明還在上班，怎么腿總是莫名地痛？

哪有什么莫名！謎底就在謎面上：痛苦是因為腿斷了，你傷心也是因為真的受了傷。

事實與情感之間的錯位，會讓你表面上依然繼續前行，但實際上內心不得安寧。

如果你沒有允許自己去真正感受這段經歷帶來的痛苦、憤怒或失望等情緒，這些沒有被接納、消化的感受就會在你的內心深處不斷發酵，它們的余波也會像發酵產生的氣體一樣氤氳于你的身體里，久久無法散去，把你的心靈撐得像一個過度膨脹的氣球，那你怎么會好受呢？

不過，我也能想象出來，如果你真的骨折了，你是絕不會對斷腿像對待你的情緒一樣不聞不問的，你肯定會去醫院讓專業人士妥善地為你治療，遵循受傷之后的種種忌口和注意事項……因為你知道，如果不這么做的話自己只會受更多的罪，而且你從小就被教育受傷了要找醫生治療，所有人也都會勸告你這么做。

可當這一切發生在看不見摸不著的情緒上時，一切就變了。沒人告訴過你傷心了可以怎么辦，難過該怎么走出來，你也看不到其他人是如何從這樣的創傷里療愈，似乎所有人只是在沒人看見的角落里自己舔了舔傷口，然后便一切如常般繼續生活下去。

因而，你對情緒產生了諸多誤解：

你誤以為情緒是軟弱的表現，尤其是當今社會高度贊揚“理性冷酷”的女性形象，更讓你覺得自己應該強硬起來，而不是被“無用”的感受所左右。你想，自己本來就已經被他給欺負了，如果還因為這事哭哭啼啼，豈不是更顯得自己軟弱可欺？不行，你必須把感受都藏起來，不能在任何人面前露出破綻！

可真正的堅強并不是壓抑，反而是勇敢面對和處理情緒。接納自己的脆弱，你才能變得無懈可擊。

你還誤以為時間就能帶走一切，你相信在決定不離婚后，只要你持續無視那些困擾你的感受，它們就會像太陽升起后的晨露一樣被蒸發。很多人都會這樣認為自身的情緒和事件時間線應該是一致的，事情本身久遠了，自己的情緒也該隨之減淡。但心理世界中并不存在現實中那樣的線性時間，而更像循環、回旋的混沌系統：你的情緒會在類似的情景中被反復激活；你的潛意識在后臺不斷翻涌……

時間本身不會帶來療愈，你花時間做出的努力和改變才會令你得到療愈。

在這些誤解的影響之下，選擇不離婚的你被迫進入了情緒表達的困境：

選擇了原諒另一半的背叛，你似乎就沒法再向他表達痛苦，不然就成了翻舊賬；

選擇了繼續維持這個家庭，你就不能對外主動揭破真相，無法向親朋好友說出真心話來尋求支持；

無論在伴侶還是外人面前，你都只能強顏歡笑，漸漸連你自己都覺得，我是不是沒有資格難過下去了？畢竟，我做不到和他離婚，過日子總不能整天愁眉苦臉吧……

起初你不知道該如何感受情緒，最終你甚至開始懷疑自己是否被允許感受和表達，在一層層的壓抑之下，你只能用“莫名”來稱呼一切說不出口的痛苦。

“莫名的傷心”不是脆弱或者矯情，它只是一個簡單的信號：你的內心仍在經歷未完成的心理哀悼，因為你還不懂得如何分辨和消化自己的情緒。

療愈不是讓你立刻變得“不傷心”，而是從確認“我是傷心的”開始，一點點辨明，從沉默中打撈出能被命名的感受，直到你能夠回答這個問題：“我，到底在傷心些什么？”

就像白色日光被棱鏡折射后會出現繽紛色光，你的“莫名傷心”中其實也摻雜了無窮多的不同的情緒，許多與傷心相差甚遠：

未被表達的憤怒

感到憤怒是遭受背叛之后最直接、最理所當然的反應，你憤怒于另一半的不忠，憤怒于自己不僅無法改變這一切還要繼續和這個男人同流合污，憤怒于你們之間的過往回憶被玷污……

你大概會否認：我沒有生氣啊，我沒和男人大吵大鬧，也沒和他離婚，這還不夠證明我很平靜地面對一切嗎？

是的，你的憤怒沒有被表達出來，但它不會消失，只會演化與蔓延。

如果你向外宣泄了你的憤怒，它本可以有一個出口，但當你因為選擇不離婚而在理智上向自己強調要“放下憤怒”，憤怒就轉變成了無力與空虛感——你改變不了男人出軌的過去，也控制不了未來的婚姻不會再次脫軌。這種感覺進一步削弱了你對生活和夫妻關系的信心，在其他方面也變得麻木冷淡，只是渾渾噩噩地活著。

