作者丨小樹媽媽

來源丨小樹媽媽

ID丨tree2050

前不久，孫燕姿復出開演唱會，熟悉的旋律重新勾起80、90一代的青春回憶。

上次看到她的消息，還是她表態(tài)暫時不會開演唱會，因為要忙兒子小升初的事兒。一轉眼，她的孩子已經(jīng)長大了。

不過說起來，養(yǎng)孩子真的是全世界哪里都一樣，無論明星還是普通人，都要吃被孩子怨恨的苦。

孫燕姿就曾在微博上自嘲自己是個“糟糕的父母”。

事情是這樣的：

她的大兒子感冒了，卻總鬧著看電視、吃巧克力，還不愿配合吃藥。母子之間因此發(fā)生爭執(zhí)。

到了第8天，兒子終于爆發(fā)，在紙上寫下：“我恨媽媽。”

孫燕姿情緒激動，也回了一句：“是嗎？你死掉我也不會在意。”

以下是微博的具體內(nèi)容：

“關于糟糕父母的故事

大家好。

過去的9天，我絕大部分時間宅在家里。因為兒子生病了，想踏出家的范圍以外的地方簡直是浪費時間、癡心妄想，因為他已經(jīng)變成一下子可愛粘人，一下子鬧脾氣和亂踢人的kaiju(電影《環(huán)太平洋》所指的怪獸)了。

以下是我們過去9天所發(fā)生的事。

第一天

晚間，他不停咳嗽，伴有一點發(fā)燒。我們?nèi)フ艺壹依镉惺裁此幙梢越o他吃。

來點Actifed還是Dimetapp？還是吃Panadol退燒？

兒子對那些難吃的藥很抵觸，我想說此刻他也不是真需要那些藥吧。

然后，我們無法一覺睡到天亮的日子開始了。

第三天

還是不停咳嗽，體溫升高到38度了。醫(yī)生說過只要超過38.5度就要服用布洛芬？喝點Phenexpect咳嗽糖漿能幫助睡眠吧？體溫時不時降了下來，這是康復的跡象嗎！？食欲大大減少，精力水平：正常。

第四天

幾乎沒怎么進食了，精力水平還正常（根據(jù)一般五歲孩子的水平，但與平時無限能量的兔子相比就顯得低了）。晚上，我們決定帶他看全科醫(yī)生，因為周末晚上只有全科診所開著了。我們先篩選出保險覆蓋的？Ok 這個是最近的一家。我們趕到診所，拿到抗生素，終于舒了一口氣。耶！這回可以把病毒壞蛋們都消滅掉啦！

第六天

早上，體溫仍不穩(wěn)定，我們決定去找他平時看的兒科醫(yī)生。

X光片顯示，肺部有黏性物質(zhì)。Linqi醫(yī)生懷疑是肺炎，需要驗血。

排了個號。當輪到我們時，用了足足20分鐘講解驗血其實遠遠沒有上次摔跤那么痛。

尖叫、痛哭。

無法驗血。

醫(yī)生告訴我們，他的服用抗生素的用量有誤。按照他目前的體重，應該用差不多目前的二倍劑量。醫(yī)生開了一小劑更強性的抗生素和加量的安美汀。Phenxpect和Actifed也都開了。

第八天

第八天，我們繼續(xù)在為他看多少電視和吃下難以下咽的藥上不停較勁。八天了，我們繼續(xù)爭論泡在浴缸里是否會讓體溫上升。八天的“你不能再吃巧克力了，再吃就不會好了” 就算他也沒怎么在進食。

第八天，紙上寫的“你恨我”和“我恨媽媽”， 換來的是， “是嘛？如果你死掉我也不會在意的！”， 最后互相道歉。

第八天，一次次極端暴躁，吐過的床單，在臥室地板上睡了兩晚。半夜小口喝熱水和常溫水。

第八天，挖掘恐龍蛋。二十本書。iPad游戲。各類酸奶飲料。查找食譜做骨湯。當然少不了到商場里喘口氣以防崩潰。

第八天晚上，他終于順利地吃完一碗面，而且沒有從任何一端排出來，我也快眼泛淚光。

今天，在黃昏之前，我們帶他去公園散步。我們看見樣子奇怪的豬籠草，聆聽青蛙打嗝般地呱呱叫。我們欣賞著木薯粉干的桃紅色，聞著檸檬羅勒和艾蒿的香味。他騎著已經(jīng)太小的雙輪車，也寫了一張紙條送我：“媽媽，我會幫你的。”

明天他就回去上學了。在早晨4:30分我打著這些字的時候，突然意識到自己幾乎忘了大肚子的存在。

還有一個就要來了？？

哈哈，我和Nadim又要重新再來一次了。

我們已迫不及待。”

當然，這只是情緒失控下的一句反擊，不是真心話。

當時她正懷著二胎，照顧生病的孩子已經(jīng)筋疲力盡，還要面對孩子的怨恨，內(nèi)心肯定不好受。

我相信，很多父母都有過類似的經(jīng)歷：

每天起早貪黑地做飯、接送、輔導作業(yè)，把最好的都給了孩子。

而孩子呢？卻疏遠你、嫌棄你，甚至直言“討厭你、恨你”。

雖然這是為人父母最不想看到的，但我想告訴你一個事實：

被怨恨，本身就是父母的工作之一。

01.

