1.經典搞笑早戀冷笑話，高一早戀被爸媽發現了，我媽直接找到男孩：你倆的事我和她爸不反對，我看高中畢業你們不用上大學了，直接領證把婚結了，我和她爸急著抱孫子呢。另外我們老家那塊風俗是十八萬的聘禮，還要一套房子，你回去給你爸媽說準備好，要是行這兩天就把事定下來。后來那男孩再也沒理過我，而且后來高中三年，沒有任何一個男生追過我...

2.我的朋友臉色蠟黃，雙手捂著肚子，痛苦萬分。朋友：大姐，這有廁所嗎？婦女：有！朋友：請問怎么走？我快憋不住了！婦女：從這兒坐5路，坐二站，下車后再走。。。。。。

3.以前成績很好，但不愛交作業，初中時候班里英語課代表一美女，但是我很討厭她，因為她天天催我交作業。后來高中了，又一個班，她還是英語課代表，又這樣催我交作業催了三年。如今，她躺在我身邊，還是每天催我回家交作業……

4.盜賊甲：我非配一副眼鏡不可了。盜賊乙：為什么突然有這個需要？盜賊甲：昨天我進入一家豪宅試開保險箱，正在旋轉字盤時，突然發出很大的聲音，原來……我旋轉的是收音機。

5.小樂最近牙痛，因為怕拔牙，一直沒去看牙醫。有一天，他痛得實在受不了，只好硬著頭皮去找牙科醫生。小樂到了診所一直憂慮不安，為了讓小樂鎮靜下來，醫生讓他喝了一杯威士忌。小樂端起酒杯一飲而盡，不再哆嗦了，接著他又喝了一杯。醫生趁機鼓勵道：“好了吧？鼓起勇氣來！”這時，小樂拉開架勢，喊道：“哼！看你們誰敢動我的牙齒！”

6.我帶侄子去飯店吃飯?？斐酝陼r，我肚子疼，就去了衛生間。每隔幾分鐘，侄子就來問：姑姑，你沒事吧！……姑姑，你還在嗎？尷尬的我趕緊從衛生間出來。剛要罵侄子，就聽侄子說：姑姑，我知道你沒錢，別躲在衛生間了，我已經用微信買單了……

7.今天看到女神在線，我發了一個信息給她：＂在嗎？＂十分鐘后女神回道：＂在拉，有事嗎？＂天哪！女神居然回復我了！我按耐住激動的心情回復：＂那你先拉，拉完再聊。＂一個小時過去了，女神怎么還沒拉完？

8.他可以準確叫出你的名字，盡管你連他姓什么都不知道；他堅持每月來你家并每次都帶著你喜愛的東西；他可以看著你睡眼蒙眬、穿睡衣的樣子也不嫌棄地索要你的簽名。他，就是快遞小哥。

9. 一個記者采訪一個老爺爺，記者：“大爺，請問您平時是怎么養生的呢？”大爺：“就抽煙，喝酒，通宵上網打游戲。”記者：“那您今年貴庚啊？”大爺：“我今年27?！?/p>

10.ojtt xcm otgkryttuwyc ttyt 老師：小明，你來回答學校是什么地方！小明：學校就是連續簽到五天，領取作業大禮包的地方！老師：你滾出去！!!!!!