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很多粉絲問我：

“盧老師，什么樣的婚外情是徹底斷不掉的？”

我的答案是，任何一種婚外情，都是有可能發(fā)展一輩子的。

而孽緣是斷掉還是存續(xù)，關(guān)鍵不在于男人和小三，而在于原配。

今天盧老師教大家，如何通過跟男人日常對話，讓他主動斷掉小三，不敢再犯！

什么樣的婚外情斷不了？

男人只要還惦記外面的女人，還惦記出軌的快樂，沒有記住出軌的教訓，那這個婚外情就斷不了。

無論是原來的小三，還是新的小三，男人一有機會就會再出軌。

我的一位學員，就遇到了一段“頑固”婚外情：男人被小三甩了，回歸家庭了，還惦記著小三。

用學員自己的話說就是：“我有一種強烈的感覺，他回歸家庭只是一個休息期，只有有機會他還會再出軌。”

（以下是學員的自述，內(nèi)容已做隱私保護處理，經(jīng)本人同意分享）

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盧老師，你好！

我結(jié)婚8年，去年老公出軌了，歷經(jīng)吵架，找小三談判，冷戰(zhàn)以后，老公說和小三斷了，回來好好過。

回歸后，他每天下班很早就回家，還主動承擔家務，照顧家里老人和小孩，對我也多了關(guān)心，還時不時會買一些我喜歡吃的帶回來。

雖然我心里依然充滿不安全感，但是看在他慢慢變好的份上，我還是選擇了相信他。

直到后來，我遇到一個前同事，她現(xiàn)在和老公的小三在一家公司上班。

從她那里得知，原來當初是小三主動跟我老公結(jié)束的關(guān)系，而不是我老公主動提出來的。

因為那個小三攀上高枝了，跟他們公司一個副總搞到了一起，所以才把我老公給甩了。

正巧我那段時間發(fā)現(xiàn)老公出軌，老公因此借著這個由頭，順坡下驢，一把鼻涕一把淚表示要回歸家庭。

我知道這件事以后，心里就直犯惡心，回家后我就問老公到底是不是這么回事。

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老公說事情都過去了，不管怎么樣，他是誠心實意想要回歸家庭，并且為了重獲我的信任，他還做了很多努力，我也都看見了，讓我別再糾結(jié)，這事也該翻篇了。

但我覺得，他回歸家庭的出發(fā)點不是因為還愛我，而是因為小三把他甩了，他是不得已才回歸的家庭，那以后遇到其他小三，豈不是還要再出軌？

我把這層意思跟他講出來，他反問我：你有意思沒？既然這么不信任我，干嘛要這樣過下去？

他還說為了回歸家庭，他做的那些努力都白費了，覺得自己很冤枉。

還問我，難道他出了一次軌，這輩子都得夾著尾巴做人嗎？如果是的話，那干脆去離婚，不過了。

其實我也不是非要糾結(jié)這個問題，我只是覺得他回歸家庭的動機不純，懷疑他沒有深刻意識到自己的錯誤。

就算他現(xiàn)在回歸了，也做了很多的努力，那他以后如果再碰見覺得不錯的女人，會不會再一次出軌呢？

盧老師，您能幫我解答一下嗎？

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如何評估男人是否會持續(xù)出軌？

盧悅回答：

男人還會不會再次出軌，這就看你們這段感情的“背叛指數(shù)”有多高。

“背叛指數(shù)”越高，出軌的復發(fā)率就越高。相反，則越低。

“背叛指數(shù)”由什么決定呢？

是由你的“溝通深度”所決定的。

親密關(guān)系的溝通，是分為兩個層次的，一個是“表層溝通”，一個是“深層溝通”。

只能進行“表層溝通”的人，感情的“背叛指數(shù)”就很高，出軌的復發(fā)率就非常大。

相反，出軌的“復發(fā)率”就很低。

什么是“表層溝通”？什么是“深層溝通”？就是你們的溝通是“就事論事”，還是“就事論情”？

舉個例子：

男人出軌了，女人讓男人寫保證書，把婚外的女人的所有聯(lián)系方式拉黑，把房產(chǎn)證上寫上她的名字，工資卡上繳，男人照做了。

這就叫做“就事論事”。

只是在行為的層面，去改變，這種改變，就是“頭疼醫(yī)頭腳疼醫(yī)腳”，沒有用“情感的方法”解決“情感的問題”。

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最終，女人往往發(fā)現(xiàn)，所謂的“保證書”，其實就是個 P。

