上個月，一位女性來訪者令我印象十分深刻，初見她時一臉頹喪，眼角還掛著淚珠；

淺淺寒暄之后，她說出自己來這里的原因，不久前自己被男朋友“斷崖式”冷落后被分手。

維系了五年的感情就這樣有始無終，分手前三天還計劃著端午要去旅游；

結果現在徹底一別兩寬，她怎么都不甘心，明明已經見過父母了，已經開始討論結婚的事。

分手之后像失了智，幾天不吃不睡，親人好友十分擔心她，她也嘗試過聯系前男友；

但是對方絕情的模樣令她心灰意冷，好像只有她陷在痛苦中無法自拔。

斷崖式冷落，為何傷人至深？

這種經歷并非個例，一般來說，從心理學角度來看，斷崖式冷落帶來的傷害十分持久深遠。

斷崖式冷落的核心特征在于其毫無預兆，被冷落的人原本處于穩定的情感期待中，突然被對方切斷所有聯系；

這種劇烈的情感落差會引發強烈的認知失調（Cognitive dissonance）；

神經科學研究表明，這種沖擊可能會激活大腦的威脅反應系統；

如杏仁核過度活躍，會導致接受者出現睡眠障礙還是減退焦慮抑郁甚至創傷后應激反應等。

斷崖式冷落還會嚴重破壞人際信任，尤其是焦慮型依戀者更容易因為這種被斷崖式的冷落而難以投入新的關系之中；

來自阿拉巴馬大學（University of Alabama）的研究發現，大約有18%的被斷崖式冷落的人在后續交往中會出現更高的警惕性和性障礙。

他們甚至會將被冷落的原因歸結為自身不夠好，陷入內耗情緒中，從而出現自我認同危機。

如何走出痛苦現狀？

小時候經常聽老師提起壁虎斷尾的故事；

當一只壁虎被自己的天敵咬住時，它會通過自斷尾巴的方式來獲得逃生的機會，因為它明白失去一小截尾巴在失去生命面前不值一提。

這其實就是心理學中的鱷魚效應（Crocodile effect）一致；

它講的是，如果自己的腿被鱷魚咬住，那么最佳的選擇就是果斷的放棄那一只被咬住的腿選擇逃生，不然整個人會被鱷魚完全吞噬；

當你記住鱷魚效應，你就找到了走出痛苦的關鍵。

其實在斷崖式冷落中，很多被傷害者往往因為無法接受現實，試圖通過不停追問、不停解釋以及挽回的行為緩解自身的痛苦；

但這些行為可能會觸發對方的進一步回避甚至攻擊。

找回你自己，才是療愈的真正開始

那么如何打破這種內耗與循環呢？你可以試試這么做：

1.自我認知干預（Self-cognitive intervention）：

接待一切痛苦的出現，接待一切事情的發生，接納所有不可控親近的存在；

頻繁地暗示自己“沒有答案也是一種答案”，并且停止自己的極端性和災難化思維；

比如他突然冷落我，都是因為我太差勁了，或者他冷落我，我的人生就失去了價值等，不要將他人的課題強加在自己身上。

2.找回主體性（Subjectivity）：

找回主體性的關鍵就是意識到自己的價值，減少環境消極影響對自身的傷害；

在斷崖式冷落中，很多人會下意識地認為所有問題都源自自己不夠好，會在無意中自我貶低我否定；

然而你越是這樣，對方越不在意，因此不能用自我貶低的方式面對他人冷落；

你應該把重心轉移到自己身上，隨時掌控好自己的生活節奏，通過其他行為進行神經可塑性訓練；

比如參加團體活動，旅游等，重建自己的自我認同與人際信任。

3.認知重構（Cognitive reconstruction）：

當你逐漸完成了前面兩個步驟后，你就能夠慢慢地進行認知重構；

認知重構的核心就是對不可控因素帶來的傷害進行理性判斷，并且正確歸因；

逐漸意識到自身認知的局限性與不合理認知的片面性，用理性的態度面對生活，進行正確的選擇；

如斷崖式冷落后，被傷害者從最開始的追問原因到順其自然的過程，就是一個“重構”的過程，與此同時，再輔之以一定的正念冥想，效果更佳。

佛家中有這么一句謁語：“眾因緣生法，我說即是空”；

關系的開始與結束皆由緣聚緣散，強求的延續以及追問如同手中的沙，握得越緊，越容易消散。