1.糗事經典排隊搞笑冷笑話，排了一下午的隊，今天總算把離婚手續辦完了！看著離婚證，我對前妻說：“以后有合適的，給我介紹一下。”“有啥要求？”“我的房子都給你了，對方有房子就行。”“帶孩子的，考慮不？”“可以，我喜歡小孩。”前妻看著我：“有現成的……我就符合啊！”小冰曰：民政局：我去，你們來這里玩來了？

2.剛送一快遞，到樓下聯系收件人，一女的，說她在深圳，告訴我幾樓幾號，讓我送上樓，她老公在家簽收就行了。我上樓敲門，是個披浴衣的美女開門的，我問是不是收件人，她說是。（天天一笑笑網）各位，你們說我還要不要電話再確認一下？

3.王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀說：“懷四胞胎很不容易，大概要六萬次才會發生一次四胞胎的機率。”李太太很驚異：“要那么多次啊！那你還有空做家務嗎？”

4.明朝嘉靖年間，發生水災，田地被淹沒。有個姓勞的人，號半野，官屯田郎中，當時的都水郎中是勞半野的同年顧一江。有一次，顧一江出對子同勞半野開玩笑說：“半野屯其田，空勞碌碌。”勞半野應聲答道：“一江都是水，回顧茫茫。”

5.有一兩人非常愛吹牛，有一天一個人從外地回來，說：我在外面見過一個比我還要高的黃豆。 另外一個說：我在家里有一個磨盤，有一天，我掉了下去，三天才爬了上來。 “那有那么大的磨盤吶！ ” 另一個：沒有我這么大的磨盤，那能磨你那么大的黃豆啊？

6.話說有個朋友老愛吹牛逼，有一天一起騎自行車，。我說我們小時騎自行車用左手扶右吧，用右手扶左把肯定摔，他說這都是我小時候玩剩下的了。然后自己就演示了一下，結果直接卡馬路牙子上了，那畫面太美不忍直視……、

7.今天和哥們在家打牌，一哥們問我：“你敢在你媳婦面前說‘敗家娘們’這四個字么。”我答：“有何不敢，看著哈。”我：“媳婦，我那哥們的媳婦真是個敗家娘們，還是你好。”哥們。。。

8.為了公司利益剛跟客戶吵完架，看著他摔門而出走進大雨遠去的身影，我心里也空落落的不太好受，覺得自己不應該這樣對待客戶。哎，也不知道他此刻心情怎么樣，會不會傷心難過。如果沒有，我那些傷人的話算他媽的白說了。

9. 前段時刻店門口有個慘目忍睹的乞丐，我心生憐憫，免費幫他理了個發。幾天后，他又來到店里，對我一個勁地道謝：“感謝你，自從你幫我換了這個發型，我討的錢更多了。”

10. 小久：“大師，我很苦惱，由于我天生就黑，一到夏天就曬的更黑了，別人都取笑我，我該怎么辦？”大師不言語，悠悠的把寺門打開，讓陽光投射進來。小久頓時明白了大師：“你是讓我打開心扉，不要在乎別人的看法，對嗎？”大師：“不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪里！”