#男女之間出現第三者怎么辦?#

當今社會，曖昧似乎成了一種心照不宣的男女游戲。

尤其是工作場所的朝夕相處，導致許多人與同事相處的時間遠遠超過了與伴侶相處的時間，一些人們在茶水間、會議室、工位上編織了一張張曖昧的蛛網。

辦公室曖昧處理起來極為棘手。

首先，是界限難以區分。

到底怎樣才叫曖昧？怎樣叫過火？怎樣又算是同事間的正常交往？

也許有些異性同事，每天會聊一兩個小時的工作，但兩人確實在純粹討論工作，也有的異性同事，每天只是互相對視幾眼，就心猿意馬想入非非……

在這種情況下，伴侶很難進行干涉，也不知道要不要干涉。若是發現了對方有曖昧的苗頭，放任不管，害怕進一步生米煮成熟飯，到時再干涉已經為時晚矣；可若是貿然干涉，有可能“打草驚蛇”，給了對方警示，讓對方更加小心地曖昧；還有一些人有可能是真的“想太多”，把對方的正常交際當成了曖昧，引發對方的反感。

其次，曖昧很難抓到確切把柄，也給了伴侶狡辯的機會。

多少原配因為曖昧的事情跟伴侶生氣，伴侶只要說一句“我們只是正常來往，是你想太多”，就能把自己迅速摘干凈，留下原配一肚子怨氣無從發泄，不僅沒能阻止對方，還被對方“倒打一耙”，給自己扣上一個“善妒”、“多想”的帽子。

最后，處理起來難度太大。

辦公室曖昧，防不勝防。男男女女一起共事，如果沒有足夠責任感，擦槍起火是很容易的事。要讓對方停止曖昧，但對方二人因為工作原因抬頭不見低頭見，原配又不能24小時跟著伴侶，怎樣判斷曖昧真的停止？若要讓對方直接離職、徹底斷聯，又很難判斷是否值得，畢竟出軌尚未真實發生，工資卻是實實在在按時到賬。

曖昧的人或許以為，這種在灰色地帶游走的“擦邊行為”比起出軌已經足夠“仁慈”了，卻不知它的傷害并不比出軌更小，因為原配會處在比直接背叛更加難熬的內耗中，管吧，不知道怎么管，不管吧，委屈又郁悶，滿腹的怨氣不知該如何發泄。

所以，當另一半總是與同事曖昧不清，直接“管”是揚湯止沸，解決不了問題還會導致關系惡化。

就像治理水患要首先疏通河道，弄清楚曖昧的深層原因，從源頭下手，才是更好的解決辦法。

那么，我們首先從心理學的角度談談，辦公室曖昧到底吸引力在哪？

職場曖昧的本質，是在安全距離內低成本進行的情緒價值交易，當事人往往有著多種隱秘的心理需求。曖昧未必會發展成出軌，但卻如同溫水煮青蛙，不知不覺消解著婚姻的根基。

01

自我價值感的補償

老夫老妻相處多年，很多都已經進入倦怠期，就像網友們調侃的那樣：“中年夫妻親一口，噩夢都能做一宿”。

回想一下你與伴侶之間，有多久沒有夸過對方？你若換了發型和新衣服，對方還能發現嗎？多少夫妻，早就沒了激情與溫存，只剩下冷冰冰的責任。

但同事不同。同事之間因為工作原因，有時會將客套話說得甜蜜無比，同事之間偶爾的贊美與關注，會讓人浮想聯翩回味無窮。

可能一個人回到家，就要面對老婆“什么都不會干”、“賺那點錢夠干什么”的指責，自我價值感會大受打擊。

可在公司，也許他一個微小的成績或是舉動，都會得到異性同事“你真貼心”、“你做的真好”之類的褒獎，這多多少少補償了他價值感的欠缺。

02

權力關系的反轉戰場

職場中的曖昧關系，除了平級之間，上下級之間也時常發生。

部門經理可能會手把手指導新入職的實習生操作軟件，總監將可能將加班晚餐變成專屬兩人的燭光時刻。

在婚姻里，一個人越是處于權力低位，就越可能迷戀這種職場上的優勢帶來的情感資本，這種權力帶來的快感，會讓人誤把職務光環當作自身魅力，曖昧也就這樣滋生了。

03

回避關系里沖突的安全屋

婚姻不易，且行且珍惜。許多人對于婚姻中的沖突、問題，既沒有面對的勇氣，又沒有解決的辦法，離婚又遠遠沒有那個必要，于是干脆在婚姻里擺爛，看著親密關系漸漸消亡。

而職場曖昧，就成了一些人的情感替代品。

他們既不必承擔真實親密關系里的責任，又能即時獲得情感撫慰。

他們不需要處理婆媳矛盾，就可以在不舒服時，得到對方一句“你還好嗎”之類的慰問；不需要和伴侶討論孩子的教育問題，就可以享受到和異性相處時的悸動……

如果對方的言行讓自己不舒服，他們更不需要花時間精力去磨合，只需要收回曖昧，做出一副公事公辦的態度，就可以全身而退。等到下次再寂寞了，可以換個對象再開啟一段新的情感游戲。

也就是說，他們只需要小小付出，就可以得到親密關系中才能得到的部分體驗，而且結果可控，這些低成本和高收益，吸引了許多職場人樂此不疲，工作上的高壓似乎也沒意那么難以忍受了。

