1.爆笑畢業(yè)糗事冷笑話，哥哥大學剛畢業(yè)，老媽迷上了打麻將。她不和鄰居打，經(jīng)常去麻將館，和陌生的大媽大爺打……哥哥很痛心，經(jīng)常給老媽講打麻將、賭博的壞處，勸她別玩……老媽：我不是去賭，我是想多認識幾個朋友。你上完大學，連個對象也沒有。我是打探她們有閨女沒有……\

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多糗事笑話，女朋友問：我和你初戀同時掉進水里，你先救誰？我回答：先救長得丑的。她竟無言以對。我六歲的時候擰不開飲料瓶，后來上了小學，讀完初中高中，大學也畢業(yè)了，然后我去超市買了瓶飲料，一下就擰開了。想了想老師說過的話，果然沒錯：知識就是力量。

3.顧客在餐廳里大聲地叫道：“老板，我點的紅燒肉怎么有這么多豬毛啊？”過會兒，老板手里拿著一把殺豬刀從里屋走了出來。顧客馬上降低了聲調(diào)說：“老板，我是說這紅燒肉上有豬毛，說明您這是真豬肉，不是假豬肉，沒有蒙我們”!

4.小時候，和一幫小伙伴們?nèi)e人家偷黃瓜，他們偷完了都跑了，而我還趴在地上吃，后來我被逮著了，人問我偷黃瓜為什么趴地上，我說黃瓜蒂還在秧上你們會以為是豬吃的。

5.有人跟一個虛偽且面貌很丑的神父打趣：“你天天贊美上帝，是為了報答他給你創(chuàng)造了英俊的面貌嗎？”“我雖然長得很難看，”神父高傲地說，“然而上帝賜給我的知識，卻跟你的頭發(fā)一樣多。”“真是這樣嗎？”那人說著，脫下了頭上的帽子，“看，我可是個禿子。”

6.表姐有點暴脾氣，剛拿駕照，一天在路口，綠燈亮了，她起步也熄火了，后面的車喇叭那叫一個響，她直接來個打雙閃下車，對面交警馬上就過來問怎么回事，表姐說：我實習的，他們在后面催我緊張，不敢開，然后交警把后面的車攔住對表姐說：沒事，你慢慢開，別緊張。最后是后面兩個司機給她推過去的……

7.天冷，哥們買了個口罩，但抽煙又不方便，于是。。他花了五塊錢兒，到做衣服的阿姨那縫了一個小拉鏈，抽煙就拉開，那回頭率。。。剛提著滾燙的開水，發(fā)現(xiàn)腿上一只該的蒼蠅在我的腿上，我頓時就有個個不錯的想法：燙它。。。你沒猜錯，一陣殺豬般的慘叫聲！！！

8.女朋友不會做飯，平常是我回家做飯。這天我一回家，就見女朋友迎上來說：你今天想吃什么？我給你做！”我驚訝就說：“那就小雞燉蘑菇吧！”對象說：“好啊！”半個小時后，對象端出了一大碗香噴噴的小雞燉蘑菇味兒的方便面。

9. 我通過了你的好友驗證請求，現(xiàn)在你可以在我朋友圈里挑選自己喜歡的商品了。大便別在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分鐘大便，一年下來，你就會有40個小時的帶薪大便時間，相當于5天年假。！！！