從古至今，婚姻始終是人生的重大課題。

它不單單是人與人之間最親密的社會關系，也往往決定著一個人的幸福底色。

奧斯汀在《傲慢與偏見》中寫道：

只考慮金錢的婚姻是荒謬的，不考慮金錢的婚姻是愚蠢的。

短短一句話，卻道破了婚姻的復雜性。

可遺憾的是，墜入熱戀中的情侶中，很容易被愛情的甜蜜沖昏頭腦，與所謂的“理性”背道而馳。

正如薩爾丹說的那樣：

愛是戴著眼鏡看東西，會把黃銅看成金子、貧窮看成富有、眼睛里的斑點看成珍珠。

所以，愛情某種程度上具有一定的迷惑性，可作為過來人的父母，一定要擦亮眼睛，替自己的孩子把好“婚姻關”。

尤其是要提醒兒女，結婚前，記得問自己以下4個問題，或許能幫他們避開許多不必要的“彎路”。

01.你對婚姻的期待是什么？

在婚姻中，適當的期待會為我們指明方向，但過度理想化，一定會讓我陷入殘酷現實的沼澤地。

心理學家斯滕伯格提出的“愛情三元論”認為：

完整的愛情，需要激情、親密與承諾的平衡。

但許多人在步入婚姻時，卻混淆了“期待”與“幻想”，把婚姻當做自我夢境的反射。

比如，有的人抱著《格林童話》渴望婚姻成為浪漫偶像劇的延續。

也有的人則將伴侶視為人生的“拯救者”。

當然，也有人試圖通過婚姻，來實現階級的躍遷，讓自己少奮斗20年。

可實際上呢，這些都是“水中月、鏡中花”。

當我們抱著功利的目的去期待婚姻的模樣時，婚姻也會用一記重拳，轟碎那些不切實際的幻想。

甚至會攜裹著自己的“私欲”，邁入精神的逼仄，就連另一半，也會受到深遠的影響。

其實，每個人對婚姻的期待與理解都不同。

就像有人渴望相濡以沫的陪伴，有人卻追求事業上的共同成長一樣。

有區別，并不可怕，可怕的是當對方無法表現出我們想要的樣子時，我們無法接納和包容。

那么久而久之，就很容易產生矛盾。

畢竟，改變一個人是很難的，而“想要”改變一個人，不但難上加難，還容易導致心理失衡，讓婚姻狀態變得更為復雜。

02.你的需求是什么？

婚姻不單單是愛意的融合，更是“需求”的交換。

比如，你看到一個人時，他能給你一種踏實、穩重、值得依靠的感覺。

而這種感受，就是自我需求的一部分。

在婚姻中，雙方的需求必須互補且平衡，如果一方只注重物質保障，另一方卻渴望精神共鳴，那么出現矛盾在所難免。

反之，若能達到各個方面的契合，哪怕不是百分百，日子也會好過很多。

就像楊絳先生與錢鐘書的婚姻，就把“精神共鳴”的高層次需求，以及讓彼此具備安全感的基礎需求，體現的淋漓盡致。

平常生活中，他們不但經常進行一些學術探討，而且還會時不時表達愛意。

就像錢鐘書曾經坦言：

我見到她之前，從未想過結婚，娶了她幾十年，從未后悔。

這種愛意的表達與流露，讓不少人都稱他們是神仙眷侶，也讓兩個人幾十年如一日的被婚姻的甜蜜所滋養。

所以，對于結婚前的人來說，可以用需求清單梳理自己的核心訴求。

比如，是否需要對方分擔家務，是否接受異地生活。

此外，還要思考自己能為對方提供什么，對方能為自己帶來什么。

只有這樣，才能保證婚姻是雙向的“供需關系”，而非自我感動的一場單方面付出。

03.你想怎樣生活？

成長于不同的環境和家庭中，每個人的生活習慣與方式，也千差萬別。

這也是老一輩人，常常把“門當戶對”這幾個字掛在嘴邊的根本原因。

就像之前在網上看到過許多貧富差距明顯的夫妻，最后都以情感破裂，走到婚姻的終點。

之所以如此，跟生活方式、生活習慣、生活思維，都有著分不開的聯系。

比如，有的人從小生活很苦，那么他骨子里就可能有省吃儉用的特質。

若是遇到了一個花錢大手大腳的另一半，熱戀時被掩蓋的問題，就會在柴米油鹽的消磨中，一天天被放大。

到那時，原本能忍受的毛病，也會在日復一日的沖擊下，慢慢碎成一片一片的玻璃渣。

所以，結婚前，可以通過對方的成長環境，以及日常的生活習慣和思維，來判斷對方能否跟自己的價值觀相契合。

并且可以提前溝通這類問題，看對方是否能改變，從而避免把婚姻當成一場人生的冒險。

04.你會怎樣處理沖突？

很多人覺得，在婚姻里只要吵架，產生分歧，就一定是壞事。

可事實上，爭吵、鬧矛盾都屬于正常融合的一部分，怕就怕的是兩個人在處理分歧、解決矛盾的思維和方式上，差別太大。

就像有的小兩口吵架，妻子推崇不能帶著情緒過夜，可丈夫呢卻不為所動，甚至拒絕溝通和交流。

時間一長，妻子的負面情緒得不到排解，不斷堆砌，終有一天，就會因為生活的一點小事而徹底爆發。

到最后，小問題變成大矛盾，甚至形成沉疴頑疾，阻礙婚姻的正向運轉，不得不以分開的方式去結束。

所以，結婚前對于解決沖突的方式，就可以進行一種系統化的溝通。

比如，約定爭吵時不翻舊賬、不讓壞情緒過夜、用健康的溝通來表達感受等等。

而當我們把這些都說在明面上，便于對方了解我們的同時，也給了我們觀察對方的機會。

也只有這樣，才能讓我們少走許多彎路。

其實，婚姻，永遠不是一勞永逸的避風港，而是需要持續經營的花園。

婚姻多問問自己這四個問題，不是說權衡利弊、計算得失，而是為了更清醒、理性的擁抱愛情。

正如哲學家克爾凱郭爾所說：

愛是一場冒險，但盲目的冒險只會帶來毀滅。

尤其是要步入婚姻，更不能糊里糊涂的去豪賭，畢竟它試錯的成本太高，遠不是再選一次那么簡單。

最后也希望每一個年輕人，在結婚前，多和伴侶討論這些問題。

因為只有讓愛情在理性的土壤中生長，才能收獲更穩固的幸福。

大家說，對嗎？