#一個背叛你的人,你會原諒他嗎?#

我們當然都不希望自己被背叛，但是背叛的發(fā)生從古至今都是突如其來，無論你的婚姻曾經多么幸福。

背叛的發(fā)生就是一瞬間的事情，當照片、聊天記錄放在你眼前，你才不得不承認：天，我竟然也經歷了狗血的出軌。

無論你是曾經過出軌還是正在經歷出軌，你都要面對一個非常現實的問題：他出軌后，也許還會再次出軌。

所以這個時候我要如何抉擇，是冒一次險給他一次機會，還是不留后路直接離婚，這個靈魂拷問可能困擾著很多人。

而并不是所有人都會因為一次出軌就會決絕離開，成年人更考慮的是利弊的權衡，如果你總覺得待在婚姻里對你才是對的選擇，那你要做的就是和他談，敞開心扉的談，確保再次和他在一起他不會再出軌，這才能給到你繼續(xù)和他走下去的信心。

而到底要怎么談才是關鍵，所以遇到老公第一次出軌，怎么談才能讓他再也不出軌呢？

具體來說：

情緒上自我照顧；

態(tài)度上不卑不亢；

婚姻結構上注重修復；

個人成長上聚焦重生。

1

溝通時，不要被情緒牽鼻子走

首先你要先問自己一個問題：你為什么想要繼續(xù)待在這段婚姻里呢？

這個問題可能和“如何談才能讓他不再出軌”這個問題八竿子打不著，但這個問題卻至關重要。

我遇到的很多人在知道丈夫出軌后都想知道如何才能讓男人不再出軌，但是她們又特別回避知道問題的答案。

因為在她們心里，她們嘴上說的是想要修復這段婚姻，想要再給他一次機會，但是這只是理智要求她這么做的，也許是她念及了舊情，也許是她看到了孩子，也許是她可憐老人。

他們雙眼的充滿期待，似乎都在說：留下來，別走。

所以她為了滿足外界的期待殺死了內心真實的聲音，真實的她，內心是抗拒的，因為在情感維度上，她充滿著委屈，她內心對男人偷偷背叛自己充滿怨恨，婚姻令她失望。

她可能在表面上開始繼續(xù)和丈夫回到原來的生活模式里，開始不帶任何情緒的討論如何才能讓男人真正的回歸家庭，但背地里她卻整日睡不著覺。

這就導致了她的擰巴，情感上她不想原諒，但是理智又讓她趕緊認命，結果就是她看上去在言語層面積極想要和丈夫溝通，但是非言語層面卻不停地把丈夫推遠。

比如她可能會試圖用命令的口吻不讓丈夫出軌，她嘴上說著答應我別再出軌。但是非言語的表情和語氣充滿著指責和鄙夷，好心的溝通瞬間變成了暗暗發(fā)泄的批斗大會。

再比如，有些妻子擅長把孩子搬出來在心理上道德綁架丈夫說你如果再出軌，你對得起孩子嗎？你知不知道你對孩子造成了多大的心理創(chuàng)傷？這其實也是看似在溝通其實在對抗。

所以我問你，為什么你的丈夫出軌了你還想繼續(xù)待在婚姻里，我并不是想要戳你痛處，而是想讓你理解：

如果你在被情緒牽著鼻子走的情況下，你和他約定你不能再出軌，雖然在你看來你在提出你的需求，但是在他看來都是想要心理上和他拉開距離，你以他為恥，他依然回避和你溝通。

也許他答應了你他不會再出軌，但是每日依然還會感受到你壓抑的低氣壓，他能敏感的感受到你依然沒有原諒他，他對這場婚姻也開始慢慢失去信心，兩個人虛假維持下去就好。

這樣半死不活的婚姻恐怕比他再次出軌還令你難受吧？

所以溝通的第一步，你要照顧自己的感受，在溝通時不能忽視自己的情緒，這樣和他溝通時你也就不會借機發(fā)揮了。

2

溝通時，擁有“不卑不亢”

