#背叛你的人還會不會真心的愛你?#

最近收到了一個婚姻里大多數人都遇到的困擾：

“我發現伴侶出軌了，我接受不了想要和他離婚，但是他又死活不肯離。”在信的末尾她提出了一個直指內心的問題：

男人既然出軌了又為什么不肯定離婚呢？

從角色扮演上來說，出軌的男人扮演著三個角色：

01

出軌者是“既要又要”的貪婪者

我們想不明白這個問題，首先有一個可能是：我們一直是站在自己的角度上想男人。

你出軌了，我被你出軌了，你既然不要婚姻了，判定婚姻沒價值了，那你就要做好離婚的準備啊。

我們這樣想是以為男人出軌源自他“不要”婚姻，“要”第三者。

在被背叛方看來就是這樣啊，我是被拋棄的那一個，你是拋棄我的那一個，你想要和另一個女人在一起、不想和我在一起了所以不要我。

而當你站在被選擇的那方去衡量選擇方的心里，你會看到他在選擇、權衡不留情面的自私模樣，而你就是被選擇、被淘汰的那一個，既然不被選擇了，那結局不就是離婚么？

但在出軌者心里他并沒有我要誰不要誰，也沒有想要和誰在一起、不想和誰在一起這一說，這都是我們站在自己命運角度上看到的單一視角。

因為男人真實的心理就是既要又要。

他既要婚姻給他帶來的穩定的身份感：一個負責任又愛妻子的丈夫、一個慈祥的父親，一個孝順的兒子。

他又要出軌帶來的刺激感、腎上腺素飆升的快感，還有徘徊在兩段關系之間兩個女人爭奪他但是又得不到他的高高在上的感覺；

可我們都知道既要又要的人是什么悲慘的下場一定是有所失去的，這是命中注定。

就像如果你渴望權力，你加入了權力的游戲，追求高位，那你就要忍受也被人分為三六九等的下場；

如果你渴望金錢，用金錢衡量友情和一切，那你就要忍受這輩子成為金錢的奴隸，享受不到用金錢無法衡量的交易所帶來的高級快樂。

這個世界是公平的，有得就有失，你想獲得什么，你就注定要失去什么。只要你想明白，你就不會太痛苦，你也不會給他人帶來痛苦。

按道理出軌也是如此。

你既然出軌了，那你就要承擔妻子想要和你劃清界限、決絕地說什么也要離婚，就算是你求饒我也要離，然后孩子唾棄你看不起你、父親想要把你掃地出門、出軌事情敗露失去工作的各種下場，你要去面對，對吧？

但是當一個人貪婪，他心里沒有要去遵守的道理，他只會想要更多，這種貪婪會無視可能妻離子散、被評價為道德敗壞的風險，只是去一味地冒險。

我們會覺得出軌的人愚蠢，一個不貪婪的人是無法體會這種心理的，而且你是站在被出軌者的視角上，更是無法理解，你的糾結只是為什么他背叛了還不想離婚這個答案其實非常顯而易見的道理。

因為他根本就不想離，他并不是為了離婚才出軌的，他恰恰就是為了不離婚才出軌的。這個說法有點繞，但確實如此。

貪婪是源自彌漫的空虛和瘋狂的恐懼，也許是工作里的失意讓他體會到中年死亡的焦慮，也許是男性脆弱的自尊心讓他渴望被愛，這些匱乏會讓他產生無盡的欲望，讓他錯誤地認為只有出一次軌，還是在保留著婚姻的前提下出一次軌，叫囂著的貪婪的欲望才會被平息。

