文章來源：壹心理，14年專業心理咨詢品牌

作者：sixer

這幾年，我身邊越來越多90后朋友當了媽媽，和她們談論當媽媽的經歷和感受之后，我發現： 成為媽媽這件事，遠比大家想象中要難得多。

先問 各位媽媽一個問題： 你有沒有過某一個時刻，總覺得自己很對不起孩子？

朋友 菲菲 說，從懷孕開始她就常常充滿愧疚感：

每次吃飯都要注意 飲食忌口，有一次她不小心吃 了一種孕期慎吃的菜，整 個下午 都在擔驚受怕；

孕晚期一旦因為工作忙忘記數胎動，她就焦慮到不行，半夜 無助地抱著老公哭， 覺得 自己沒照顧好寶寶 ……

產假后菲菲就回去上班了，上班期間也完全無法松口氣：

菲菲會經常收到婆婆發來的孩子哭鬧的視頻片段，哪怕沒有，她也經常不自覺地打開手機上的監控關注孩子的一舉一動。

偶爾加班回到家，她看到為了等自己而遲遲不肯睡的寶寶，也會感到很深的愧疚感，覺得孩子那么小，自己怎么可以拋下他去上班。

明明受苦的是自己， 為什么媽媽 總 會覺得 自己 對不起孩子？

從心理學角度，這種現象叫做 “母職內疚”， 它指的是母親因未達到主觀/客觀育兒標準產生的持續性負罪感（Guilt Proneness） 。

世人總愛歌頌母親的付出與偉大，但 極少有人提及 成為媽媽后要面臨的心理困 境 。

今天想和 大家 聊一聊 ：

“母職內疚”會產生什么后果？為什么媽媽會產生“母職內疚”？又該如何跳出這種困境，讓自己活得開心一點？

被內疚感困住的媽媽和孩子

社會學中有個概念叫 “密集母職”， 由學者莎倫·海斯（Sharon Hays）在1996年提出， 用于描述當代社會對母親角色的高度理想化要求。

它強調的是母親完全以孩子為中心，在孩子身上投入大量的時間和精力，甚至犧牲自我的個人需求，只為成為一個世人眼里標準的好媽媽。

但恰恰是這種情感和勞動密集型的養育方式，困住了母親和孩子。

從心理學角度看，主要有2個方面：

1、陷入內疚的媽媽，會習慣性地壓抑自己。

耶魯大學精神病學家Barbara Almond在《The Monster Within:The Hidden Side of Motherhood》一書中提到： “母性既包含正面情感，也包含負面情緒”。

他認為，母親會因擁有孩子而感到幸福愉悅，但 密集母職又時常讓她們陷入巨大的挫敗感和自我懷疑中。

朋友小C是個單親媽媽， 在孩子還小的時候，她忙于工作，只能 讓自己的母親幫忙照顧孩子 。

有一次她下班很晚，又累又餓， 結果一回家 孩子 就 吵著要吃漢堡，哄了許久孩子還是不聽，甚至一巴掌把剛做好的飯打翻了。

看著孩子臟兮兮的小手和一地狼藉，積壓的疲憊沖上心頭， 朋友控制不住情緒 大喊： “你能不能省點心，不許哭了！”

可 孩子哭得更加厲害 了 ，看著 孩子委屈 的模樣， 小C突然反應過來： “我剛才做了什么？竟然對孩子大喊大叫？”

她只能一遍遍地和孩子道歉，但這并沒有緩解她的愧疚，反而讓她陷入了無盡的自責中。

許多媽媽 會像小C一樣， 條件反射性地認為 ，作為好媽媽， 負面情緒是不該出現 、 不該被表達的。

比如：

孩子把家里弄得一團糟，媽媽忍耐著收拾狼藉；

哺乳時，孩子把媽媽咬 得 很痛，媽媽要 咬著牙 忍耐；

朋友要聚會，想到在家的孩子，媽媽即便想去也會拒絕……

從精神分析 的 視角來看，對自我的壓抑會剝奪母親本身作為人的情感表達需求， 而 長久的壓抑并不會讓這些負面情緒消失，可能會以另一種極端的方式爆發出來 ，比如高度控制孩子的一舉一動。

2、陷入內疚的媽媽，可能會無意識中抑制孩子的成長。

當一個女性為母親這個角色完全犧牲自我，母子間就形成一筆“巨額債務”。

有些媽媽會對孩子說：

“為了你，我放棄了……”

“如果不是因為你，我早就離婚了……”

