1.爆笑經典算命冷笑話，我剛出生那年，老爺子幫我找了一個方圓幾十里路都威名顯赫的算命大師給我相面，大師說我面相很好，有帝王之氣，長大以后出入都有車，走哪都得搖旗吶喊，頻繁進出豪華酒店及名勝古跡，無論走到哪里都有一大幫人緊緊跟隨!光陰似箭，歲月如梭，我后來誤打誤撞成了導游………

2.搜索關注天天一笑笑網看更多糗事笑話，一個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說：“你看見這網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了。就得從你的工資里扣錢賠上?！蹦呈亻T員善長口技。 后衛失誤，對方前鋒單刀。全場緊張！守門員急中生智，口仿哨聲。前鋒以為越位，停住。守門員大喜。隨后后衛撿球，欲發任意球。裁判哨響。后衛禁區手球，被判極刑。

3.糗事爆笑搞笑笑話，據生命時報，人在一夜的睡眠中排出大量廢氣，其中含二氧化碳等化學物質149種，從汗液蒸發出來的物質約150種，這些物質都吸附在被子上。起床后馬上疊被，這些物質不易散發，導致有害物質積累和微生物繁殖，不僅改變被子纖維的性質，還會損害健康！一不小心又優秀了。

4.今天在宿舍里，我突然聞到一股臭味，肯定是有人放屁。于是，我指著可疑最大的小久說：“是不是你放的屁？”小久吹牛說：“我從小到大都沒有放過一個屁，每次想放時都讓我憋回去了。”就在我無言以對時，小樂同學說：“怪不得你打嗝都很臭！”

5.女同事催我完成一個文件，一直在我旁邊催：“快點，快點！ ” 我說：“別催了，你是不是經常催你老公快點快點呀！ ” 同事的臉一紅走開了，也不催了。。。

6.一男子相親，由于家里窮，30歲還是單身，一朋友給他介紹了一個，老媽陪著他去看了挺滿意的。回到家，老媽問:“兒子，那姑娘怎么樣？”

他說:“還可以，就是有點胖了。”老媽聽了，語重心長的說道:“兒子，別挑了，就咱家這條件，餓瘦她是遲早的事?！?男子瞬間有了信心 ……

7.教練生氣地罵著運動員：“你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，”他吼道，“你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？！”

8.有一天去面試，快遲到了，在天橋上有個宣傳減肥的小哥發傳單，我隨手接過來一張，他不依不饒地追上來，問我有沒有興趣了解一下他們的產品。我說：沒時間，面試快遲到了。他說：你先聽我講完?。∧憧茨氵@個樣子，不減肥，去面試有什么用?。?/p>

9. 前幾天單位吃飯，我要了一瓶大雪碧， 給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。 于是晃著雪碧瓶對服務員說：“這個還有嗎？” 服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍， 一臉誠懇地說：“沒有了。”