結婚前，你想過將婆婆當作親媽一樣對待嗎？

或者，準婆婆們會想著將兒媳婦當親生女兒一樣對待嗎？

我發(fā)現(xiàn)，有不少準婆婆曾經(jīng)拍著胸脯發(fā)誓：我一定會將兒媳婦當女兒看！

一些女孩也會認為：只要自己將婆婆當親媽一樣對待，哪能有處不好的婆媳關系？

可是，當真的將婆婆喊“媽”之后過一段時間，事情卻不那么簡單了。

前段時間，同事小林跟婆婆吵了一架。

小林結婚后一直跟婆婆同住，因為帶娃方便。相處幾年下來吧，也算比較和睦。

兒子今年上幼兒園，婆婆不用帶娃了，于是包攬了家里做飯和打掃衛(wèi)生的雜務，小林還是照樣每天中午回家吃現(xiàn)成飯，覺得挺自然的。

這天中午，小林坐下吃飯，嘗著菜有點咸，隨口說了一句：“媽，白菜太咸了。”

沒想到，婆婆立刻懟上了：“嫌我做得不好吃自己做??！自己不動手還挑三揀四的?！?/p>

小林當時有點懵：隨口一句話至于反應這么大嗎？

后來越想越覺覺得委屈，忍不住跟婆婆理論起來：“我跟我媽經(jīng)常這樣說話，我媽從來沒生過氣。你不是說待我像親生女兒一樣嗎？咋地我講點真實感受就受不了了？”

小林到了單位叨叨，讓我們給評評理。

我覺得吧，小林和婆婆的行為都沒有錯，錯就錯在：小林真把婆婆當成了媽。

婆婆不可能是“媽”

婆婆怎么可能跟親媽一樣呢？婆婆怎么可能包容兒媳婦跟包容女兒一樣呢？

三個差異注定婆婆不可能跟親媽一樣。

01、感情基礎不一樣

在親媽家，女兒可以進門就躺沙發(fā)上刷手機，讓媽媽自己在廚房忙活，吃完飯把碗一推讓媽媽去刷碗。

多數(shù)媽媽不會有什么意見，自己的女兒從小就這樣被自己伺候著，只要自己能做得動，不舍得用她。

換做兒媳婦是這樣的行為，婆婆心里總歸是不舒服的。倒不是婆婆品質(zhì)差，而是婆婆跟兒媳婦既沒有血緣關系，也沒有多深的感情，伺候你是情分，不伺候你是本分。

02、價值觀不一樣

作為女兒，跟親媽一起，你可以隨意吐槽這個人、吐槽那個事，可以把自己的最不堪的一面表露出來，想說啥就說啥。

因為媽媽非常了解你啊，她知道你哪些是在撒嬌，哪些是在發(fā)泄情緒，哪些是真的生氣。

但是婆婆不會真正的了解你，三觀可能有著很大的差距。

兒媳婦認為家里亂點沒什么，婆婆認為必須要整潔；兒媳婦認為買花擺在家里很正常，婆婆可能覺得是浪費；有的反而是兒媳婦非常節(jié)約，剩菜不舍得倒，留著下頓再吃，婆婆認為沒這個必要......

而且，因為生活習慣、三觀不同、思維方式不同，同樣的事情跟親媽講沒事，跟婆婆講可能產(chǎn)生誤會。

03、站的立場不一樣

立場不同，看事物的角度不同，帶來的感受完全不同。

很早以前就聽說過一個故事，印象很深刻。

大意是：一個老太太先是得意洋洋地跟別人講自己的女兒多么有福氣！嫁了一個好男人女兒在家做很少的家務，女婿收入挺高，將賺的錢都交給她管理。女兒每天早晨醒來，女婿已經(jīng)將早飯做好，很寵愛女兒，女兒過得很幸福。

接著憤憤不平地控訴自己的兒媳婦：自己的兒子真倒霉，娶了個懶又饞的兒媳婦，不懂體諒丈夫。兒子賺錢比兒媳婦多得多，回家還要給兒媳婦做飯。

其實，女兒和兒媳婦在自己家的表現(xiàn)大同小異，都是丈夫比較寵愛的妻子。

但是在媽媽眼里，女兒享福她開心，兒媳婦享福她心疼兒子，生氣兒媳婦不懂事。

并不是婆婆心腸不好，而這就是真實的人性：自己的孩子永遠都是好的、對的。

自己的女兒、兒子自己生下來的，是從小呵護長大的，感情是從小一點一滴建立起來的，怎么會跟成年后才認識的兒媳婦一樣呢？

站的角度不同、期望值不同，感受也不同。

我身為女兒，也是兒媳婦，既有小姑子，也有弟媳婦。我自己既有女兒也有兒子，所以我完全能理解兒媳婦與婆婆之間那種微妙的關系。

我從來不跟小姑子爭寵，她愿意在娘家住多久就住多久，人家找自己親媽，又不用我伺候，關我什么事兒？

婆婆沒有義務對我好，關系好不好完全在于兩個人之間的相處。

再往前看，我未來也會有兒媳婦，可我怎么想也不可能像對待自己女兒一樣對待她吧？

自己的女兒，從自己的肚子里孕育出來，充滿著愛意呵護著長大，又共同生活了20多年，點點滴滴醞釀出的感情已經(jīng)滲透進了骨肉當中。

兒媳婦再優(yōu)秀，作為婆婆可能更多的是尊重、是愛屋及烏的愛，跟女兒肯定是不一樣的。

說到底，所有的關系都是社會關系，本質(zhì)都是價值交換。

親生的父母和孩子之間，因為血緣的加持，可以忽視價值表現(xiàn)。

但是，婆媳之間本就是陌生人，因為“兒子”這根紐帶而連接成為一家人，能互相尊重互相信任、包容、和睦共處就是很好的關系了，不必強求成為母女一樣親近。

婆媳之間若是當母女相處，實則更容易發(fā)生矛盾。

不如當關系親密的朋友一樣相處，期望值低了，立場變了，關系會更融洽。