#面對男人的背叛,你該怎么辦?#

遭遇背叛后，很多人的第一反應都是去各個地方尋求他人的建議，但是盡管我們能得到很多正確的大道理，但一旦真的去面對現實情況，很多人又會發現自己知道的東西和當下的行動怎么都不能貼合在一起，總是會陷入到一種清醒的沉淪里，無法停止對背叛的回憶以及對伴侶行為的猜疑。

為什么人在面對感情的時候即便知道了很多道理卻依舊沒辦法處理問題呢？在這種情況下，面對一段已經破裂的關系，該如何重新信任對方呢？

很多時候，一個人犯不犯蠢和智商關系不大，跟心態關系更大。

生活中我們經常會慨嘆“知道了很多道理卻仍舊過不好這一生”，為什么知道卻沒辦法做到呢？本質上是因為絕大多數人對自己都不夠狠罷了。

在思維上發力是容易的，尤其是對于聰明的人而言，在背叛發生后，很多人都特別擅長挖掘信息，找出對自己有利的參考建議，比如“始終要把自己放在第一位”、“要主動，不能待在原地”、“要修復創傷，積極面對問題”，這些建議和道理本身看起來都沒有問題，但有問題的是很多人過于把注意力集中在這些空泛的道理上，而沒有注意到很多事情都是細節決定成敗，拿背叛這類婚姻危機來說，決定成敗的細節就是你對自己和伴侶夠不夠狠。

在背叛問題上，很多人都非常容易陷入知道卻做不到的誤區，因為難以真正的對自己狠下心來，所以他們總是處在一種夾生的狀態里，一邊清醒，一邊卻控制不住的允許自己犯蠢，當一個人總是在清醒和糊涂之間擺蕩時，焦慮和內耗就隨之而來了。

人要么就清醒到底，要么就糊涂到底，最怕清醒到一半又選擇糊涂，這就把事情弄得不上不下了。

那到底怎么樣才算是真的下了狠心，可以不再眼睜睜地看著自己犯蠢呢？

首先第一步，你得對背叛你的伴侶足夠狠。

不要以為我說的“對伴侶發狠”，意思是讓你對他打擊報復、斗智斗勇。這里我說的發狠，是指你需要狠心對他祛魅，打破過去所有對他不切實際的幻想。

以我對大量出軌個案的觀察而言，其實徹底放棄對一個人的理想化期待，不是那么容易的事情。即便對方做出背叛婚姻這樣嚴重的行為，依然不是一件容易的事情。

在發現出軌問題的初期，90%的當事人都企圖在維持理想化濾鏡的前提下，去修復破損的信任。在這種現實與理想化的拉扯之下，你又怎么可能不疑神疑鬼、不反復內耗呢？

本質上，你其實是不愿意真正去靠近眼前這個濾鏡碎一地的真實的伴侶的。不論你懂得多少大道理，對多少人間清醒的漂亮話爛熟于心，只要你無法狠下心來對伴侶祛魅，只要你不愿意對伴侶的真實自我抱有好奇，你就會一直這么擰巴著犯蠢。然后一邊自我攻擊一邊反復內耗，直到關系變得更糟。

所以，你需要對背叛你的伴侶更狠一點。不管他有多么想掩飾自身的痛苦、脆弱、無助甚至是無能，你也需要帶著狠勁穿過他的層層防御，去看一看真實的他究竟是怎么樣的一個人，有著怎么樣的溫暖與齷齪。

只有你愿意打破濾鏡去靠近真實的伴侶，你們才有機會重新認識彼此、審視彼此的需求，也才能為重建信任創造出更多的心理空間和可能性。

而不是像現在這樣，明明已經無法互相信任，卻還眷戀于過去的理想化人設。重建一個新世界的前提是，我們必須先徹底打碎一個舊世界。

再來看第二步，你得對慘遭背叛的自己夠狠。

對背叛自己的伴侶祛魅是第一步，對慘遭背叛的自己祛魅是第二步。

沒錯，我們不光會對伴侶有理想化的期待，我們對自己同樣也會有理想化的期待。而遭遇背叛后的痛苦，往往就是我們對自我理想化期待被徹底粉碎后的垂死掙扎。

也許在以往的經驗里，你的伴侶是一個對你和家庭都很好的人，你們從前的相處場景都是充滿著甜蜜和愛意的，甚至這份愛意看起來還比一般的家庭更深厚和悠長；

也許在以往的認知里，你自認是一個活得還算通透清醒的獨立女性，你以為自己碰到這種事情一定能拿得起放得下，卻沒想到自己竟然會這樣窩囊，背叛已成事實卻還對那個人心存希望。

不得不說，靠近真實的自我比靠近真實的伴侶更難。

因為在過去所有學校教育、互聯網洗腦的共同作用下，二極管思維是當下最普遍的思維方式。大部分人都相信，一個人只要不是好人那就一定是壞人，一個人如果不是強者那就一定是弱者，沒有中間地帶。

這種可怕的思維方式催生出了大量充斥著無效溝通的婚姻家庭，夫妻倆一遇到什么矛盾，最關心的不是自己的感受、對方的感受，而是這個問題到底誰的觀點是對的，到底需要誰來負責。

