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01

前幾天，看到一則帖子，帖主說她小時候非常害怕買鞋子。

在我們既定印象里，買新衣服新鞋子都會是每個小朋友很開心的時刻，帖主的感受讓不少人產生了好奇。

至于原因，帖主回憶起小時候和媽媽一起去買鞋的場景。

每一次試穿，媽媽都會對她說：“你感受一下，舒不舒服。”

每當她說擠腳不舒服，不想要的時候，媽媽都會篤定地說：“不可能。”

媽媽非常相信自己的感覺：“這個鞋子正好合腳，我摸了你腳趾前面，不擠腳。”

即使帖主表示是側面擠小拇指的地方，媽媽也會一直對她強調這雙鞋很好：

“這個鞋底很軟你知道嗎？穿起來特別舒服，我都不敢想有多舒服。”

當帖主再次表示不想要，不想穿，媽媽就暴跳如雷：

“那你要穿什么鞋？

你就那幾雙鞋來回穿，我給你買鞋還買錯了嗎？

你需要一雙皮鞋！沒有皮鞋你怎么辦？

這是名牌你懂嗎？名牌，你知道這鞋多少錢嗎？”

帖主不再說話，媽媽就拿著鞋子去結賬了。

于是帖主帶著一雙穿著很痛的鞋回家，之后再也沒有穿過。

上述這件事，發生在帖主已經十八歲，快上大學的年紀，而不是五六歲的時候。

她的媽媽一直以來都是如此，即便她已經十八歲，表達這雙鞋穿起來不舒服，媽媽也會對她說“不可能”，從未改變。

最后帖主感慨道：“我和她的母女關系，一切的一切，似乎都可以濃縮在這三個字中。

是一雙她買給我，但我穿起來會痛，于是再沒穿過的鞋。”

02

這個女孩的故事，讓我想起另一對母子的故事。

麥當勞里的一對母子，兒子看起來三十歲左右，在點餐。

不一會兒，在一旁的媽媽問兒子：“你還沒點好嗎？”

兒子回答說馬上，他再點個冰淇淋就好了。

聽到兒子的話，媽媽很不屑：“冰淇淋？還不如吃桃子。”

邊說邊從自己的袋子里挑出一個桃子，對兒子說：“吃個桃子吧。”

兒子拒絕了，媽媽反問：“那你要吃啥，桃子好吃。”

兒子再次拒絕，明確表達“我不吃”。

媽媽似乎沒聽進去，自顧自地說：“桃子干凈得很，好吃。”

兒子有些不耐煩了，他回應道：“我就不喜歡吃桃子。”

媽媽見狀，直接把桃子塞進兒子的手里，說：“這桃子洗過了，吃吧。”

這位母親貌似聽不懂人話一般，非得讓兒子吃這一個桃子。

三十來歲的兒子，居然還不能自由選擇要吃什么，明確表明的態度也被媽媽視若無睹、充耳不聞，代入一下，真的很無奈。

這位媽媽與上述那個聽不進女兒意見的媽媽如出一轍，就像網友描述的那樣：

“她看不見你，她只看得見她自己。

她給你，是因為她想給你，而不是你想要。

她對你好，是用她自以為是的好，而不是你需要的好。”

是啊，這樣的父母通常都對孩子有較強的控制欲，他們不會在乎孩子想要、想做什么，他們只需要孩子聽話，做他們覺得正確、希望孩子做的事。

03

知乎上有一條引起激烈討論的帖子：“為什么女兒的反應這么強烈？”

這是一位家長的疑問，她的女兒高三，生病在家休息。

午飯的時候，兩人商量要吃什么，女兒因為已經餓得等不及了，表示就吃泡面。

她答應給女兒泡泡面，但轉念一想，覺得煮的更健康，還能加雞蛋，便自作主張煮了一袋。

面剛剛煮熟，女兒過來一看是煮的面，就開始崩潰大吼，問她為什么又是煮的？

她說煮的更快，不就是一碗面嗎？

女兒涕淚橫流，大聲哭喊：“這怎么會是一碗面的問題？這只是煮的和泡的時間長短的問題嗎？”

她開始細數這期間的委屈，昨天也是媽媽問她吃什么，她發給媽媽肥牛飯的做法讓媽媽照著做，結果媽媽就是不聽，非要自己想怎么做就怎么做，結果就是一點都不好吃。

甚至女兒問里面的肉是肥牛還是肥羊，媽媽也默不作聲，其實肥牛之前已經吃完了。

女兒不解，為什么肥牛吃完了，媽媽也不讓爸爸去買，而總是什么事情都按照她的想法來，女兒說：

“我在這件事情發生了之后才知道你騙了我，這是一件小事嗎？這是一件小事嗎？”

女兒哭了很久。

媽媽對女兒的崩潰也不理解，她求助網友：

“最近女兒總是因為各種莫名的小事發脾氣，是一件小事還是累積的？她的心理是什么？”

底下有個兩萬多點贊的回答，短短四行字戳中重心：

真絕望啊，
一個生病在家的高中生，
連煮面還是泡面都做不了主，
你不聽她的你問她干嘛？

是啊，這邊又要讓她提意見，這邊又不無視她的意見自作主張，這放在誰身上都會覺得崩潰吧。

這就是典型的父母思維，“小孩子懂什么，我現在讓你做的，都是對你好的，你喜不喜歡并不重要”。

父母覺得自己所做的都是為孩子好，出于對孩子的愛，但其實，它們帶給孩子的卻是傷害。

我們終其一生，真正尋求的只有一種良好而健康的關系，懂得去分享、關注和換位思考。

正如武志紅所說：一個孩子從成長走向成熟，需要獲得父母“授權”。

所謂授權，就是：

允許你離開我的身邊，脫離我的掌控；
允許你變得和我不一樣，甚至超越我；
允許你奔向廣闊的世界，成為你自己……

要做到這幾點，父母就必須學會放手，把孩子視為自主的主體。

作為父母，最該學習的一課就是適時放手。

共勉。