可見，職場中的曖昧，并不是偶然發生的意外，真正危險的，也不是那個每天與你的伴侶道晚安的具體的人，而是關系中的長期被忽視的情感荒漠。

若我們能將這種曖昧，看作親密關系系統的預警信號，及時調整關系里的相處模式，讓荒漠里重新長出綠洲，則可能讓危機變成關系升級的轉機。

也就是說，破局的關鍵在于改變過去的情感模式，重建情感聯結的三重維度，從內為關系引入新的能量和營養，從外為關系構筑防火墻。

具體來講，你可以這樣做：

第一維度：從"偵察兵"轉為"建設者"

剛開始發現伴侶與同事搞曖昧時，許多人都會萌生出恐懼、擔憂的情緒。

在這些負面情緒的推動下，當事人很容易草木皆兵，像偵察兵一般警惕，把每個微信提示音都當作敵情警報，不是翻看伴侶的手機，就是計算著伴侶下班后到家的時間，伴侶接個電話都忍不住豎起耳朵監聽。

好的關系不是靠嚴防死守得到的。當你把對方預設成一個即將出軌的“犯人”，把自己當作有資格評判、審問、監視對方的“法官”，你們的關系就已經變味了，當你理直氣壯地審問對方“你們到底什么關系”時，對方只會更加疏遠你。

改善關系，你可以嘗試把質問轉變為共情，比如詢問對方："我看你最近常加班，是遇到什么難題了嗎？"

把指責、懷疑，轉變為關心，為你們的情感賬戶里存入正面的、溫情的存款。

此外，老夫老妻的關系由于過于熟悉，有可能失去了新鮮感，你們可以為關系重新引入留白的藝術。

比如，在關系中保持適度的不確定性：

你們可以各自保留自己的部分獨立社交圈，允許關系有適度留白，不去過度追問對方異性朋友的存在。

當你把注意力收回到自己身上，保持部分神秘感，反而可能重新點燃對方的探索欲。

你們也可以一起參與一些需要高度協作與信任的活動，比如一起協作學習某個技能，一起參與跳傘、潛水等極限運動等，激活危機中的依戀本能。

第二維度：對關系的邊界達成共識

如前文所述，職場中曖昧的行為之所以難以處理，是因為缺乏一個清晰的邊界。

在有的人眼中，伴侶跟異性發了個“抱抱”的表情包就是過界，就會讓自己心里不舒服，可對方卻認為，實打實的擁抱才是過分行為，表情包只是為了與同事套近乎，讓工作更加順利。

如果你們對于“過界”的行為沒有達成共識，必然會無限期在這種細節上內耗，且每個人都會認為自己才是對的，你覺得對方不在乎你的感受，而對方覺得你不信任他，還在無理取鬧。

因此，我建議你們能開誠布公地聊一聊，把什么行為叫做過界，一起用雙方都能接受的方式定下來。

比如你可以告訴對方，他的哪些行為會讓你沒有安全感。

是他與同事在九點之后打語音電話讓你難受？

還是他和同事聊天記錄中有大量表示親昵的表情包、語言讓你難受？

還是他和同事聊天時不僅局限于工作，談論了一些私密、情感、婚姻煩惱等問題讓你不舒服？

當你們約定這種邊界的時候，需要注意溝通的過程中不要含有太多評判性用詞。

比如，不要說“大晚上的和異性同事打電話就是要出軌”，這種內容會讓你們陷入無意義的辯論，而是告訴對方你的感受：“你跟對方說那些話，讓我覺得很沒有安全感，很難過，我希望你不要再這么做了。”

用這樣的方法約定出一個“與異性同事交往準則”，規定好哪些能做，哪些不能做，比如談論工作內容是OK的，談論男女關系的話題不OK，下班后偶爾微信聯系OK，深夜打電話不OK……

與其在猜疑中彼此消耗，不如用規則為你們的關系保駕護航，當你們以開誠布公的方式約定好邊界，對方也就知道你的底線在哪里了。

第三維度：建立情感防火墻

我們都聽過一句話，君子不立于危墻之下。

為了預防伴侶和其他異性發生擦槍起火的狀況，提前適度預防也是可以的。

比如你可以與伴侶商量，在對方的辦公室放置一些你們的合照照片、你送給對方的禮物等，既形成心理警示標識，提醒對方不要過火，同時也能為伴侶的同事提前預警。

或者偶爾出現在對方職場社交圈，比如伴侶接送上下班時自然與同事寒暄，讓曖昧對象意識到這段關系的真實存在感。

甚至可以在對方公司團建時一起出席，用得體大方的姿態構建無形防線。

當你實施這些策略幾個月后，你可以進行評估，看看你們的關系是有所改善，還是對方仍在灰色地帶游走，審視對方是否有與你修復感情的誠意，觀察對方是主動報備行程還是繼續加密手機。

如果對方屢教不改，完全不在意你的感受，則要好好考慮這段關系是否有繼續下去的必要了。

總之，解決辦公室曖昧的核心，是通過坦誠溝通重建信任，而非控制與猜忌。

你們可以做到是明確雙方的情感需求，用具體行動填補關系中的情感缺口，同時設定清晰的交往邊界。

當你們的關系足夠親密、健康，那些游走在灰色地帶的曖昧情愫，自然也就失去了吸引力。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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