喵～大家周四好呀。

最近越來越體會到“內核穩定”的重要性。

早在2017年，我就開始寫“情緒管理”這個主題的推文，當時是看到積極心理學的書籍覺得理念很好，于是把它拆解成了“干貨文”分享給大家。當時的文章有這些：《》，《》。

后來隨著自我修煉的路越走越長，我開始漸漸發現“情緒管理”是治標不治本的，比“情緒管理”更本質的是“念頭管理”。又寫了這些：《》，《》，《》。

到今天，我對這個主題又有了新的見解。最近一段時間，工作、學業、活動疊加在一起，忙碌指數爆表。今天想通過和大家分享過去一周發生的兩個小故事，來表達我的一些思考。

第一個小故事。我有一個朋友，她從2月份就開始約我見面，但因為事情太多我又經常出差，一直拖到了上周，我終于答應了她的邀請。赴約之前我就知道她最近過得不太順利，一定有很多負面情緒要傾倒給我，于是提前在家“充好了電”才去見的她。見面之后，我們聊了很多，她的狀態確實是和我想的一樣，工作也不順利，情感也不順利，健康也有問題。我在聽的時候保持100分的覺察，她說的時候我只點頭回應，從不勸，只在她說完一大段之后問一兩個關鍵問題。

比如，她說男朋友很忙，她一整天都在期待他的消息，等不到就很焦慮、生氣。就在我們面對面的當下，她也一會兒看一下手機，發現男朋友沒有回她，她就越來越煩躁。

我問她：“你有沒有觀察到一個現象，他回你你就開心，他不回你你就不開心？”

她說，“是啊，是他害的我不開心。”

我說，“那你有沒有發現，自己的情緒開關好像在別人手里？”

她好像一下子清醒過來，然后說，“對哦，我應該去做自己情緒的主人。”

那天聊了很多類似的小事。還比如說，另一個情境是，她說想要爭取達到一個目標，但她自己也知道幾乎不可能達成，同時又有執著，就很苦惱。

我問她，“假如你真的得到了，你會有什么感覺？”

她說，“會很開心。”

我又問，“然后呢？接下來會發生什么？”

她說，“應該還是會不開心，因為我還想要更多。誒？這樣是不是哪里不對？”

總之那天我就坐在她對面，大部分時間聽著，同時在攪我面前的那份南瓜湯；少量的時間反饋、提出一兩個問題。最后她歡歡喜喜地回家了（她從另一個城市專程來見我的），我已經快累趴下了。沒有被她輸出的那些負能量影響（就是，沒有她焦慮我聽完也焦慮），主要就是累，因為真的是搜腸刮肚在亮心的“畢生所學”，她講每一句話我都在思考“假如我是丁老師，現在我應該給到她什么樣的回應/問什么樣的問題，對于她改善這個現狀最有效”。

第二個小故事。我和一位小伙伴一起合作辦一個持續幾天的活動，前期做了很多籌備工作，花了很多心思也付出了實際的資金成本，結果臨到活動開始第一天發生了一些意外情況，之前計劃好“一定會有效果的”動作突然失靈了，把我們打得措手不及。負責驗收的人就很炸裂，當天一直跟我打電話催問進展。

我這個小伙伴有一個模式——“沒辦法模式”。他一旦遇到解決不了的困難，就會有無力感，然后就選擇躺平，“算了不干了，大不了就虧錢吧”，“現在只能這樣了，我也沒辦法”。另一邊呢，驗收人就急急急、催催催，半小時跟我打一次電話，不停在追問現在怎么樣了。

我作為三方中的夾心餅干，一方面要安撫驗收人焦慮的情緒，不斷地跟她同步我們現在正在進行的動作、最好和最壞的結果分別是什么、最快和最慢可以看到結果的時間區間是什么。另一方面，還要哄著小伙伴支棱起來干活兒，跟他說，“別氣餒，我們一起來想想辦法呀，凡事必有三種解決方案。你能跟我講一下XXX細節嗎？我來和你一起想想呢？”

事情不順歸不順，情緒價值要給足。

我想嘉許自己的是，這種四面著火的情境下，我竟然自己沒有炸毛。劉同學表示“活久見，簡直嘆為觀止。”要知道，就在兩年前，我還是一言不合就炸毛的，現在我竟然是給別人順毛的角色。

很累。身上沒有粘上別人的負能量，并不是說跟小伙伴溝通完我就變得無力了，也沒有跟驗收人溝通完我就變得焦慮了，都沒，就是單純覺得體力和腦力上的累。感覺把自己的電量輸給了別人那種累。如果我只是聽著，沒有想把他們的狀態拉起來的話，我是不會被他們的負能量拽下去的；我想拉對方一把的時候，自己才會累。

我最近經常收到一個新的評價，有好幾個人跟我講“跟你呆在一起/跟你說話，我會覺得很安心。”只是我現在功力還不太夠，每次做完這些動作之后自己都消耗得比較厲害；不過我相信這種“消耗”也是階段性的，因為這比起之前會被別人的負面情緒帶走，已經是天壤之別。

我在上樓的過程，并且已經爬了很多級臺階啦。

如果是以前的我，故事一中的朋友跟我講她和男朋友的事情，我可能會對她有評判，覺得“你怎么依附于男人，沒有精神獨立”；故事二中的小伙伴，我可能會氣不打一出來，認為“說的好好的我們一起干活兒，你怎么提前撂挑子”，會覺得驗收人“催催催，就知道催，催我也解決不了問題啊，事情就是得一件一件來辦”。