學者Zahn-Waxler在研究中發現，15-20個月大的寶寶 就 會注意到媽媽 的 情緒， TA 們會隨著母親的情緒而變換自己的情緒，若是媽媽難過， TA 們也會難過，會嘗試安慰媽媽。

他提到，還有約1/3的寶寶會將媽媽的難過歸因于自己， TA 們會比其他嬰兒表現出更多的內疚感， 甚至 因此進行自我譴責。

Phillips的研究顯示，母親的情緒狀態與教養方式高度相關，當母親深陷焦慮、抑郁、內疚等負面情緒時，母親很容易利用放任、懲戒、專制等不良教養方式，孩子可能因此出現不同程度的心理問題。

前面提到的 小C ，她就一直因為自己沒能給孩子一個完整的家庭、沒能給孩子該有的陪伴而愧疚。這就導致她總想竭盡所能幫孩子處理一切，對孩子提出的全部要求予以滿足。

她認為，這是她作為母親唯一能夠補償孩子的做法。

但 在媽媽 密集的母職撫育 下，孩子的自主性被剝奪， 喪失了各種試錯的機會，又無力去補償母親為自己犧牲和奉獻的一切。

最終孩子出現 抑郁、焦慮、拒學、飲食障礙 等身心癥狀，以此來表達無法言說的痛苦。

媽媽的內疚感，從何而來？

媽媽的內疚 感 ，通常來自兩個方面：

首先，可能是掉入了 “ 完美媽媽 ” 的陷阱。

社會 角色理論 認為 ，我們都是按照社會對扮演角色的期待而行動 的 。

在育兒期間， 媽媽們經常能聽到來自社交媒體、 親 友、陌生 人 、甚至是權威人士提出的“完美母親”標準，比如：

“孩子應該全程母乳喂養” ；

“媽媽應該事事以孩子為中心” ；

“給孩子 吃的 用的 ， 要最好最貴 的 ” ……

心理學家Hewitt和Flett指出，完美主義有兩種類型，一種是社會規定型的完美主義，另一種是自我導向型的完美主義，不管是哪種，都可能會消減個人的自信心。

其中社會規定型的完美主義，就是前面提到社會對“模范母親”的要求。

而自我導向型的完美主義，是媽媽們會設置一些不切自身實際的標準要求自己。

比如，有些媽媽奶水不是很充裕，這種情況下 不得不 給孩子 加 奶粉，但她們非要逼自己全程母乳喂養，因為她 們 認為，好媽媽就應該母乳喂養。

對母親這個身份的過度贊美，無形中導致媽媽們在日常中要不斷和“完美母親”的角色斗爭，當她們女性無法達到這個目標時，就會受到“母職懲罰”，被貼上不是好媽媽的標簽。

甚至媽媽自身也會“固守母職”，因恐懼無法達成標準而感到內疚、羞恥。

其次，內疚可能來自對童年的補償。

精神分析學家 Klein 通過大量心理咨詢樣本發現，大多數 內疚感強烈的母親 都 曾 有過不愉快的成長經歷，比如被忽視，被嚴苛對待等。

精神分析理論認為，當一個人童年時期的某些需求未得到滿足 ，會在長大后通過 代際 補償的方式來彌補內心缺失。

朋友小薇，就是因小時候沒得到足夠的照顧，而對孩子內疚感很重的媽媽。

在她上高中時，有一次發燒，她和媽媽打電話 說 希望媽媽接她回家，但媽媽只顧著打麻將，讓她自己打車回去 。

失望的小薇拖著生病的軀體回了家，給自己找了藥，躺下睡覺了 。 醒來后媽媽已經回來 ， 小薇期待著媽媽能夠 關心 自己，媽媽卻說 ： “ 既然好了就 趕緊 回去上學吧。 ”

這樣的經歷發生了無數次，當媽后，她 發誓自己 絕對不能 讓 這些 情感忽視 在孩子身上 重演 。

最明顯的表現就是，孩子生病，她會立刻請假帶孩子去醫院，哪怕晚接幾分鐘，她都會覺得愧對孩子 。不管孩子要做 什么，她都會立刻 滿足 。

小薇 最常說的一句話是： “我見不得孩子失望。”

