大約所有兒童都在某種程度上表現出叛逆。

這一點經常是在2歲前就開始了3.5~4歲的時候達到頂峰，6歲時有所下降---《孩子的世界》

前面三篇文章，我們從腦科學、認知發展和心理需求三個角度剖析了孩子為什么會要叛逆。

接下來要落地一些實操，既能滿足孩子叛逆的發展需求，又能減少叛逆給我們造成的內傷。

我是不贊成用總是用打和體罰來管教這個年齡段的孩子的，因為這種圖省事的做法一定會帶來更大的麻煩：

比如，孩子會模仿父母在學校打人、罵人、攻擊性變強，父母隔三岔五被老師約談，被其他家長告狀。

但我也理解父母特別想動手打孩子的沖動，棍棒教育的潛意識深深地影響著我們。

除了打孩子之外，還有很多種管用的教育方法。

01

預判孩子行為

提前規避沖突

有的沖突完全是父母主動制造出來的，真不怪孩子。

我老公有一次在我哄睡兒子的時候，推開臥室門說：墨墨，你猜爸爸給你買了個啥？

這下好了，原本已經快睡著的兒子一個激靈從床上彈坐起來，跳下床去客廳看到了禮物--樂高。

接下來的事情，當媽的應該都能猜到：我兒子要拼樂高了。

這個樂高沒一個小時是拼不完的，我老公又勸兒子明天再拼。

我兒子瞬間炸毛了，抱著樂高開始大喊大叫：我就要現在拼！我不睡覺！

本來要睡覺的時間，變成了激烈的父子對抗，睡覺的時間也因此推遲了一個小時。

其實這個沖突完全可以不發生，類似這種可以提前規避的沖突有很多，比如：

你不想讓孩子在吃飯前吃零食，那就提前把孩子視線范圍內的零食放起來，等吃完飯再拿出來給孩子。

你不想讓孩子一直看動畫片，恰好孩子還會自己開電視，那就把遙控器放在孩子拿不到的地方。

和孩子約定好看電視的時間，時間到了再拿出遙控器，看完了立刻收回。

你想讓孩子早早睡覺，那就不要在睡前給他拿出新玩具、玩激烈的游戲、讓他過于興奮。

我們要善于預判孩子的行為，然后問自己：

孩子一會兒可能會怎么做？

如果這么做了，我能應對嗎？

如果我覺自己搞不定，那就提前規避了，免得起沖突。

02

多讓孩子主動選擇

少讓孩子被動服從

有的沖突能提前規避，有的則不行。

比如，早上著急上幼兒園，你給孩子拿了一套藍色的衣服，但孩子卻要穿紅色的，但紅色的衣服恰好洗了沒干。

你做了米飯，他要吃面條，你做了面條，他又要吃米飯。

類似這種和選擇有關的沖突，會讓我們惱火，因為孩子總是和我們的期待背道而馳。

緊接著就和孩子陷入“誰聽誰的”拉鋸戰里，嚴重消耗我們的耐心。

表面上看都是些雞毛蒜皮的小事，實際上，卻是孩子在與我們爭奪選擇權和決定權。

應對這樣的情況，一個比較有效的方式是：

1、提前征求孩子的意見，讓他感覺到自己也是有發言權的

我們來商討一下今天中午吃什么，你的意見是什么呢？

明天會降溫，你準備穿什么衣服來保暖呢？

2、若時間緊張，那就直接拋出兩個選擇，縮短孩子的思考時間

你要吃餃子還是炸醬面？

你要穿這件藍色的還是綠色的？

你再玩多久回家，5分鐘還是10分鐘？

大多數情況下，孩子都會配合的二選一，當然也有例外，孩子兩個都不選。

那就再拋出兩個選擇，引導孩子快速決定。

我非常建議大家在吃穿玩這類試錯成本很小的事情上，大大方方的給孩子放權，不要和孩子太多對抗。

讓孩子獲得充足的自我控制權，覺得自己好厲害，好棒。

由此發展出的自我效能感，才能在更大、更重要的事情上發揮作用。

我們千萬不要因小失大，在這些小事上和孩子糾纏，錯失培養孩子獨立自主的好機會。

03

允許孩子與我們博弈

商討、合作、共贏

1-5歲的孩子特別喜歡和我們講條件、講公平。

“憑什么別的孩子可以吃冰淇淋，我就不行？”