羞恥與自責

背叛不僅是對婚姻關系的打擊，更是一場針對你的自我價值感的沖擊，在價值感崩塌后，席卷而來的羞恥感讓你陷入自責與自我懷疑里。

盡管明知出軌是另一半犯下的錯，你不該為此負責，可由于社會外界存在的落后觀念如“女人要經營好家庭”、“丈夫出軌是妻子不夠好”等，很多遭受背叛的女性還是會隱隱懷疑：是不是我不夠有吸引力，比不上勾引他的第三者？我到底哪里做錯了，怎么別人就管得住自己老公？

同時，你的不離婚的選擇進一步加劇了自身的羞恥感。你知道，無論自己向誰述說都可能得到“你怎么不踹掉他”的質問，不離婚仿佛讓一切都成了你的自作自受。

這些羞恥與自責得不到緩解而長期折磨你的內心時，它們會慢慢開始侵蝕你的核心價值觀，讓你開始覺得自己“不夠大女主”、“不配被愛被尊重”……表面上的你依然完整，內在卻已破碎，經不起更大的風浪與沖擊。

信任崩塌帶來的恐懼

另一半的出軌不僅摧毀了婚姻中的信任，也會動搖你對世界的基本安全感的信念。

曾經你相信自己看人的眼光是不錯的，世界上固然有許多不忠的男人，你親自挑選的他卻不會在其列；曾經你對自己的婚姻充滿信心，覺得你們白頭偕老的未來可以一眼看到頭；曾經你也對自己的能力毫無懷疑，從不覺得自己會像那種窩囊女人一樣委委屈屈呆在一段不如意的婚姻里……可現在一切都被打碎了。

你不再相信自己，因為事實證明你擦亮眼挑的人背叛了你；

你也不相信愛情，因為連口口聲聲許下諾言的人也可以毀諾；

你不知道，連枕邊人都不能信，你還可以信誰，還可以靠得住誰呢？

信任崩塌后的恐懼讓你處于持續警覺狀態，你無法在生活中找到可以棲息的避風港，享受不了生活的寧靜。即便不再有刺激性的事件發生，你的心還是在怦怦直跳，仿佛自己處于時刻會垮塌的懸崖上。

孤立無援

由于大多人無法理解“不離婚”的選擇，甚至將其簡單粗暴解釋為“沒本事離婚”，更使你陷入了“情感無人接住”的孤獨狀態。你的痛苦被封閉在個人的世界里，無法與外界產生情感共鳴。

社會文化對“女人沒有和出軌老公離婚”的態度十分復雜：一方面會贊嘆寬容忍讓是你的美德，另一方面卻也暗示這是軟弱的妥協。

你怕被別人當成無腦原諒男人的戀愛腦，更怕被當成軟弱可欺的女人收獲來自他人的同情……其他人根本理解不了你的處境和復雜的心情，你不得不把所有都藏在面具之下。

可我們人類的社會性決定了我們需要來自他人的支持以獲得安慰，你的痛苦無法得到外界回應時，“無人接住”的落空體驗會進一步加劇你的內心創傷。

這種孤獨不僅是社交關系上的隔絕，更是情感交流的斷裂，你在最需要理解的時刻卻只能收獲誤解，你又怎么會不煎熬呢？

就這樣，未被表達的憤怒轉化為無力與空虛感，羞恥與自責侵蝕了自我認同與價值感，信任崩塌引發了無盡的恐懼，而孤獨則讓這一切變得更加難以承受……不同的情緒混合在一起，才變成了“莫名”的傷心，之所以莫名，就是因為它們本不只是傷心，是多種未被理解和整合的復雜感受。

它們太豐富，太沉重，太需要被理解，你卻從未被教會如何靠近自己的情緒。

也許你急著“走出來”，但真正的療愈不是快速翻篇，而是認真對待內心的每一點一滴。比如，不再苛責自己為什么還莫名傷心，而是給予自己心理上的空間，看一看“莫名”的情緒到底有哪些名字；又比如，不再將自己定義為“沒有選擇離婚的女人”，而是開始關注自己作為一個完整的人，需要哪些東西來恢復內在秩序。

每一份被你所“具名”的情緒，都是你的心理世界進行自我修復的起點。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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