奧地利心理學家阿德勒說：

“人生最大的煩惱，是來自人際關系。”

每個人都不是一座孤島，都需要與不同的人打交道，由此就會擁有不一樣的感受。

與有些人的相處，會讓你感覺到輕松自在、如沐春風，可是與有些人的相處，他們的一句話就能讓你憤怒、壓抑，整個人也會變得焦躁難安。

說實話，并不是你太敏感，而是對方情商太低。

情商越低的人，越不會顧及別人的感受，也不會換位思考，只會給人增加煩惱。

請注意！低情商的人，聊天時往往會有這4個毛病，希望你沒有。

1 喜歡使用命令式語氣說話

有些人總喜歡用這樣的語氣說話：

“你必須明天把這件事做好了。”

“這事聽我的沒有錯，別廢話了。”

他們習慣把自己放在支配者的位置，用不容置疑的語氣安排事情，缺乏對別人的尊重。

總是喜歡用命令式語氣說話的人，不會受到別人的喜歡，只會換來厭惡與嫌棄。

當一個人用命令式的語氣對別人說話時，會讓對方產生壓抑感，漸漸破壞彼此關系的平等，哪怕自己的觀點是正確的，也會因為強硬的表達方式讓別人感到反感而拒絕。

人與人的交往本質是價值的交換，這其中就包括最重要的情緒價值，而命令式的語氣只是強調了自身的需求，而忽略了對方的感受，注定會讓關系走向淡薄。

與這樣的相處，大家或許會礙于情面維持著基本的禮貌，但是內心早已劃清界限，最終只會讓落得沒有朋友的下場。

2 習慣性抬杠、反駁、否定

卡耐基在《人性的弱點》這本書中寫道：

“一個人最大的愚蠢就是習慣性反駁。”

習慣性反駁就是不管與誰聊天，他們最直接的反應就是反駁挑刺、抬杠、否定，借此來證明自己的價值。

比如當你剛拿到駕照，向身邊人分享喜悅時，低情商的人會說：

“現在駕照根本沒有用，停車太難了。”

比如當你看了一部非常感人的電影，表達了自己的最真摯的看法時，低情商的人會說：

“一點也不感人，劇情都是亂七八糟的。”

說實話，一旦遇到這樣的“杠精”，不管現場氣氛有多熱烈，最后都會讓氣氛變得尷尬、壓抑。

從心理學角度來說，喜歡處處反駁的人，會將與別人聊天當作一種觀點博弈，從來都不是一種情感共鳴，最終引起彼此對立的情緒。

如果有人以這樣的方式刷存在感，只會換來遠離與絕交。

倘若自己遇到這樣的人，不要想著能夠說服對方，而應該順著他的言語迅速結束，否則就會引來一場不可避免的爭吵。

3 永遠只聊自己

有句話說：

“聊天從來都不是自我展示，而是兩個人的情感交流。”

認真想想，確實如此。

不管什么樣的聊天，情商高的人不會只聊自己，也會聽別人談自己，在真誠的互動中讓彼此越來越好。

與之相反，那些情商很低的人永遠只聊自己，根本不會無視對方的反應。

看到過這樣一個案例，一個人與別人聊天的時候全程只講述自己的經歷、成就與煩惱，甚至在對方想要插話時直接打斷：

“我昨天去那個餐廳吃飯太難吃了，服務員態度也不好；對了，我上周買了一個包……還有，我有一個同事特別不靠譜……”

如果每次都是這樣的聊天方式，只會讓對方產生被忽視，便會匆匆結束彼此的交談。

人與人之間的交往，從來都是有來有往，言語上也是如此，如果只是自己單純表達，再好的關系最后也會戛然而止。

4 用耿直偽裝傷人言語

現實生活中，你遇到過以下這樣的人嗎？

他們說話前總喜歡加上一句“我說話比較直你別介意”，而后說出去的話一定會讓人生氣。

比如：

“我說話比較直沒惡意，你穿這條裙子難看死了。”

“我說話比較直，你拍得照片太難看了，水平太差。”

類似這樣的話語不在少數，如果你想與對方解釋清楚，他們反而嘲笑你開不起玩笑。

從心理學上說，情商越低的人越喜歡用耿直偽裝傷人的言語，他們把真誠與冒犯混淆不清，以為口無遮攔說出自己的感受就是真實，殊不知是典型共情能力的缺失。

以自己的喜好作為評判標準，也未必是正確的，更何況難聽的言語會像一把利刃扎在別人心里，換誰能夠不難受？

如果你真的遇到了這樣一個人，完全可以忽視對方的話，完全沒必要放在心上。

也不要認為他們說得正確，那么真正在乎你、為你好的人，從來都不會不顧及你的感受，越是情商低的人越會口無遮攔、沒有顧忌。

5 知和大叔說

有句話說：

“言語是有情緒的，也有溫度，不管是對于陌生人還是親近的人，說話掌握好分寸都非常重要。”

一個人的情商高低，從來都不是能言善辯，而是說話有分寸，可以顧及到別人的感受。

一定不要讓自己出現以上的壞毛病，而是通過溫暖的言語拉近彼此的距離，贏得別人信賴的同時，也讓兩個人的關系愈發深厚。

愿你能夠溫柔對待他人，也能被世界溫柔以待，讓每一次相遇，都能綻放出溫暖的花火！

圖片來源攝圖網