“為什么每次都是你說了算？”

聽到這樣的話，是不是特別想拿出“憑什么？就憑我是爹/媽，我掙錢你不掙錢”的父母權威來壓制孩子？

這么做確實會保住我們的顏面，但也阻礙了孩子的成長。

試想一下，如果孩子將來在學校遇到社交沖突、不公平的事情、壞同學的誘惑，那這個時候，你希望孩子具備什么能力呢？

應該是敢于質疑權威、能夠分辨錯與對、能夠用語言談判溝通、有思辨能力吧。

OK，那現在就允許孩子提出質疑，發表意見，和我們博弈。

博弈的結果，不是非要分個對錯輸贏，讓一方絕對順從另一方。

而是和孩子討論出一個能夠“合作共贏”的辦法。

比如“憑什么別的孩子可以吃冰淇淋，我就不行？”這個質疑，我們該如何回應？

不要想著用“別的孩子沒咳嗽，你咳嗽了”這樣的理由來搪塞孩子。

孩子總有不感冒發燒咳嗽的時候，那個時候怎么解釋？

我們需要考慮孩子這個質疑的動機在“追求公平”的權力上。

然后和孩子開始討論，商量出一個共贏的策略，既能滿足他的需求，又能滿足我們的要求。

“我明白你想要和別的孩子一樣吃冰淇淋”（共情孩子的需求，能夠提高后面的配合度）。

“但我們要考慮你正在咳嗽的原因，吃冰淇淋會加重咳嗽”（表達我們的擔憂，說明不給他吃冰淇淋的原因）

“等你咳嗽好了以后，你可以吃冰淇淋，但我們需要就多久吃一次，每次吃多少商量出一個方案”。

接下來就和孩子商量出一個方案，達成一致，堅定地執行就可以了。

我知道很多父母、老人都喜歡那種說一不二，我咋說你咋做的乖孩子，這樣的孩子帶起來格外省心。

但如果從孩子的自我意識發展角度來看，從不和父母博弈對抗的孩子是令人擔憂的。

04

告訴孩“做什么”

而不是“不要做什么”

孩子天生會對親人發出的警告加以關注----《孩子的大腦》

我們越不讓孩子做什么，孩子越要做什么，除了心理發育的因素，還和孩子解碼語言的能力有關系。

我們用“不、別”等詞語警示孩子的時候，語氣、表情、聲調都因此發生了變化，變得嚴肅、緊張、生氣。

這些微妙的細節都被孩子捕捉了下來。

他的關注點根本沒有落在我們不讓他做的那些事情上。

而是落在了“只要做了這件事，父母就會變化，我好像掌握了控制父母的密碼”這個邏輯上。

就此形成“負強化”。

和1-5歲的孩子打交道，我們需要刻意改變說話方式：

把“不要玩了”改成“放下手里的玩具”

把“不要碰那個玻璃杯”改成“離那個玻璃杯遠點”

把“不要跑了”改成“停下來，站在那里”

這樣說會讓指令更加清晰明確，孩子很容易就懂了。

不要跑，那應該怎么做？不要玩，那應該干啥？

“不要”后面的指令才是重點。

孩子不一定會次次都遵從，但一定不會形成負強化。

剛開始我們也一定會很別扭，慢慢練習就熟練了。

尼采有一句話我非常喜歡，分享給大家：

人生就是從駱駝變成獅子。

教育孩子不就是這個過程嗎？幫助孩子從盲目順從的駱駝變成勇敢抗爭的獅子。