其實，她不是見不得孩子失望，而是在療愈那個 小時候 沒得到足夠關心的自己。

然而，根據鮑爾比的依戀理論，在安全型依戀模式中長大的人，往往更擅長把握照顧孩子的度，她們清晰地知道給多少、怎么給。

但在不安全依戀撫養方式中成長的母親，因為沒有得到正確的照顧，她們很難掌握合適的度，很容易出現過度照顧， 這對孩子的主體性也是一種本質的傷害 。

內疚的媽媽們， 如何照顧好自己？

對孩子無可避免的內疚感，如同一座封閉的圍城，將媽媽們牢牢困在里面，以至于“失去了自己的人生”。

但， 媽媽首先是自己，其次才是母親。

如果此時的你因為育兒深陷在愧疚感中，那么不妨試試以下3種方法：

1、學會同情自己：你已經做得很好了。

心理學中有一個概念叫做自我同情，這是個體對自我的一種態度導向，在自己遭遇不順時，能理解并接受自己的處境，并用一種友好且充滿善意的方式來看待自我和世界。

對于內疚的媽媽來說，自我同情是一種重要的心理資源。

它主要包括：

· 自我接納

媽媽既要承認母職內疚是個難以避免的問題，也要意識到自己只是一個普通人，而不是超人。

所以，要接納自己生而為人的局限性，允許自己犯錯，允許自己偶爾情緒的波動，接納自己在育兒路上的階段性失衡。

· 不批判

在發生問題時，很多媽媽都習慣性用絕對化的負面評價來苛責自己，比如 “我真的是個糟糕的媽媽”“我當不好媽媽”…… 這會加劇媽媽的內疚感。

正確的做法應該是，不要過度苛責自己一時的失誤，而更多看到自己在不斷學習如何成為一個好媽媽的過程。

· 自我關懷

當育兒路上受挫時，請媽媽像對待最親的朋友一樣，給予自己最深的關懷和理解，安慰自己、擁抱自己，告訴自己： “你已經做得很好了，孩子會感受到的。”

2、學習做個60分媽媽。

英國心理學家溫尼科特曾提出一個概念叫：“足夠好的媽媽”。

他曾說： “好媽媽，60分就夠了。”

這“60分”強調的是母親在孩子早期發展中的重要作用：

即能夠滿足孩子基本需求、給予適當關愛和支持，幫助孩子建立安全感和自信心，在孩子不同發展階段提供合適的照顧和引導。

但在孩子生活中各種細碎的小事上，媽媽不妨把主動權交還給孩子，學會“抓大放小”。

比如不用過度糾結孩子今天有沒有好好吃飯？天氣冷了有沒有自覺穿多件衣服？有沒有好好睡覺？也不用因為孩子一時的磕磕碰碰就陷入母職內疚中，要認識到那是孩子成長必經的過程。

法國精神分析學家拉康認為， 母親的全能會引起孩子焦慮，導致孩子在母親的全能面前無能為力。

所以哪怕是為了孩子，也要學習做個“60分媽媽”，給予孩子為自己的生活充分承擔責任的機會。

剩下的“40分”，不妨大膽地交還給自己，去盡情地探索屬于自己的生活。

3、要懂得請父親或者其他人“入場”。

有“足夠好的媽媽”，也要有“足夠好的爸爸”。

好的家庭教育，并不是媽媽單方面無條件付出，而是父母雙方的“親職共擔”。

社會學家費孝通在《生育制度》一書中寫道，一個完整的撫育團體必須包括兩性的合作，孩子才能獲得他所需的全部生活方式。

例如，在孩子探索新環境時，母親的存在可能會關注孩子的安全問題，時刻提醒孩子注意風險。父親則會提供一種不同的依戀模式，比如鼓勵和激發孩子的冒險精神。

甚至研究顯示，若 孩子與父親的互動較多， 孩子的 性格 會更 樂觀， 更加 不畏懼挫折 。

在媽媽因密集母職而心力耗竭時，要懂得把一些必要的事情交給爸爸處理，學會減輕自己的精神負擔。

這樣一來，媽媽也有更多的余力，用更好的方式去陪伴孩子。

如果伴侶拒絕入場或者無法入場，當媽媽因孩子哭鬧而崩潰時，也不要一味地硬撐，可以請其他人幫忙，給自己冷靜的空間。

要相信 ， 孩子并不會因為你一時的離開 就“完蛋了” 。

我們的環境常常贊揚“母職”，把母親架上神壇。

這導致很多媽媽經常橫亙在“后悔做媽媽”和“對孩子感到內疚”兩種狀態中，在滿足孩子和滿足自己之間選擇了前者。

但成為媽媽不是使命，母性也只是一種選擇。

你可以后悔，可以害怕，可以去任何地方做任何想做的事，但不必時刻感到內疚。

如果媽媽是快樂的、舒展的，這也會在潛移默化中成為孩子的精神能量。

當媽媽真正愛自己，才會有更多的愛去給予孩子。

本文轉載自公眾號壹心理（ID：yixinligongkaike），14年專業心理咨詢品牌。

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