的態(tài)度

如果你理解了帶著未被消化的情緒去溝通會給婚姻帶來怎么樣的結局，那到底和出軌者溝通要帶著一種什么樣的態(tài)度才合適呢？

一個詞，不卑不亢。

在和男人溝通時，往往很容易不經意間就陷入了“亢”的強勢的狀態(tài)，試圖通過控制、要挾、恐嚇不讓他再次出軌，但往往我們也很容易陷入“卑”的狀態(tài)。

也許我們會因為特別害怕失去婚姻的庇護態(tài)度上容易變得卑微，當“亢”的態(tài)度不管用時往往會反向出牌，企圖通過扮可憐來讓男人收心，漸漸失去了自己最后的尊嚴。

比如會試圖把自己和第三者進行瘋狂的對比，在男人面前證明自己的性魅力，或者試圖用第三者不比我好看，第三者經濟水平不比我好這種淺顯的理由讓男人收心。

可是當你開始“卑”了你也會在和男人的溝通時試圖也讓男人也感覺到“卑”。

比如：你以為第三者看得上你嗎，你離開了我是肯定過不好的。

這種帶著貶低的對話其實會讓你們的婚姻開始競爭和對比，他也許被你的話嚇到不會出軌，但是絕對不會通過共情到你的感受，意識到這次出軌帶給你的傷害。

那么如何做到真正的不卑也不亢呢？

允許自己直抒胸臆，做一個壞人；

時也允許他抗拒，給他足夠的空間。

你可以直接的和他表達：我們聊一聊吧。

同時我想很大概率他會抗拒，和你講話支支吾吾。

和我們的經驗完全相反，我們以為在溝通時內心最抗拒的是那個被背叛的人，但其實往往是背叛方會表現出更為隱秘的抗拒與和不合作的態(tài)度。

他可能是口頭上答應了你再也不出軌，但是行為上還偷偷藏著第三者給他的禮物；

他也可能在你面前刪了第三者的微信，但是和你的互動中卻再也沒有親密了。

他確實履行了他的承諾，沒有繼續(xù)出軌，但是你也能感受到他已經不愿意和你繼續(xù)生活。

一些人會在這個時候覺得出軌者敬酒不吃吃罰酒，由此失去溝通的耐心。

但是如果你能理解到，出軌者這時候的抗拒一般并不是對你的拒絕而是他內心充滿無法梳理的矛盾，他又期待又害怕，他既期待能和你重新開始，又害怕你到底會不會給他真正的原諒。

這里的原諒并不是簡單的我原諒你了你回來吧口頭上的宣揚，而是行為上切實地能夠接受背叛的發(fā)生，不再追究責任，愿意和他重新開始，接納他的過往。

而這就要你時不時停止靠近的步伐，給予他一定的空間。

這里的空間是心理上的，讓他一個人思考一下，讓他自己定奪什么才是真正對的選擇，當一個人有了足夠的心理空間，不用你逼迫他，他自己都會想到出軌只是逃避，一直出軌就是一直逃避。

其實和第三者體驗到的溫情，目前的婚姻也能給到他，和第三者體驗不到法律的支持，婚姻也依然可以能夠給到他。

他會自己想清楚，出軌只是不斷地躲避婚姻里的責任，但有了責任也意味著有了權力，沉溺于婚外情只會讓他不斷地失權。

而這離不開心靈的空間的給予，在溝通里多一點沉默，懂得后退，到時不用你逼他，他自己都會意識到自己是多么的可笑，竟然會走上歧途去出軌。

3

溝通時注重婚姻結構的修復

婚姻發(fā)生出軌，你需要的是修復婚姻里的關系。不然的話你就會發(fā)現你前兩步都做了，婚姻反而變糟了。

因為你們的溝通只是停留在“不要出軌”的干巴巴的話語上，結果就是你們反而沒有發(fā)現婚姻里最深的矛盾。

什么矛盾呢，出軌的發(fā)生已經改變了你們婚姻里的結構，但是沒有人愿意承認兩個人已經逐漸開始貌合神離，不再愿意出席家庭聚會，不再交流日常生活，不再把金錢的真實情況告知對方。

