一個人受到的痛苦大都來自“邊界感”的缺失，而主動破壞邊界與被動承受的，都源于自身的傲慢與自戀。

無法拒絕別人、無法表達自己甚至是自卑的人，都難免陷入傲慢與自戀的誤區。

破壞邊界的底層邏輯

有人說：“才華不會讓人痛苦，認為自己有才華卻是痛苦根源。”

人們常常把自己當作世界中心，以自我認知定義一切。那就容易缺乏“邊界感”，甚至不自覺去破壞別人的邊界。

從另一個方向來說，他們其實沒有破壞別人的邊界，也有邊界感。

他們只是把一切都放進自己的世界，在自己的世界里，以上帝的角色操控或者評價一切。

在這種傲慢與自戀前提下，自我世界中的一切異常都讓自己不舒服。故而對他人的思想和行為指手畫腳，妄圖讓別人按照自己的想法改變，或者把自己的想法與觀點強加在別人身上。

非我族類，其心必誅，這其實也是一種恐懼。

這就像是羊群里面出現一頭狼，羊無法理解狼吃肉的行為，害怕這種未知會帶來危險。

羊堅信常年來吃草的行為，以及披上的羊皮都是對的。所以妄圖把狼的皮毛刮掉，強迫它吃草，威逼它穿上羊皮，讓狼變成羊。

如果，狼變成了羊。這種結果成為羊自我認知的驗證，這再一次加深了羊的傲慢與自戀。

如果，狼依然是狼，羊就會憤怒、恐懼或者擔憂。

生活中，這種希望天下趨同的行為往往出于善意。

特別是父母，他們要求子女當教師、當醫生、考公甚至是結婚生子，想要糾正孩子離經叛道的行為。

他們的出發點，不過是希望子女能夠走一條被驗證過，更安穩的道路。在這條路上，絕大部分的危險都可預料，也可控制，父母也更能提供庇護。

如果子女“大逆不道”，父母便會焦慮、恐懼。子女走上了一條未知的道路，機遇未知，危險未知。

而父母更加擔憂的是未知的危險，不知道自己或者孩子能否承擔。他們年華逝去，身體逐漸孱弱，只能由孩子獨自承受這份未知。

其實，每一種認知都是一種障礙，獲取的知識也會成為枷鎖。

突破這種認知局限，以謙卑的姿態看待一切，永遠保持懷疑態度，拒絕因循守舊，這才能真正擁有邊界感。才不會肆意去破壞別人的邊界，永遠保持人際交往的“縫隙”。

當然，懷疑一切并不是做“杠精”，是要保持獨立思考、獲取知識的能力。

懷疑別人，所以不會被他人評價、建議牽著走。懷疑自己，故而能自我迭代，不斷充盈自己。

邊界被破壞的底層邏輯

被破壞邊界，從而感到痛苦的人，其實也是傲慢和自戀的。

我曾經很痛苦，總是無法拒絕別人。那些傷害，或者自以為是的“為我好”，總是會影響自己，讓生活和心理變得一團糟。

在很多時候，生活并不苦澀，只是自己擅長自討苦吃。

這種堅定的“難以說不”，其實也是把自己當作世界中心，把自己以為的當成真理，無法撼動，不可磨滅。

自己以為即使拒絕也不會有什么改變，所以選擇不言不語；自己以為別人生而為惡，無法改變，所以保持沉默；自己以為父母就是要操控自己，答案已知，所以拒絕交流。

這種“我以為”，其實也是自以為是的傲慢。

認為別人就是自己認為的樣子；認為事情的走向，就是內心推演的樣子。以“神”的姿態，在各種行為、語言上添加自我認知的色彩，然后再對其注解。

這樣得出的結論還合理嗎？為此保持沉默的自己，是否有點愚蠢？

想要不被傷害，受害者也要保持謙卑。不單獨以主觀意志評判一切，任何結論，都應該是當事人雙方提供觀點、論據，然后加以討論，得出的。

這種交流是現實且雙向的，而不是在腦海里的自我推演。如果以“我以為”來對他人進行判決，這對別人來說，并不公平。這種判決只是“未完待續”。

法院判決，也需要雙方申辯。人際關系的交往，也應該開誠布公地交流，不舒服就說出來，不愿意也要說出來，喜歡、愉悅也應該表達出來。然后，傾聽別人的觀點、感受。

如果結局跟“我以為”的一樣，那至少可以為“判決”畫上完美的句號。如果是自己想錯了，至少不會自討苦吃。

我曾經以為父母就是要我飛黃騰達，結婚生子，然后他們就能好好享受天倫之樂。我常常為此痛苦，甚至想要遠離。

后面交流之后，發現他們最核心的期盼不過是：讓子女健康、快樂且長壽，其他的一切都可以改變。

而這些年的輾轉反側、支離破碎，都不過是自己傲慢與自戀的結果，顯得很愚蠢。

真正的邊界感，其實是已所不欲勿施于人，己所欲亦勿施于人。保持謙卑，拒絕傲慢與自戀。允許自己做自己，允許別人做別人，允許一切如其實是。千篇一律過于呆板，各有千秋才能花團錦簇。

與君共勉！