這是一個(gè)很奇怪的現(xiàn)象，就是在多子家庭里，主動(dòng)給老人養(yǎng)老的那個(gè)孩子，往往不太受老人待見，甚至有一種“熱臉貼冷屁股”的錯(cuò)覺。

最后這個(gè)孩子提供了贍養(yǎng)義務(wù)，卻很難獲得來你老人的情緒價(jià)值，最后通常以徹底心涼而收。

背后的原因是什么呢？

身邊事

讓我思考這個(gè)問題的原因，還是來源于我的父親。

怎么說呢？他算是一位大孝子了，尤其是奶奶去世之后，他每個(gè)月都要開車走200公里回老家農(nóng)村看望爺爺。

我爺爺已經(jīng)快90歲了，但父親仍然很慣著他，給他買好煙好酒，買濃酸奶，買甜奶茶，柴米油鹽速凍水餃更是面面俱到。

拿前年端午節(jié)舉例，為了能讓爺爺在過節(jié)的時(shí)候吃上一頓豬骨頭。父親特意讓母親在家煮了一鍋，連帶著高壓鍋一起給爺爺送回去了。

至于爺爺生病，也都是父親在出錢出力。父親另有4位兄弟姐妹，兩人在爺爺家附近，但在偏遠(yuǎn)的農(nóng)村，他們能幫爺爺?shù)氖虑槠鋵?shí)并不多。

剩下兩位一位是姑姑，自從姑父去世之后她就“放飛自我”了，只有沒錢的時(shí)候才會(huì)回老家看望爺爺，完后拿錢就走。

另一位是是三叔，上門女婿，遠(yuǎn)赴河北，回家頻率基本是5年一次。

怎么看，最慣著爺爺?shù)母赣H都是老人家最喜歡的那個(gè)兒子。

但實(shí)際上爺爺并不待見父親，比如他出于某種原因進(jìn)城，會(huì)更愿意去姑姑家住。

父親想和爺爺多待一會(huì)兒，但不管怎么請(qǐng)，老人就是不去我家。

至于完全不管他的三叔反而是爺爺最喜歡的，他甚至?xí)米约旱酿B(yǎng)老錢給三叔治病。

后面的事情就不具體敘述了，基本上就是這種情況。

但有時(shí)候我還真替父親鳴不平。

兒女視角

我們發(fā)現(xiàn)當(dāng)老人的贍養(yǎng)問題被某一人或某幾人兜底的時(shí)候，剩下的兒女就不太愿意再參與到贍養(yǎng)活動(dòng)中了；

甚至覺得贍養(yǎng)這事跟自己完全沒有關(guān)系了。

這是怎么回事？

心理學(xué)上認(rèn)為，主動(dòng)挑起贍養(yǎng)老人義務(wù)的兒女，會(huì)被自己的兄弟姐妹認(rèn)為是“完美贍養(yǎng)人”。

簡(jiǎn)單說就是——既然你主動(dòng)要管，那你就管到底，贍養(yǎng)這事也就跟我沒關(guān)系了，畢竟我沒有對(duì)老人做出過什么承諾。

這種心態(tài)會(huì)讓那些不主動(dòng)贍養(yǎng)老人的兒女們覺得，此義務(wù)已經(jīng)有人履行，進(jìn)而心安理得。

所以在多子家庭中，不管你如何贍養(yǎng)自己家的老人，你都最好不要讓親人或者兄弟姐妹看到。

否則明明是大家合作的事情，最終卻只砸在了你自己的身上。

其次，不到萬不得已，千萬不要主動(dòng)挑起贍養(yǎng)的大梁，應(yīng)該將自己的兄弟姐妹叫在一起，通過對(duì)話、談判甚至是簽合同的方式，分配贍養(yǎng)義務(wù)。

通過這兩種方式，你就可以將他人內(nèi)心“有人兜底我不怕”的想法扼殺在搖籃里。

這不是讓大家推諉責(zé)任，而是實(shí)現(xiàn)贍養(yǎng)的可持續(xù)化存在的一種手段。否則單獨(dú)贍養(yǎng)老人的那個(gè)人，到最后除了花錢換來了心寒就什么都沒有了。

老人視角

老人為什么會(huì)更喜歡那些不太贍養(yǎng)自己的孩子呢？

都知道老年人孤獨(dú)，真正的贍養(yǎng)不僅僅是給老人錢花，讓他豐衣足食，更重要的是能經(jīng)常陪伴老人。

但有一部分沒盡到贍養(yǎng)義務(wù)的人，最直接的原因就是時(shí)間少或者距離遠(yuǎn)。

老年人最大的焦慮就是分別，越是不經(jīng)常看到的孩子他們就會(huì)越思念。

還有一點(diǎn)是來自心理學(xué)的觀點(diǎn)，叫“邊際效用遞減”。這個(gè)觀點(diǎn)很重要，幾乎所有的社交關(guān)系里都能應(yīng)用。

直白來說，就是你習(xí)慣性地對(duì)某人好之后，會(huì)讓對(duì)方感到乏味，進(jìn)而導(dǎo)致他們認(rèn)為你的付出很“廉價(jià)”。

映射到贍養(yǎng)老人的事情上，你每周、每月回家，就是沒有一年才回家一次甚至五年才回家一次的兄弟受歡迎。

因此對(duì)待老人你需要應(yīng)用“間歇性”“多元化”的付出手段。這也回扣了前面的內(nèi)容，在多子家庭中贍養(yǎng)老人就是要公平付出、交替用力。

都說“多子多福”，實(shí)際上越是多子家庭，就越可能因?yàn)橘狆B(yǎng)問題而產(chǎn)生矛盾。

家家有本難念的經(jīng)，這種事情只能通過對(duì)話解決，從談判中謀求公平。

當(dāng)這種家庭內(nèi)部公平都無法達(dá)成的時(shí)候，傷心的就只有那個(gè)真心付出的人了——“沉沒成本”和“過度犧牲”最后會(huì)吞噬他們。

但即便這種情況真的發(fā)生，其他人也無法隔岸觀火置身事外，倒不如一開始就把贍養(yǎng)方式商量好。