1

酒吧里，一個大漢侃侃而談：“我們出來混社團，最重要的就是信用二字！”

旁邊 幾個小年輕趕緊上前，崇拜的為他點了 一支煙問：“哥，不知您混的哪個社團？”

大漢吸了口煙，瞇著眼睛答道：“鐵嶺農村信用社。”

2

黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。

唉！誰讓你愛上洋蔥的？

3

相親對象和我聊天的時候總是發語音，而我每次都是打字回的。 有一天她又給我發了很多語音，我就好奇的問她：你給我發這么多語音，我都是文字回的。你不怕我是個啞巴啊？

結果她給我回了一句：啞巴我到是沒想過，我怕你是個結巴！

4

過年同學聚會，某同學敬酒，同一桌的有好幾個都說開車不喝酒。某同學咕嘟說：“個個都在曬車，好像我沒有一樣。”

過了一會兒有個同學來他這一桌敬酒，那幾個開車來的都說開車不能喝酒，到某同學了，他說：“不好意思，我有兩套房，不能喝酒。”

5

和閨蜜一起看她的牙，去了以后醫生說要打麻藥，這妞就準備脫褲子。。。

醫生：你干嘛？

閨蜜：不是打針都打屁股嗎？

醫生慢悠悠的說：“你不感覺打屁股離牙有點遠嗎？”

唉媽，笑死我啦。。。

6

一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！

7

昨天下午下班了，同事老孫在翻箱倒柜的找東西。我就問了一句：孫哥找啥呢？

老孫說：快幫我找頭盔，我頭盔不見了……于是，我也加入了翻箱倒柜的隊伍里。忙活了大半天，還是沒找到……這時候，不知道誰說了一句，辦公室不是有監控嗎，查監控不就是了？

于是，監控畫面中出現了這樣的一幕：早晨七點四十，老孫戴著頭盔在辦公室出現過……下午五點零五，老孫戴著頭盔在翻箱倒柜的找東西，還有兩個傻子也在跟著亂七八糟的翻"

8

男：你到底想我怎么樣？可不可以不要再無理取鬧？

女：無理取鬧，是，是我無理取鬧，你作為一個男人，說聲對不起不行嗎，你跟我說聲對不起不就完了嗎！

男：對不起。

女：你以為說一句對不起就完了嗎！！

9

我有個小學同學，很要好。初中畢業后什么都沒考上，在社會上無所事事了兩年。后來一想也不是辦法，就經人介紹到廣西北海去打工。還不錯，第一個月就掙了一千多塊。高興之余，就請同事到飯店吃飯。吃得很盡興，酒也喝了不少。最后朋友付了帳，走出飯店。突然肚子痛，幸好看到不遠處有個公廁，就讓其他人先走，自己到公廁去解決。進去以后，發現居然沒有小便池，就順手拉開了一間蹲位的門，里面有人，定睛一看，是個中年婦女！頓時酒醒，扭頭便跑。到門口處，只聽得一聲斷喝：“把兩毛錢付了再走！”原來那女的是公廁管理員。

10

一日上課，閑來無事，在課桌上寫下：“孤枕難眠”

翌日，竟然看多了幾個字：“換個枕頭試試。”