你不是不愛孩子，只是又忍不住吼他了……

早上六點半，孩子還在床上賴著不起來，早飯都冷了。書包也沒收拾，校服也沒穿。你喊了幾遍，他還是沒動靜。

最后，你實在是忍不住了，火氣一下子就上來了，沖著孩子喊：“你能不能有點自覺？非要逼我發火才肯動嗎？”

孩子聽了眼睛一下子就紅了，很委屈的小聲問：“媽媽，你為什么又生氣了？”

這一幕，是無數家庭中重復上演的場景。

這不是媽媽沒耐心，也不是對孩子沒有愛。而是情緒累積的太久，一下子就爆發了。

如果你是這樣的媽媽，你一定要看完這篇文章！

情緒失控不是脾氣不好，是你太累了，太壓抑了

很多媽媽事后自責，內耗，甚至懷疑自己是怎么了，為什么總是情緒起伏劇烈，動不動就想發火？

心理學里有個說法叫情緒枯竭。這個詞體現了很多媽媽的常態。

你一天到晚圍著孩子轉，不僅要操心吃穿，還要要教育他懂規矩、講禮貌。

而你一直在默默付出，沒人表揚你，也沒人體諒你，你的情緒不枯竭誰枯竭呢？

心理學家丹尼爾·西格爾說過這樣一句話：“孩子不可能總是合作，但家長必須始終冷靜，這是最不公平的比賽。”

而一天的“比賽”就從早晨的起床大戰開始，再到晚上哄睡。媽媽們一天下來自己早已身心俱疲。

這種持續性的疲勞，會讓人特別容易被引爆。這不是性格問題，而是你的神經系統已經處于過載狀態。

當孩子不聽話、學習成績不好或者遇到各種問題時，我們就會擔心孩子未來的發展，這種焦慮就會轉化為情緒失控。

而且，寶媽們往往要承擔家庭和工作的雙重壓力，很容易就情緒崩潰。

情緒失控源于內心的焦慮和壓力

情緒是身體的信號，當我們情緒失控時，其實是在提醒我們，身體和心理已經承受了太多壓力。

所以，媽媽們別再壓抑自己的情緒，真正的改變，不是把火氣憋回去，而是學會識別情緒來源。

在這樣的狀態下，除了疲憊和焦慮。其實突然的情緒失控，還跟自己小時候的經歷有關。

美國心理學家約翰·布雷肖提出過一個理論：我們每個人心中，都住著一個內在小孩。

如果你小時候也經常被責罵，被冷漠對待，那么你長大后，就會對孩子的吵鬧、頂嘴、不聽話特別敏感。

這是因為你會下意識地把這些行為，當作挑戰權威、不被尊重的信號。導致你情緒爆發沖孩子大吼，而不是先理解和共情。

在你對孩子發火的背后，是你內在那個曾經被壓抑的小孩，又想起了不愉快的經歷。你不是情緒差，而是從未被好好照顧過。

很多家庭在孩子成年后回憶成長經歷時，都會說這樣一句話：

“我記得媽媽經常生氣，她就算錯了也不會說對不起，媽媽好像只會在我做得好的時候愛我。”

孩子最在意的，不是你有沒有生氣

最后，媽媽們要學會給自己減壓，媽媽們不能總是把所有的事情都扛在自己肩上。

也可以找時間做自己喜歡的事情，讓自己的身心放松下來。

只有我們學會了管理情緒，才能給孩子一個更溫暖、更和諧的家庭環境。

孩子真正需要的，不是一個不生氣的媽媽。

而是需要一個，生氣后還會表達愛的媽媽。

這讓我想起有一次，兒子做作業很拖拉，到晚上9點了，作業還沒做完，我實在忍不住就給她發了火，然后他就大哭了起來。

后來我看他很委屈，我還是軟下了心，就主動走過去抱著他說：

“媽媽剛剛不該那樣吼你，看到你作業沒做完我也很煩，但我不該大吼你。”

孩子看著我，沒有再哭了，給了我一個大大的擁抱……

那一刻，我終于明白，情緒失控并不可怕，真正可怕的是，我們不修復，不解釋，不溝通。

孩子并不害怕媽媽生氣，他們害怕的是：情緒之后沒有愛。

一次情緒失控，不會傷害孩子，但長期缺乏解釋、缺乏修復的情緒攻擊，才會在孩子心中留下不可逆的心理陰影。

孩子能原諒媽媽的爆發，但無法理解媽媽為什么不愛我了。

所以，情緒之后的一句道歉、一次擁抱，是治愈親子關系最直接、最有效的方法。

你有時候失控，是因為你太用力地在愛。你有時候脾氣暴躁，是因為你沒有地方喘息。

但只要你愿意承認、看見、修復，你就是在孩子眼中，最溫柔也最有力量的那個人。

所以不要再苛責自己，你已經做得夠好了。

允許自己情緒不好，允許自己不是完美媽媽。

因為一個真實、勇敢、不逃避的媽媽，已經是最好的榜樣。

-The End - 作者-小咖 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網絡，侵權請聯系