果然忠言逆耳，聽了會讓人不高興。

看著同期入職，甚至新同事都在升職加薪的時候。

我還在原地徘徊，在那個職位，做著越來越多的工作，還有上面不斷增加的領導們。

我也會想，下一個人會是我嗎？是不是該輪到我了？

那天我與一個熟悉的朋友吐槽這件事時，她小心翼翼地說：你這樣的性格，可能永遠也做不了領導。

那時候，我不敢直視她的眼睛，因為這個真相血淋淋的。

接下來，我們都默契地轉移了話題。即使如此，情緒還是慢慢地低落下來，為了不被察覺，我以太晚了為借口離開了。

我懂她的意思，其實我沒想過升職，只不過希望可以加薪而已，畢竟我的工作量擺在那里，我的能力擺在那里，我的經驗擺在那里，我的成果也擺在那里。

我是一個別人嘴中非常內向的人，在團建或者開會時，總是一言不發(fā)地坐在那里。

我確實找不到可以插入的話題，等我想好切入口的時候，他們已經開始下一輪了。

但是一對一的時候又有永遠說不完的話，聊不完的天，但又有什么用呢？

大家看不到你的表現(xiàn)啊，領導看不到你的積極啊，你說你會聆聽，誰在乎呢，是你選擇躲在角落做一個小透明啊！

雖然我一直表示：內向不是缺陷。

可這個現(xiàn)實社會不斷拍打著我的臉，然后告訴我：這就是缺點。

甚至還有人把內向當成疾病，開設教育班、發(fā)表書籍等等讓那些內向的人走出“舒適區(qū)”。

為什么要改？為什么要變得外向？

我們這樣的人，究竟做錯了什么？為何容不下我們的存在？為什么不允許別人有安靜的生活呢？

我明明四肢健全，可是在他們眼里，我卻成了一個殘疾人。

甚至僅僅因為一個內向的性格，就在投簡歷時被篩選掉了。

當你覺得，在職場上被區(qū)別對待的時候，回到家里又何嘗不是。

我媽認為內向就是抑郁癥，跟身邊的所有人都說我有病，這個標簽跟著我長大，就連那些沒見過我的人都會說我有病。

甚至我一直尊敬的姐姐，都成了她眼里的反面教材，她會跟孩子說：以后長大可別像你小姨性格那樣。

我總是在你們面前強顏歡笑，你們卻始終不知，因為你們的一句話，我難過了很幾天，甚至下一次想起的時候，還會繼續(xù)傷心。

如果可以，能不能收斂一下你們眼里的厭惡，哪怕裝一下也可以。