1.一些一直不斷在相親的女生抱怨，怎么就遇不到一個正常的人呢？這個問題很值得深思。如果真的遇到一個“正常的人”，即心理相對健康，有安全感，不偏執，能夠活在當下，這樣的人你真的能跟他好好相處嗎？其實，跟一個各方面都相對正常的人相愛相處，并不是一件容易的事。這里的難不在于篩選，而是大部分人的內在秩序，無法支撐跟一個這樣的人在一起。

2.如果一個人比較缺愛，拿焦慮型依戀來說，他就特別需要在關系中去獲得高位，期待自己的感受在親密關系里都要被看見，希望伴侶以自己為中心。那這樣的人，他就一定只會匹配那種對自己兼容度“極高”的人。這樣在相處的過程中，對方才會順從你的要求，發生沖突的時候也會遷就你，你感覺到自己能支配對方，你只有在這樣的關系中才感到安全、放心。

3.但一個我們說的“正常人”，他是怎么樣的？他肯定會給你穩定的愛，但也會表達他的需求和感受，會在你們發生沖突的時候去尋找一個適合的解決方案。但這樣的表現卻無法滿足你從他身上得到絕對的確定感。你會感受到他在和你爭奪主動權，他會表達自己的需求，不會一直順從你，所以你就不會被他吸引。因為你渴望的是自己在關系中擁有絕對的安全感，希望自己一個人掌握關系的主動權。你更希望你的伴侶是一個服務者，能順從你，遷就你，向你妥協。這樣的他，對你而言，才是“好”。

4. 所以，即便真的遇到一個“正常的人”，你最終也不會選擇對方。你會更傾向于選擇那種能壓抑自己感受，并且以你為中心的。而這類人大部分在他們的成長過程中，都有一個強勢的養育者，他們從小自我被侵占，所以才造就了他壓抑自己的感受，迎合你的需求這樣的偏回避型依戀。這樣的人在你們的關系后期必定會出現問題，因為他不表達需求不代表他沒有需求，他希望你可以自覺地滿足他。你哪能意識到這點呀，你真以為他沒有需求呢

5.親密關系是我們人格的試金石，另一半就是一面鏡子。我們對伴侶的怨恨、不滿，往往都意味著你跟他處于同一個情感世界之中。你們當初相互吸引，說明你們的內在存在著對應的缺失。所以你們之間的互動會逐漸構建出一個負向的模式。兩個人都不懂得如何去愛對方，一味地想要索取被愛的感受，卻都沒有力量去提供愛的能力。所以最后難免產生強烈的怨恨，相互攻擊、指責，覺得對方如何如何不對、不好。

什么是情感勒索?

關系中一方利用另一方的恐懼感、責任感罪惡感控制對方，滿足自己的需求。

蘇珊·福沃德指出，情感勒索一般包括六項特征:要求、抵抗(拒絕)、施壓、威脅、屈服、重啟。

并把施壓、威脅的常見表現總結為了勒索的4種不同形態:

1.施暴型:如果你不按我說的做，就有好果子吃了。

2.自虐型:如果你不按我說的做，我就傷害我自己。

3.悲情型:我都這么難過了,你還不按我說的做嗎?

4.引誘型:如果你不按我說的做，我就不給你這個(非常想要的)東西

情感勒索是如何發生的?

1.勒索者角度

勒索者很少是故意的:他們只不過是想借此尋求安全感和掌控權。不同的勒索模式背后是不同的生活經歷產生的影響。

2.被勒索者角度

面對情感勒索，被勒索者之所以會乖乖就范，是因為對方利用的正是自己的痛處，是能激發起自己強烈負面情緒的點。

如何走出情感勒索?

1、被勒索者角度

(1)明晰目前的處境:分析自己目前的關系中有多少是情感勒索，是哪種類型的情感勒索。

(2)理解自己在勒索模式中的恐懼感、責任感、罪惡感:回憶情感勒索細節，梳理情緒觸發點，探索其背后的不合理信念。

(3)扭轉輕易妥協的行為模式:可以通過練習來加強自己的信心與熟練度。

(4)理解和幫助勒索者:嘗試交談,也可以提出自己的需求，作為答應對方的交換條件。

2.勒索者角度

(1) 給自己多一點耐心:能夠發現和承認自己身上存在這個問題，已經邁出了理解和解決這個問題最重要的一步。

(2)對勒索事件多一點好奇的反思:當這樣的反思和理解增多，你可以試著以情感勒索以外的方式來應對迅速到來的不安。

(3)建立明晰的心理邊界:閱讀心理自助書籍、和信任的親人或朋友交流、正念冥想、求助心理咨詢師等都會有所幫助。