出軌這個事兒不道德，男人知道不知道？知道。

知道了為什么還會犯？

既然他可以“知法犯法”，就說明道德這件事對他沒啥用，你還試圖用這種“道德”的方式解決問題，這不是“自欺”是什么？

一句話，要治本的話，就不是只要求對方不要再犯，而是要問他：

“為什么你會出軌？明明知道會傷害我，傷害婚姻，為什么你還是要去做？”

很多人會委屈地說：我當然問了，但是對方要么沉默，要么發(fā)脾氣，要么憋半天就說一個“我們沒有新鮮感，我就是圖刺激”了。

既然問不出個所以然，那就只有靠加大他出軌的成本這一條路了。

在這個問題上，你是退后一步，還是選擇追問下去：還是向前一步，堅決把這個癥結(jié)的問題解決了？

這決定了出軌這件事會不會復發(fā)。

此時，我們不能指望男人自己能思考出他為什么出軌的原因。

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因為很多男人都是“動物型”的，他們就是按照本能活著，一輩子就是被自己的欲望所驅(qū)使。

其實，從心理學角度上看，出軌的本質(zhì)就是“供求不平衡”。

女人需要的是穩(wěn)定的關(guān)系，男人需要的，恰恰是不穩(wěn)定。

女人最渴望的是，就是在這個男人身邊，從此有了安全感。

但是男人玩的，就是“心跳”，你不去刺激男人，男人就去找別的女人刺激他。

很多男人對孩子，對家庭，其實都沒有什么興趣，從本能的角度，他們就對“興奮”、“有趣”、“放松”這樣的事兒感興趣。

只要關(guān)系中，這些元素都具備，他就不會到外面去找。

女人此時會說：我哪有時間天天逗男人玩啊？我好累啊，又要工作，又要照顧孩子，還要和老公天天打情罵俏，我累不累？

我說，你為什么這么累啊？

她說，因為他不照顧孩子啊。

我說，那憑什么他可以不照顧孩子？

她說，他不愿意做，我天天和他吵也不好啊。

我說，所以你為了關(guān)系，選擇了犧牲自己，犧牲了自己，其實就是壓抑了自己的委屈，壓抑了委屈，你就不想對他好；

于是你們的關(guān)系就日益疏遠，疏遠了，就會有其他女人乘虛而入。是這樣嗎？

女人說：還真是。可是我也不想天天吵架啊。

我說：你是怎么說的呢？

女人說：我就跟他說，你怎么這么不負責？以前大家說好了相互幫忙，我讓你做家務，你永遠都說“等我玩完這一把游戲”……可是我等了一天，你都沒玩完啊。

我說：你這句話的潛臺詞就是說他是“渣男”對嗎？

女人說：他可以證明自己不是啊。

我說：如果這樣說：

“老公，我知道你玩游戲很需要時間，但是如果你總是不做家務，我的耐心就越來越少，最后我們今天一定會吵架，結(jié)果你的游戲也玩不好，我們的關(guān)系也糟糕了，你想今天就這么過嗎？”

女人說：也許這么說，他就不會那么抵觸我了。

我說：這段話的意思就是讓他們明白，如果他不配合你，對他自己也沒好處，而且是把他當成“好人的人設”，他沒有被否定，就更愿意和你配合了。

女人說：我懂了，夫妻之間要有感情的交融，彼此的理解，激發(fā)對方的善意而不是惡意，這樣他必須時刻關(guān)注我，為我付出，并且得到他想要的“放松”和“面子”，我們的關(guān)系就不會出問題，就可以抵御那些“騷浪賤”的細菌侵襲……

如果每個女人都像這樣善于領(lǐng)悟，這個世界哪會有那么多“渣男”和“怨女”?

這樣的對話，在我的咨詢中經(jīng)常出現(xiàn)，其實我這么說就是為了讓大家明白：

“深度溝通”其實是治本的，只有提升關(guān)系的品質(zhì)，讓男女的核心需求都得到滿足，男人背叛的成本自然就提高了。

因為他知道自己出軌占的便宜，根本彌補不了毀掉家庭付出的代價，出軌的復發(fā)率才會大大降低。

在更聰明更智慧的人面前，出軌這道“世紀難題”，根本沒有那么難，也沒有那么迷。

你說呢？

好了，今天的分享就到這里，如果還有不明白的問題，可以加我好友我給你1對1分析。

今日前五位添加我微信好友的同學，我會給你進行一次免費的婚姻分析診斷。

專業(yè)的事交給專業(yè)的人來干，遇上難纏的三兒，我來給你當靠山！

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