今天的這兩個小故事，想和大家分享的是，為什么現在這個階段，我不被他們言語本身的負能量帶走了。

因為我好像已經能夠穿過言語，直接去看到那個人的需要了。覺得累是因為要思考怎樣回應對方。

我看到故事一中的朋友，雖然她比我還年長一些，但她講這些話時候，呈現出來的狀態好像是一個很不自信的小孩子，總是想要通過引起別人的注意來獲得自己的價值感，總是想要證明自己。她在講話的時候，我眼前有一組流動的畫面，就好像是一個小孩在家，父母忙碌顧不上管她，她就故意制造一些動靜來讓父母看到；又好像是在問老師“我表現好不好？可不可以給我一朵小紅花？”。

我看見她的這些需要，所以給到的回應就是，“幫助她看見自己，并且提醒她向內看而非依賴外在”。

故事二中的小伙伴，他在一個很無力的狀態，假如我和他發生爭執、責怪他，他只會更無力、更躺平，更覺得“我沒用”。所以我給到他的是，讓他的內在找到一個依靠、一個支點（他說沒辦法，我說凡事必有三種辦法；我還說幫他一起解決）。有了這個支點撐一下，他的內在力量起來，問題自然就解決了。故事二中的驗收人，我看到她很沖的語氣、焦慮的情緒之下是失控感，這種失控讓她感到崩潰。所以我給到她的是確定性和安全感（告訴她最好和最壞的可能，以及一個相對精確的時間區間）。

做這些事、講這些話的前提，都是因為我自己的內核現在是相對穩定的。不會跟著別人一起焦慮、一起苦惱、一起煩躁、一起無力，我才能看見他們想要的，給到他們需要的。

那些需要，那些情緒背后的痛苦，傷心、委屈、焦慮、無力感，才是一段溝通中，對方真正要表達的。被看見、被允許、被愛、被接納、被支持，才是對方真正需要的。而我們往往都只看到表面的語言，并且會把這些語言解讀為“你跟我講話不禮貌”，“你這個人怎么總是抱怨”，“你竟然敢責怪我”，“你怎么不好好干活兒”。

我覺得，這些體悟，可以回答一個很久之前讀者問過的問題：修行對工作/生活來說有什么用？

對我來說，意義就是讓我更多看到本質和真相，并且越來越少被這些外在、表象的東西帶走。言語是表象，衣裝是表象，訂單是表象，工作內容是表象，關系本身也是表象。

我現在只往下看到了一層，就是看到對方的需要。看見需要的時候，因為自己是穩定的、強大的，于是對于對方就很難會產生評判和責怪，而是更多慈悲。看到他們在情緒中受苦，想要給一些精神安慰，能讓對面的人感受舒服一些。

未來應該隨著修煉的深入，會看到更深層。

記得丁老師之前說過一句話，為什么他很少被人帶走？因為每個人講話的時候，老師看到的都是對方的念頭。我還沒做到像老師功力那么深，不過已經大概有一些這個方向的感受了。

我最近有一種很奇妙的體驗，眼前的這個世界似乎在變得越來越簡單。好像正在從一種復雜的、雜糅的狀態，分離成一些規矩的模塊。就好像是PS里面的圖層分離一樣，但看每一個圖層，都很簡單。雖然現在是一個信息爆炸的時代，每天都有海量的信息涌入生活中，各處的社會新聞、種種資訊，似乎也跟我關聯不大。形形色色的人，衣著不同，性格不同，言語不同，我在學著去感知他們的心識。

我不知道該怎么準確描述這種奇妙的體驗，哎呀，語言真的好蒼白，不知道上面那一段說的大家有沒有get到。

我現在會每天晚上睡前問問自己，今天我有“于諸病苦，為作良醫；于失道者，示其正路；于暗夜中，為做光明”了嗎？今天發生的點點滴滴的小事，小到高鐵上幫人拎一下行李箱，夸一下樓下的保潔阿姨打掃的干凈，到跟客戶的日常對話，跟朋友聊天，面對上了一天班疲憊的劉同學，我今天有給人歡喜嗎？

下一步我要提升的方向是，穩定自己的能量。現在我可以做到基本極少被別人的負能量帶走了，但在給別人療愈的過程，還是會耗自己的電。不過不是內耗，不是內心糾結，就是單純的體力和精神上的累，像文中寫到的這種輸出，把別人從一種很down的狀態拉到歡喜、平靜了，聊一次我會兩三天不想講話，有一種心頭血被榨干的感覺。

我正在尋找一個新的平衡。畢竟“燃燒自己，照亮他人”是不可持續的，“點亮自己，照亮他人”才是可持續的。

想到私塾班畢業的時候（說起來也是一年半以前啦），丁老師給我的寄語：“千錘百煉，一定是一座明亮的燈塔，風吹雨打，巍峨屹立。”

以后我的長期課題應該叫“燈塔的自我修養”。首先，做燈塔應該先有堅固的地基，周身要是牢固的石塊，不然風吹浪打渣土磚都散架了，那是小漁燈，做不了燈塔。

好好練功，慢慢漲功。一步一個腳印，繼續往前走吧！

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