我在想如果你的執(zhí)念一直是希望老公第一次出軌后不要再出軌了，當你不停地需要達到這個目的時，也許你在擋著什么東西。

它可能是一句可悲的事實：如何才能給足我信心再次相信這段婚姻值得。

好多人理所應當的以為只要老公不再次出軌了，我就可以翻篇，但相信我你只是暫時翻篇了，你肯定還會時不時想起你的老公背叛過你的事實，讓你在婚姻里苦熬，不停地內耗——

萬一他又出軌咋辦，萬一他偷偷網戀咋辦，萬一他不愛我了咋辦。

所以如果當你覺察到，就算是男人承諾了多次不再出軌，但你依然會不安全時，那就說明問題早已不是出軌，真正的問題存在于你們二人的關系里，你已經無法在這段婚姻里感覺到踏實了。

也許不安全和不踏實是來自早已扭曲的關系：

一方習慣于在婚姻里做出讓步，他總是把自己放在后面，不給自己花一分錢，總是把好東西先留給伴侶和孩子，但瘋狂的犧牲并不是因為他多善良，而是他希望別人也這么做。

還也許是不平等的關系：

一方習慣于高高在上的壓迫，另一方無力反抗只好服從，后者在家里家務全包，另一方卻認為這是理所應當從不說一句謝謝，還覺得都是老夫老妻了表達情感反而生疏。

如果你們的關系走向了不平等，那你在溝通時就要點出這一點，如果身處低位的是出軌方，你可以向他表達之前對他默默奉獻的忽略；

如果你們的關系開始扭曲，雙方都習慣于先滿足對方以獲得對方的喜歡，那你在溝通時也要指出你們要先開始滿足自己。

如果這些深層次的關系問題不去修復，僅僅憑一句“保證我不會再出軌了”注定不會給你有什么真正的安慰。

4

在溝通時，聚焦個人的成長

當出軌者感覺到婚姻已無法給予他真正的成長時，他可能也會放棄婚姻。

這并不是因為他更需要第三者不需要妻子，而是他不需要以前的自己了，他認為自己需要重新開始，結束一段舊的婚姻是他覺得重獲新生的最好證明。

如果你能讓他意識到你們的婚姻依然在不停地生成，不斷地給到彼此新生，那么留在婚姻里反而才是那個對的選擇，考慮到沉沒成本，他也許就會意識到再次出軌或者離婚可能的代價。

比如溝通時引導他讓他明白，婚姻能夠給到他穩(wěn)定的社會身份。

父親，丈夫，這些社會身份能讓他在穩(wěn)定的軌道上繼續(xù)發(fā)展職業(yè)和人生，但和第三者在一起的話也許他會立馬變成一個人人唾棄的出軌男。

同時你也可以證明你的無可替代性。

他離開你，也許他會失去一位非常獨一無二的同伴。

雖然婚外情讓人上頭，但是他對第三者到底是否值得信任、人品如何、過日子是否可靠，其實一無所知。

而和你的那份穩(wěn)定、可靠、安全感多年的情感在長期來看無論是對他還是對你都是非常珍貴的，失去你對于他而言也意味著失去了一位寶貴的知根知底的人生旅人。

當你把這些真相赤裸裸的擺在他面前，他自然會明白什么是值得守護什么是更應該果斷的放棄。

他會明白以前他誤以為婚姻沒有能力帶領他走向真正的幸福，但現在通過深度的溝通，發(fā)現現在對婚姻的信心又重新燃起了。

除非你和他都對這段婚姻失去了最基本的希望，沒有更多的心力讓你們的婚姻重生一次。

如果真的是這樣，那無論什么真誠的溝通也許都激不起什么水花，這個時候你自然可以安心的離開，因為你能做的你都做了。

你無愧于心。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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