而我們就是他既要又要心理下的犧牲品，這也是最令我們抓狂的地方，出軌的是你，在婚姻里擺蕩來擺蕩去，選來選去的是你。

你和第三者那么投入，好處都讓你們享受了，我受夠了也看清了想要離開，你還不讓我離開，你要我卷入，和你一起承擔你尋求刺激的后果。

憑什么我要和共患難呢，憑什么我要為你的貪婪把自己也搭進去呢。

所以我們想不明白他為什么不離婚，可能也因為我們也不想承擔，也很難接受他因貪婪帶來的我和他都滿盤皆輸的結局。

02

出軌者是“情感矛盾”的割裂者

出軌者不想離婚除了被既要又要的貪婪心驅使這個原因之外，他也是一個情感矛盾混亂的人。

很多出軌者是從依戀上偏向于婚姻，在情感濃度上偏向于第三者。

他會感覺他燃燒盡了的愛突然又開始點燃了，他會給第三者花錢，對第三者說很多酸掉牙的話，表達很多對妻子不會說的感激，看上去，他們好愛啊。

如果你把情感濃度越高的親密關系就誤認為是更愛，把平淡無味的親密關系認為是不愛，那你也就會認同男人，覺得男人應該更“愛”第三者，所以他更應該離婚。

但是他出軌，并不是源自愛，而是源自迷茫，他完全不懂愛為何物。

陳曼心理

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遭遇婚姻危機，怎樣打破溝通障？

愛并不是由情感濃度決定的，誰和誰更瘋狂，誰和誰愛的更死去活來，虐來虐去，那就說明他們更愛。

但出軌者最不明白這個道理，他以為愛就是瘋狂，愛就是高濃度，愛就是無條件的滿足。而第三者就給了他這個感受。

實際上出軌者恰恰是最不懂愛的，他不曉得愛需要承諾與忠誠，你愛誰就要給誰安全感，不能讓他患得患失，他愛的永遠是一個未知的感覺。

他可能對婚姻失去了激情，但絕不對失去對婚姻深深的依賴，這份依賴感讓他不會輕易離婚。

有些人是在婚姻里越體會到踏實感他反而越不踏實，踏實會讓他害怕失去，越踏實越會讓他感受到發毛，好像接下來要突然發生很可怕的事情，所以想要作，想要去犯錯。

還有些人對婚姻的依賴是源自熟悉，熟悉了妻子熱炕頭的感覺，熟悉的另一面又會重復，重復是枯燥的，無趣的，當生活出現了一絲誘惑，就會開始躁動。

這里的底色都是依賴，依賴日復一日的相處，依賴婚姻帶給自己穩定的身份，依賴妻子定時的出現，但他會幼稚地把這看作枯燥。

只有出軌被發現時你要和他離婚的那一刻，他意識到他要失去了和你建立的這份寶貴的依戀感，他才會醒悟他一直把這些認作理所應當，他會誓死反抗，讓你不由得困惑。

畢竟出軌帶給他的失而復得、死而復生體驗的前提就是要待在婚姻里，有一個人托舉著他，他有一張底牌，他必須要有一份踏實的依戀才能去探索世界的其他瘋狂。

一旦離婚，他雖然會獲得高濃度的情感支持，但也將會失去長期穩定的讓他留戀的婚姻。

03

出軌者是“害怕沖突”的回避者

當然，還有一種非常現實的情況，那就是當你提出離婚的時候，他才會開始真正理解利益二字怎么寫。

金錢的劃分，法律的糾葛，子女的撫養權，父母的氣憤，同事的排擠，這些都是他當初出軌的時候壓根想不到的點。

凡事都要付出代價，只有在真的面對離婚時，他才知道他要誓死捍衛的是什么，什么才是他的核心利益。

出軌時上頭的感受？倆人許下的情比金堅的承諾？凈身出戶也甘愿離開的決心？拋棄一切都要遠走高飛的感動？

只有當真的碰到了烈火，才能看出這塊金子般的心能不能扛得住考驗。

真的走到離婚那一步，他才能看到血淋淋的現實，他要面對的絕對不是和妻子恩斷義絕好聚好散那么簡單，婚姻背后站著的是道德、家庭倫理、事業前途，這些是具體的，看得見摸得著的。

而那些情感的承諾，感人的決心，它是虛幻的、縹緲的，能換來錢嗎，能帶來現實的價值嗎？

如果選擇離婚，那真的要鬧得雞飛狗跳，你要談判，你要拉扯，你要讓渡，你要犧牲，你還要把自己放在一個特別低的位置讓別人踩你不能還手，還手了的話你更會被批判的體無完膚。

到時候他不僅是一個出軌的人，還是一個出軌了又不知廉恥還想著搶奪他人利益的人。出軌可能只是和妻子為敵，但是犯了錯卻依然想搶奪他人利益，那在眾人眼里就是也與他們為敵。