教育不只是陪伴

更需要引導

我們這一代人，不少人都吃過父母控制欲強的苦。

所以有了孩子后，難免會想著：“絕不復制父母的方式養(yǎng)孩子。”

加上接觸了很多育兒理念，我們越來越重視孩子的感受，希望他快樂成長。

但我們往往忽略了一點：

養(yǎng)育一個孩子，光有理解和尊重是不夠的。父母還需要一定的權威，來幫助孩子建立規(guī)則意識、學會承擔責任。

當孩子刷視頻、打游戲、沉溺低級快感時，你要限制使用時間；

當孩子不愿完成任務、只想逃避時，你要適當推動一把；

當他表現(xiàn)出不尊重、沒邊界的行為時，你要及時制止并教育。

這些不是控制、壓抑，而是引導。

因為人的天性就是趨樂避苦，而孩子年齡小、自制力弱，只在意眼前的快樂。

要求得到滿足，他就開心，被拒絕就生氣，不管這個要求合不合理。

所以只要不是父母一意孤行，完全忽視孩子感受，真的不用太當回事。

02.

不管怎么選

孩子都會“埋怨”你

退一萬步來說，哪怕我們百分百順從孩子，他也未必滿意。

有位70后媽媽曾向心理學家李松蔚求助：

她從小在壓抑的家庭環(huán)境中長大，因此立志給兒子一個寬松包容的成長空間。

夫妻倆從不強迫孩子做事，最大限度地尊重他的意愿。

結果呢？孩子長大了依然不快樂，初中抑郁休學，大學又復發(fā)。

李松蔚教授的分析很有啟發(fā)：

“孩子說自己不想，未必是真的不想。 嘴上說不想，心里可能想；80%不想，20%想；不想付代價，又想拿結果；今天不想，明天又想……”

很多時候，孩子弄不清自己真正想要什么，也無法承擔決定的后果。

于是只能先抓住眼前輕松的快樂，拒絕行動。

但不行動，就會一直糾結。

而且隨著慢慢長大，孩子開始渴望成功，會猛然發(fā)現(xiàn)自己起步太晚，一切已經(jīng)來不及。

這也是為什么很多人，成年后又抱怨父母：小時候怎么不逼我一把？

你看，無論怎么選，孩子都可能不滿。

那還不如推他一把，暫時當一回“壞人”。

這條路走對了，孩子就多了一技之長；最壞的結果，也不過是發(fā)現(xiàn)此路不通，或者孩子覺得你太“霸道”。

但至少他有了答案，不再內(nèi)耗。

03.

孩子“攻擊”你

并不代表親子關系不好

有人說：“親子關系好了，教育才順。”

但我們也要明白：再親密的關系，也會有摩擦。

孩子說“我討厭你”，聽起來很刺耳，也很傷人。

但這更多是對你某種行為的不滿，而不是對你整個人的否定。

甚至到了青春期，你什么都沒做錯，孩子也會像炮仗一樣，一點就著。

有時候你只是問一句：“今天在學校怎么樣？”他也會氣沖沖來一句：“別管我！”

英國精神分析學家溫尼科特說過一句話：

“如果一個孩子要成為一個成年人，是要踩著一個成年人的‘尸體’才能完成這段成長之路的。”

這不是說孩子真的要傷害父母，而是他們在用反抗來確立自我。

他們挑戰(zhàn)的不是你這個人，而是你作為父母的權威。

04.

把孩子的攻擊

看做解決問題的契機

還是那句話，沖突和爭執(zhí)，本身就是親密關系的常態(tài)。

我們可以轉換視角，把它當成一個信號，去發(fā)現(xiàn)解決平時看不到的問題。

可能是我們和孩子的溝通出現(xiàn)問題；

可能是孩子有需求，沒有被看見和滿足；

也可能是孩子承受了壓力，只能以這種方式釋放出來。

與其自責或傷心，不如在情緒平復之后，嘗試用開放、平等的態(tài)度去傾聽孩子的真實想法。

比如：“我知道剛才我們都挺生氣的，現(xiàn)在我們能不能心平氣和地說一說，你當時為什么會那么說？”

這樣的對話，不是妥協(xié)，也不是示弱，而是一種成熟的處理方式。

它讓孩子知道，你愿意聽他說；也讓你有機會告訴他，你為什么那么做。

即便最后你們無法達成一致，至少彼此多了一分理解。

當然，不把孩子的攻擊放在心上，并不意味著縱容。

像現(xiàn)在這樣靠發(fā)脾氣、放狠話、或者傷害他人來發(fā)泄不滿，肯定是不行的。

我們要教孩子學會用語言準確表達出自己的情緒和訴求：

比如 “我不高興是因為……” “我希望你能……”

網(wǎng)上有句話說得很有道理：

“窮人家庭還在教孩子‘不爭不搶’，富人家庭早已在培養(yǎng)孩子‘健康的攻擊性’。”

所謂“健康的攻擊性”，是指孩子敢于表達不滿、堅持自我、提出異議的能力。

溝通是雙向的事，父母嘗試傾聽，孩子也要學會好好說話。

雙向奔赴，家才不會淪為情緒的戰(zhàn)場，而是給人溫暖和力量的港灣。

其實，一次妥善處理的沖突，比一百次表面和諧更有價值。

愿我們做父母的，都有被孩子“討厭”的勇氣。

因為真正重要的，不是讓孩子永遠喜歡我們，而是他在我們的引導下，是否成長為更自律、更堅強、更有擔當?shù)娜恕?/p>

育兒不慌張，阿呆爸來幫忙，伴你和孩子一起成長。▼