這就是所謂婚姻中的系統性風險，不論你們之間一開始有多么相愛相知，只要進入這種婚姻模式中待上個幾年，彼此之間的愛意和信任就會像進入粉碎機一樣被徹底撕裂。

而其中一方的出軌行為，不過是信任被粉碎過程中，所飛濺出來傷到彼此的那根碎骨頭而已。

既然了解了行動步驟，我們再來具體看一看，關系中的系統性風險是如何發生的呢？

這主要涉及到你的個人模式、對方的個人模式，以及你們的關系模式這三個方面，唯有正視這些滋長起來的系統性風險，你才能真正的理解背叛發生的整個過程，然后在已經碎裂的婚姻之上重新建立起信任。

對你來說，個人模式對于婚姻系統性風險的影響主要體現在對具體問題的回避和逃離上。

很多時候，人不是意識不到婚姻出現了裂縫，而是刻意忽視了這些可能引發巨大沖突和矛盾的細節，用一種看似和諧的假象來掩蓋那些早已開始腐壞的東西，這其實也是不夠狠這一細節在前期關系中的作用。

一個在背叛發生后對自己不夠狠的人往往在之前的關系里也是懦弱逃避的，夫妻之間的情感關系變了質，對于處在關系中的兩個人來說其實是很明顯的，那些無法延展下去的話題，每天相顧無言的瞬間，下意識的冷淡和回避等其實都真真切切的發生在具體的日常生活里，如果一個人完全無法察覺到這些細節，很多時候不是因為她真的看不到，而是用一種自欺欺人的態度刻意逃避了。

背叛后無法狠下心來斬斷期待的人在背叛前往往也是無法狠心下心來直視婚姻中的那些腐壞的，正如直視問題需要承擔痛苦的風險一樣，把婚姻中的那些缺口扒開也同樣需要巨大的勇氣，因為這意味著你們需要開誠布公的談論這些東西，而這往往會引發一些你不愿意面對的矛盾，甚至可能會導致關系分崩離析。

而逃避的代價又是顯然的，情感關系的缺口不像人身上的傷口會自動痊愈，那些沒有被討論和解決的問題只會在放任自流的態度下不斷滋長，直至徹底引發關系的崩塌，不夠狠這一特質在關系中所導向的結局通常都是更棘手的危機，延緩矛盾并不能讓你逃避該負擔的責任，那些看似被巧妙回避了的問題終將會在未來以一種更困難的面貌出現。

對背叛方來說，個人模式對于婚姻系統性風險的影響主要體現在對內心情感的壓抑和忽視上。

對于男性來說，社會對他們表達情感的支持度本來就偏低，他們自身受制于男性要陽剛的教育也更偏向于壓抑自己，婚姻對他們而言其實是為數不多的可以自如表達情感的通道，所以這個通道一旦關閉了，他自身的感受其實是非常明顯的。

背叛之所以是一個過程而不是單一結果，就在于它很多時候都是由婚姻關系里長期積攢下來的系統性風險所導致的，背叛的一方如果感受到自己的真實情感和需求無法在關系中表達時，婚姻對他而言就成為了一種束縛，一種無法安然放置真實自我的存在，他會覺得自己的伴侶沒辦法理解自己，不管是工作上的壓力，還是自身情緒上的問題，他都只能憋在心里，長期積攢下去。

這是很多男人都會在婚姻中采取的一種個人模式，簡稱縮頭烏龜式。盡管自己因為無法表達已經積郁良久，但卻很少真的去嘗試解決這個問題，去和伴侶進行真實的交流，而只是像個旁觀者一樣漠然的對待自己的內心感受，把它定義為一種不值一提的微小情緒，這樣一來，感受本身就變成了無法傳遞的東西，當它們累積得越多時，婚姻關系就越脆弱，越分崩離析。

對婚姻這個整體而言，關系模式對于婚姻系統性風險的影響主要體現在溝通的錯位上。

無法表達、刻意忽視這個兩種特質和每個人的個人模式相關，但很多時候也受制于關系模式的影響，簡單來說，當婚姻中的雙方都對溝通這件事抱有負面預期時，溝通就成為了一件無法進行或者壓根兒推進不下去的事情。

為什么關系中的兩個人會出現無法交流的狀態呢？這是因為很多人在面對溝通時無法找準其中的平衡點在哪里，對于溝通，更多人習慣的態度是從自己出發，不斷向對方提出要求和建議，或者站在上位者的視角里給對方發布指令，這樣的溝通帶來的必然是進一步的隔閡加重，因為它從一開始就隔絕了平等和真實，而變成了任意一方的單方面輸出。

關系是一個系統，想要這個系統正常運轉必須要雙方的共同努力，這個時候，錯誤的關系模式對于整個系統而言是一種高消耗、低產出的狀態，雙方在關系里感受到的都是各種壓抑和無力情緒，而沒有積極的支持和相互理解帶來的滋養，這就會導致系統的整體性崩壞，也就是背叛的發生。

從這個角度上來說，重建信任的核心就在于看見關系中的系統性風險，然后去解決這個系統中的具體問題，所謂的懷疑和恐懼不是單靠幾句深刻的見解就能自然避免的東西，知行合一的關鍵永遠是一顆足夠狠的下來的心，這意味著不把自己丟進一種半清醒半迷糊的夾生狀態里，而是徹底清除幻想，落地到具體的現實處境里。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

侵權必究！