所以想到這些隱藏著的潛在沖突，他也不會輕易地讓自己走上離婚的道路。

我們如果理解了出軌者的心理，也就不意外他為什么他不離婚了，因為離婚和出軌壓根在出軌者心理不會劃上等號的。

但我們這么糾結是因為在身為被背叛方的我們這里，出軌和離婚才是鐵鐵的等號。

第一，可能是我們得知他背叛后，剛好也激發了自己想要結束的決心，但我們又不甘心當這個壞人。

也許這段婚姻本身就有問題，出軌只是有問題婚姻的一個折射面，它映射出了丈夫想要暫時從心理上離開妻子的愿望。

而這個愿望也許妻子也有，這是丈夫和妻子一起營造出來的場，在非言語上兩個人都感受到也在相互傳遞著厭煩和拒絕，倆人都想過不過下去的可能性。

就像倆人約定好合伙辦企業，這個過程中兩個人心理都苦，心里積攢著好多酸楚，但都暗暗的隱忍著強撐著不說破，而當其中一個人感覺到企業開不下去想突然撒手不干了，你也會突然產生想要撒手不干的想法，而不是去救活這個企業。

出軌并不是我出的，現在我想因為你的出軌想和你離婚，天經地義，沒有任何問題是吧，為什么當我想離的時候，你又不想離了，你到底想干嘛呢？什么都要，人不是你這么當的吧？

但也許是丈夫的背叛也激起了你渴望背叛婚姻、想要毀滅一切的愿望，你也想要離婚了，想結束這一切了。

第二，我們無法接受和一個背叛過我們的人繼續在一起。

我們無法接受男人出軌后不想離婚的也許源自我們本身就想離婚，但是還有第二個可能性，那就是我們其實不想離。

也許你內心還有留戀，還放不下，還愛著，但也許你又接受不了和一個偷偷背叛過你的人繼續在一起，這簡直是找虐。

所以我們不理解男人為什么出軌不離婚也是在問：

為什么愛我的人會背叛我。

他如果不想離婚為什么還要背叛。

我到底又要如何說服我自己可以繼續待在這個婚姻里呢。

說到最后，我們看似在問男人出軌了為什么不離婚，其實還是在問我們自己如何在背叛的絕望里找到希望。

我們可以清楚的是——

出軌并非源自他愛第三者不愛妻子，愛對出軌者來說簡直是盲區，他對愛的理解水平等同于嬰兒學步的水平，他本以為通過出軌可以探索到愛的真諦，但結局出現的時候他才幡然醒悟愛就是在他身邊，那是信任，是依賴，是理解，是真實。

所以他才會在你提出離婚時那么抗拒。因為那個時候他才明白他根本不懂如何愛己，也不懂如何愛人。

其次，他對于愛的錯誤理解也讓他既要又要，他以為愛就是不能有一點瑕疵，想要什么就能得到，那就是愛。

所以他才會在你提出離婚時不愿意離婚。因為他才明白愛應該是帶著瑕疵繼續相處，不被滿足時依然堅定。

最后，他看到離婚時孩子崩潰的面孔，家人失望的眼神，他也才知道愛不是自私的，不能以滿足自己為目的剝削他人的幸福。

這都是他不愿意離婚的理由。

當然最重要的還是你，你也要明白，為什么你那么好奇男人為什么出軌了還不離婚。

也許是你也感覺到了婚姻走到了盡頭卻下不了決心，害怕做壞人，承擔周圍人的抱怨和惋惜。

也許也是你無法走出被背叛的泥沼，希望知道男人背叛時的心理獲得確定感，讓你有抓手可以給婚姻再次一次機會。

我們對傷害過我們的人的好奇無非還是源自我們不愿意接受愛過我們的人還會傷害、背叛、欺騙我們的客觀事實。愛和傷害混為一體，人天生厭惡這一現象。

我們厭惡的不是愛和傷害，而是混亂，不知道該相信什么，但是這一切也許都是我們固有著一種視角，站在自己的角度上考慮問題，看到的都是不理解，想不通，不愿意承認，但只有跳出自己的視角，用對方的視角考慮，我們的視野會更遼闊，走的也會更遠。

到時候你會發現，離不離婚不是最重要的，重要的是我在這個過程中，我看清了我曾經愛過可能未來不會去愛，或者依然去愛的一個人他的真實面孔。

我跳出了我自己的視角，看到一個人的迷茫，恐懼，退縮，但是這些并不會嚇到我，我還是會依然前進，與他無關。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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