這個世界上，最費力不討好的事，就是耗費自己的能量去給別人當人生導師；

朋友最近和我吐槽一件煩心事，她帶著8歲的兒子，和4歲的女兒，去公園的沙場玩沙子；

本來這是很放松，很愉快的事兒；

結果落在朋友耳朵里的全是她媽媽的抱怨和焦慮，一會兒說嫌孩子們把褲子弄臟弄濕了，一會兒又怕沙子弄到孩子眼睛里；

總之就是阻撓、打斷、不停歇地操心。

朋友感慨說，放肆盡情地玩，這不就是童年嗎？

非得壓抑孩子的天性，讓孩子變成一個聽話懂事的憋屈性格才好嗎？

再說，衣服臟了，洗就完了；

沙子弄到眼睛里會難受，可以提前囑咐孩子，他們如果不聽話不小心，但是知道疼了，下次自己就會注意；

真的沒必要這么擔驚受怕，處處管控操心；

孩子也是趨利避害的人，他們可以靠自己的感知力和判斷力，去做自己想做的事。

深以為然。

家庭的矛盾、人與人之間的沖突嫌隙，莫過于有的人不懂得“課題分離”，分不清我的事、你的事、我們的事之間有什么區別。

“我”的事，盡量由“我”自己做決定，因為任何人都不能代替“我”去感受和體驗；

正所謂“甲乙蜜糖，乙之砒霜”

在別人看來糟心上火的事，可能對自己來說是個質的飛躍，是前進路上奔向光明的重要一步。

例如，有人用情至深，對另一個人很癡迷，達到了飛蛾撲火的地步，家人和熟人看在眼里，急在心上；

怕他吃虧，怕他受傷，怕他走不出來；

一直苦口婆心地勸，動用各種方式“棒打鴛鴦”。

可是，他自己卻很享受這個過程，有錢難買他樂意；

你以為人家付出得多，收獲得少，是個十足的傻子，那是你以外人的身份，站在理性人的角度考慮的；

當事人自覺幸福，投緣，每天都覺得人生充滿活力和希望，他是尊重了自己，用情感的角度看問題的。

你嘲笑人家最終以分手告終，是他不自量力，是他好高騖遠，是他貪念太重；

然而，人家就想要和心動的人，轟轟烈烈地愛一場；

就想全情地投入一次，去感受愛的深刻美好，體驗分手的痛苦和煎熬。

這些，真的輪不到我們一個不相干的外人，去攪合、攔截、譏諷、操心。

這世上懂愛的人特別少，腦子里想的都是投入產出比，還在自以為是地，用自己的偏見，去篤定地給別人的感情下定義。

這是身為人的無知和自負。

再說，你的事；

你的事，也應該由你自己決定；

你可以去問別人的建議，但是別人未必知道的你的心思和初衷，他們也有他們的局限性；

你或許怕自己走錯路，一朝踩空，萬劫不復；

然而，很多時候，你只有“錯”，你才能“對”；

很多人操心你，是怕你錯，但他們也打斷了你探索“對”的路；

越怕錯，越是錯；

原因就是你經歷的事太少，你的判斷力太弱，你還沒有自己一套完整全面客觀的對世界，對社會規律的認知；

所以，你瞻前顧后，怕這怕那。

我們的事，需要大家提前擺明自己的需求，做到坦誠交流，再折中選擇一個令大家都滿意的平衡點，最終達成一致，落子無悔。

太操心他人，其實是強行介入了別人的因果，是背負了別人的業力，是硬性打亂了別人的成長節奏；

如果你自身內核不穩，磁場很弱，強行操心他人只是在制造和傳遞焦慮，是惹人厭的行為；

真正的關心和幫助，應該建立在你本自具足，有充盈能量和實力的基礎上，否則你的操心，就顯得太沒有自知之明，也太廉價了。

事實是，一個人這一輩子，如果能管好自己，做到問心無愧，做到心平氣和，就已經是普通人的上限了。

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