逛商場時，我在門口碰見一個小男孩。

那小家伙一屁股坐地上，嚎得跟啥似的，嘴里還嚷嚷：“我要那個恐龍，我就要！”

旁邊他媽媽一手拿著東西，一邊還拉他起，結(jié)果愣是拽不動。

媽媽臉都急紅了，估計恨不得趕緊找個地方藏起來。

這種情況，還真不少見。

我們帶孩子出去玩，原本想著隨便逛逛，誰知道，他看到這想買，看到那也想買。

你一說“不行”，他立馬倒地上，又哭又鬧，眼淚鼻涕一大把，怎么都不肯走。

那場面，我們真是又尷尬又頭疼。

有時候你也琢磨：“不給買吧，這孩子能哭半天；買了吧，又怕慣壞了。”

反正咋都不是，左右為難。

要是你，你會怎么做？

一：“不哭了就給你買”

很多家長遇到這種事，說出口最多的一句話就是：“你別哭了，給你買！”

其實家長這么說，往往是被孩子吵得沒招了。

有時候，真的是沒有辦法。

我們帶著孩子逛商場，孩子突然看上一個玩具，嗓門一哭，大家都看過來了。

我們不是不想給他定規(guī)矩，只是那么多人盯著，真的扛不住。

最后只能說：“好吧，買吧。”

孩子馬上就不哭了，拿到玩具就笑了。我們表面輕松了，但心里卻堵得慌。

我們心里明白，自己是在讓步，但又安慰自己：就這一次吧，也不貴，他還小，大點就懂事了。

可其實，孩子不會等大了才懂事。

因為這一次，他就學(xué)會了：只要我一直哭，媽媽最后一定會答應(yīng)。

所以以后，他會哭得更久，喊得更大聲。因為他知道，這樣做有用。

等孩子習(xí)慣了用哭鬧來換東西，他就慢慢學(xué)不會“等待”、“協(xié)商”和“理解”。

孩子會變得更急躁，更難接受失望，也更不容易和別人平等相處。

他也就慢慢養(yǎng)成了“鬧就有東西拿”的性格。

二：你再鬧，我不要你了

還有些時候，我們實在忍不住了，就開始發(fā)火：

“你再哭我就打你！”

“我走了，不要你了！”

“還哭？你不嫌丟人我還嫌呢！”

說這些話的時候，我們的情緒，其實快繃不住了。

一天忙下來，我們已經(jīng)很累了，心里本來就煩，再碰到孩子當(dāng)眾大哭大鬧，臉上也掛不住。

這股無名怒火，一下就往上躥，壓都壓不住。

我們會生氣，會發(fā)脾氣，會朝他大喊大叫。

孩子也許會安靜下來。

他不哭了，低著頭，不說話，往后縮。

可是這份安靜，不是因為他明白了道理，而是因為害怕。他不是學(xué)會了規(guī)則，而是學(xué)會了躲避。

《全腦教養(yǎng)法》一書提到，孩子情緒激烈的時候，大腦里想的，是“戰(zhàn)斗”和“逃跑”兩種狀態(tài)。

這時候，要么跟你對吼，要么逃避，根本聽不進(jìn)去道理。

安靜下來的孩子，他怕你罵、怕你不愛他、怕被否定。

他的大腦此刻在“防御”，不是在“學(xué)習(xí)”。

我們會覺得，孩子終于安靜下來了，終于不吵鬧了。

但這種“吼出來的安靜”，代價很大。

長期在“不能哭，不能鬧”的環(huán)境里，孩子會變得越來越壓抑。

他們可能，在表面上看起來“聽話”，實際上，和別人交往時容易情緒失控。

要不就是對人兇，要不就是容易內(nèi)耗。

更嚴(yán)重的是，他慢慢就不會表達(dá)自己的情緒了。

他平時啥都不敢說，也沒自信，也容易覺得孤單。

三：溫和堅定

還有些家長，會用另一種辦法。雖然慢一些，但效果更好。

出門前，媽媽會和孩子說清楚：“我們只去超市買菜，不買玩具。你要是做到了，回家可以選一本喜歡的書來讀。”

孩子答應(yīng)了。

雖然他不一定記得住，但媽媽還是認(rèn)真說。

到了超市，孩子盯著玩具不放，開始鬧。媽媽不吼，也不心軟買玩具。

媽媽會蹲下來，平視他說：“媽媽知道你很喜歡這個，也明白你現(xiàn)在有點難過。但我們說好了，這次不買，對吧？”

孩子也許還會哭，媽媽就在旁邊陪著，不發(fā)火，也不哄，拉著他的手，靜靜陪他幾分鐘。

慢慢地，他發(fā)現(xiàn)哭也沒用，反而自己安靜下來。

雖然這次沒買到玩具，卻得到了尊重和邊界感。

這就是情緒引導(dǎo)。

心理學(xué)家約翰·高特曼，稱之為“情緒教養(yǎng)”。

他認(rèn)為，孩子的情緒被看見、被接納，就是孩子學(xué)會管好自己、建立安全感的第一步。

媽媽沒有壓住孩子的情緒，也沒有被情緒左右。

她做的是引導(dǎo)——既堅持底線，又給予陪伴。

這樣的方法慢一些，但影響長遠(yuǎn)。

在你的回應(yīng)里，孩子認(rèn)識世界，也慢慢認(rèn)識自己。

你讓他知道，情緒是可以被聽見的，他就能慢慢學(xué)會調(diào)節(jié)自己。

這，才是真的“懂事”。