很多人都在追求“完美愛情，完美伴侶”，但完美本身就是一場騙局，是反人性的；

只要是人，就不完美；

只要你打算和對方進入“長久穩定的親密關系”，就必然陷入內耗。

長久，意味著跟對方的一切捆綁到一起。

但作為兩個獨立的個體，作為兩個有血有肉有自己靈魂和思維的人，想追求長久的關系，就不可能“處處完美”。

頂級的愛情，并不意味著是完美的愛；

頂級的愛情，是兩個人能夠創造舒服的，松弛的關系。

多數人追求完美伴侶，會陷入什么困境？

“TA沒有回我消息，是不是不喜歡我？”

“TA對我的態度變了，是不是不愛我了？”

“TA沒有以前那么熱情了，我是不是應該付出更多才可以？”

你要記住一個感情真相：

所有好的關系，好的愛情，一定是讓彼此舒服，而不是讓你陷入焦慮內耗。

但凡讓你焦慮內耗，患得患失，情緒反復無常，總是自我否定，不用猶豫不用懷疑，這必定是糟糕的關系，與你是不匹配的。

-01

好的愛情，是享受過程而不是執著于結果

你很喜歡貓，從小到大都喜歡，但小時候跟父母生活在一起，父母不同意你養貓；

讀大學時，終于離開父母身邊，可你又沒有積蓄養貓；

畢業后參加工作，你有了收入，自己租房生活，你終于買了兩只貓養。

你知道貓咪的壽命不過十幾年，但你依舊養了。

在養貓的過程中，你是舒服的，享受的，對當下的每一天你都很享受，這是一種前所未有的體驗。

你會執著于貓咪活多久嗎？

你會執著于貓咪陪你一輩子嗎？

當下執著，不代表十多年后貓咪生命走到盡頭，你依舊執著；

當下的享受，當下的體驗，就是你與貓咪感情最好的狀態。

感情也是這樣。

人性是什么？

人性是變數，是流動，是不可控的。

你執著于對方愛你一輩子，就著相了，施主。

當下擁有，當下彼此相愛，當下關系松弛舒服，就是最佳的狀態；

讓愛流淌，讓關系流動，讓你的身心愉悅，這不就是頂級的愛嗎？

-02

你跟對方能否走到最后，只取決于一件事

取決于“相處的過程”。

過程即結果，結果卻并不一定是陪你走完這個過程的人。

你跟對方認識1個月，戀愛2個月，就跟對方說：“我愛你，我要和你在一起一輩子”。

對方信不信不好說，秦始皇或許會信。

同樣，對方剛認識你幾天，就說無法自拔愛上你，要倒貼你，要把所有的資產都送給你，就為了和你在一起，你也不會信。

過程，能最大限度推動你們有好的結果。

如果你每天都在想：“TA說了要跟我在一起一輩子”

“我們是真愛，一定能有好結果”

那你完了，你的心態崩了，你道心坍塌了。

如何經營好親密關系的過程？

第一：去享受過程

無論如何，都為對方，也為自己創造一個舒服的，放松的，沒什么壓力的相處狀態。

不逼問，不束縛，不勉強，不改變，不拯救。

說起來容易，做起來需要你有一顆強大的心。

你不需要去考慮結果，你只享受當下。

第二：你越來越好，你的吸引力就越來越高

當你把注意力，把所有的籌碼，情緒，愛意都寄托在對方身上，這就意味著“你放棄了自我，成全了對方”。

對方會不會感恩，是不是善良，能不能和你走到最后不好說；

但你越來越糟糕，陷入困境是一定的。

你越來越好呢？

你情緒好，收入水漲船高，整個人越來越自信，從內到外都越來越好；

這個時候，你就吸引力十足，走到哪里都不缺少愛與欣賞。

這就是心理學上的“馬太效應”。

強者愈強，弱者愈弱。

你強了，你好了，你就能吸引源源不斷的愛；

你弱了，你糟糕了，再好的愛也是短暫的，也會離你而去。

這個世上本來是沒有路的，路都是人走下來的；

什么是愛情之路？順腳，順路，順心。

你的感覺順了，你的節奏順了，你的一切都順了，那關系就是頂好的；

反之，關系就是糟糕的。

這就是我要說的第三點。

第三：早做篩選，堅決不改造對方

這條路布滿荊棘，走不通，勉強走下去會把你扎得遍體鱗傷，你為什么要走下去？

這條路鋪滿石子，走路硌腳，而你的鞋子還不合腳，你為什么不換雙鞋子，換條路？

一開始發現不對勁，你就該止損。

你非要改造對方，自我感動，最后非但沒改變對方，還被對方牽著鼻子走。

你的心態，你的感情，你的自我價值感，就極有可能崩塌。

彼此舒服，彼此滋養，不改造，不束縛，享受當下，這是我送給大家的愛情箴言。

話題：

你眼里“舒服的愛情”是什么樣子的？

作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。