前幾天，我在某問答平臺上，看到有人提問：“真的沒必要對親兄妹的孩子好嗎？”

一位來自廣東的網友回答得很現實：

“不要說親兄弟的孩子，就算是你的親兄弟姐妹都不一定要對他們好！”

這位網友給出的理由是：

“人與人之間是相互的，單方面的好，不管是什么關系都不會長久。至于那些侄子侄女外甥這些，對他們再好，他們也不一定會感恩。”

你說他說的有沒有道理，我想是有的。

常言道：“狗不能喂太飽，人不能對太好。”

話糙理不糙。

狗之所以不能喂太飽，是因為吃太飽的狗，會變懶，變得不聽你話。

人之所以不能對太好，是因為他可能會把你的好，視作理所當然，甚至成為白眼狼。

哪怕對方是你兄弟姐妹的后代，亦如此。

從心理學角度來說，這背后蘊含著這樣一個心理學理論——社會交換理論。

人際關系本質上是一種社會交換過程

我們在與任何人相處時，都會無意識地衡量自己的付出和收獲，這不以個人意志為轉移。

經常聽到有人說：“我對你的好，是不圖任何回報的。”

或許嘴上說得很真誠，但從感性的角度來說，你還是會有所圖。

比如說：你對侄子侄女很好，你也沒想過要圖他們今后能回報你什么。但是，你總要圖一個，他們能念你的好，見到你很熱情吧。

要是你之前一直對他們很好，某個周末你原本答應帶他們去游樂場，結果因為有事耽誤了，沒去成。

等你再見到他們時，他們竟然對你并沒有那么熱情了。

你心里很難沒有想法。

因為，你的付出沒有收獲到他們的熱情，交換過程受阻。

“人際關系本質上就是一種社會交換過程”，這就是社會交換理論。

既然是一種“交換”，就需要在“付出”與“回報”之間找到一個平衡點。

“付出”與“回報”之間的平衡點被打破后的狀況

如果你只是一味對兄弟姐妹家的后代太好，他們對你的這種“好”的感受會逐漸麻木。

最初你給個200元紅包，買件衣服，就能讓他們滿足，很感激你。

這時候，“付出”與“回報”是能找到平衡點的。

但是，你持續地對他們好，會讓他們習以為常，甚至覺得理所當然。

這就打破了“付出”與“回報”之間的平衡，讓你的“好”變得沒有了價值。

正所謂“升米恩，斗米仇”就是這么個道理。

另外，如果你一味對兄弟姐妹的后代太好，從長遠看，反而會增加你們彼此間發生矛盾的概率。

大家肯定聽過這樣一句話：“一個壞人，干了一件好事，我們會夸他。但是，一個好人，如果干了一件壞事，我們就會責備他。”

同理，如果你一直對兄弟姐妹的后代太好，后續哪怕你有一丁點表現出，對他們不好。

他們可能都會對你有意見。

這說到底也是因為打破了“付出”與“回報”的平衡點。

人都是會變化的，你無法保證一直對他們很好，他們也無法保證一直很感激你。

由此可見，是不是也就增加了你們彼此間發生矛盾的概率。

如何正確處理與兄弟姐妹后代的關系？

對待兄弟姐妹家的后代，既不能太好，也不能一點不好。

說到底，還是要在“太好”與“一點不好”之間找平衡點。

其實，要找到這樣的平衡點，只需要在三個關鍵點上發揮作用即可。

這雖然不是一個標準處理方案，不過仍然希望對大家有所啟發。

第一個關鍵點——給機會。

兄弟姐妹家的后代在從學校出來后，最需要的是什么？

是機會。

如果你恰好有適合他們的平臺，不妨直接把平臺給到他們，看他們自己能否把握住成長的機會。

當然，給這樣的機會，得在合法合規的條件下進行。

畢竟，有些平臺機會，比較敏感，不是你說給就能給的。

第二個關鍵點——給支持。

支持他們的興趣愛好。

比如說，侄子侄女有喜歡打臺球或者喜歡彈鋼琴。

作為長輩，要是有這個條件就支持一下。

第三個關鍵點——在關鍵時刻拉他們一把。

人在年輕時，總免不了走些彎路，掉個坑。

如果他們不幸掉進某個坑里，你恰好有實力將他們拉起來，那就拉一把。

人在快要渴死時，是能記住遞給他水喝的那個人的。

當然，你或許壓根也不指望他能記住。

總之，切記永遠不要對兄弟姐妹家的后代太好，夯實自己的實力，能在三個關鍵點上出手就已經非常好了。