“我總是在想，人是會變的，尤其是結婚后的夫妻，時間一長，曾經覺得沒什么的事，反倒是變成了大事。”

今年來我一直想要跟我老婆離婚，可能是因為我不愛她了，也可能是因為我對她的過往開始介懷了。

“我老婆結過婚，但我不在意。”

我姓陳，13年前，我娶了個印度美女回家，那時候我才25歲。

我老婆莎莎很漂亮，畢竟高種姓，還當過模特，上過大學，哪怕是個印度人，那也是相當優質的女性了。

我第一次遇到莎莎的時候，她26歲，真的是個非常美的女人，而且氣質也很好，我第一眼看到她就心動了。

她問我：“我結過婚的，我前夫去世了，你怎么會喜歡我這樣的？”

我當時滿心滿眼都是她，覺得她漂亮，氣質好，結過婚怎么了，那也不妨礙我喜歡她啊！

我笑著跟她說：“我不在乎，我喜歡的是你，跟你的過往無關，我只想要一個有你的未來。”

看吧，我年輕那會說情話的本事還是不錯的，莎莎也確實被我“哄”到了，當場就紅了臉，濕了眼，點頭同意當我未婚妻了。

我娶到她也沒遇到什么太大的困難，她畢竟結過一次婚，我又沒有嫁妝要求，她家人就很隨意的，同意了我們的婚事。

我們結婚了，但沒有辦婚禮，她跟我說：“我畢竟已經結過一次婚了，再結一次，那就還要花很多錢來辦婚禮，可我又沒有嫁妝，還是不要辦了。”

我其實是不太同意的，還是想辦，可我家人卻不太樂意，因為他們也不是很滿意我找了個外國女人，甚至還結過婚的當老婆。

不過我家人都不太管我，反正他們有三個孩子，我上面有個大哥，下面還有個妹妹，我這個夾在中間的老二從一開始就是一個意外。

這也是我跟莎莎分外投緣的原因，要怎么形容呢？

我覺得她的家人把她嫁給我，那種隨意程度，就好像是把一件不要了的舊衣服隨意地給了外人一樣。

我心疼她，喜歡她，想要跟她好好過日子，哪怕知道我父母不喜歡她，我也還是把她娶回家，帶回了中國。

當我們終于要開始一起生活的時候，我滿心歡喜，覺得自己也要過上老婆孩子熱炕頭的幸福日子了！

結婚后我們的日子很不錯，我本身家里條件還算不錯，雖然父母不看重，但在錢這一塊倒是從來不苛刻的。

我跟我老婆結婚后直接開始新婚旅行，我們去了很多地方，主要都在國內，她一邊跟我在國內到處玩，一邊努力學習普通話和中文。

莎莎對中國也很滿意，不論是風土人情還是各種美食，她全都贊不絕口。

她總是能夠在適當的時候給我最好的回應，跟她相處確實是開心的。

當然，最主要是她會下意識的不自覺的討好我，總是捧著我，哄我，讓我舒心。

相處了大概三個月后，她跟我說了一件事，我不知道怎么說，當時我是覺得沒什么的，可這么多年過去了，我卻開始分外外乎。

那時候我們剛結束旅游回了家，她親自下廚給我做了中國版的印度美食，還挺好吃的。

吃完飯，我們坐在一塊看電影，看完電影，我們就回房睡覺。

睡覺前，她抱著我的腰，小聲跟我說：“親愛的，我有件事一直沒跟你說，你愿意聽一聽嗎？”

我也沒多想，直接就說：“我很想聽，你說的話我都很愿意聽。”

她的頭埋在我懷里，說道：“你知道的，我結過一次婚，我……”

話說一半突然停下，我等了好一會，她都沒有繼續，我就有些納悶了：“這個在我們結婚前你就跟我說過了呀，我說了的，我不在意你結過婚。”

“老婆，這沒什么，我還談過好幾個女朋友呢，你沒必要對這個耿耿于懷。”

她突然嘆了口氣，說：“我想要說，我真的很喜歡你，也很喜歡在中國的生活，能夠嫁給你我真的覺得特別幸運。”

“親愛的，你知道嗎？我以前真的無法想象自己能夠過現在這樣的生活，我真的很感謝你，也很愛你。”

“謝謝你不在乎我的過往，不在乎我曾經結過婚，我真的非常感謝你，但我有件事必須要跟你說的。”

她鋪墊了很長一段話，遲遲沒有進入正題，那時候我們還處于蜜里調油的狀態，她這么真心實意地向我表達喜歡，我自然也是歡喜的。

在我想要開口也說點甜言蜜語的時候，她抬起頭，把手放在我嘴邊，捂住了我的嘴。

我們四目相對，我在她眼里仿佛看到了一絲愧疚和傷心，這讓我有些意外，也有些好奇。

她似乎下定了決心，說：“對不起，我一直沒有告訴你的是，其實我不能夠生孩子的，我之前懷孕過，可受了傷，孩子沒生下來，以后也不能有孩子了。”

我聽到她這話，突然覺得腦袋嗡嗡作響，不知道自己在想什么，也不知道自己該說什么。

她看出了我眼里的震驚和失落，又說：“在結婚前，我問過你的，我問你喜不喜歡孩子，你說一般，沒有很喜歡。”

“我還問你，你覺得一個家庭一定要有孩子才是完整的嗎？你說你的家庭只要有我就已經很滿足了。”

“對不起，我之前沒有告訴你這件事，我實在是太喜歡你了，也渴望有個男人能夠保護我，疼愛我了。”

“親愛的，我真的很愛你，你不要生氣，不要離開我，可以嗎？”

她就像一只受了驚的小動物，蜷縮著身體，想要離我更近些，從我身上汲取溫暖和安全感。

說實話，她結過婚，但我真的不在意，可她說自己不能生，我當時是真的有些不知所措了。

“當時我說我不在意，如今我卻好像后悔了。”

在那短短幾十秒時間里，我就好像打通了任督二脈，恍然就覺得，比起還沒有到來的小孩，還是眼前人更重要。

所以我沒有任何不滿，直接跟她說：“沒關系的，沒有孩子也沒關系，我們兩人一起幸福生活也很好。”

現在回想起那天晚上，我仍舊記憶深刻，深刻到能夠記起我們的每一句對話，就連她當時的動作神態我都還有印象。

現在想來，我其實是在意的，我很在意，所以才會一直記得。

那時候我在知道自己跟莎莎不會有孩子后，我們的生活又更加放縱快樂了，我們都喜歡旅游，喜歡玩，喜歡看不同的風景，還喜歡吃各種美食。

在過去十多年時間里，我們的生活基本上沒有太大的波瀾，我們很少吵架，可一起去旅游看風景也少了很多話。

我們吵得最厲害的一次也是我的問題，是6年前的事了，那時候我的小公司出了些問題，心情不好，就跟她吵了一架。

這其實也沒什么，夫妻之間哪有不吵架的，可在那次之后，她還是變了，變得不明顯，可我就是知道。

她開始變得外乎錢，會對我提要求，想要我每個月固定給她一些錢，我沒拒絕，每個月給她3000元。

另外，她自己也是有工作有收入的，她在一個教育機構當英語老師。

我們的感情這些年來談不上很好，但也不算差，可我好像變了，我覺得她沒有以前漂亮了。

這也很正常，畢竟她都要40歲了，不過其實也還好，因為她這人還挺自律的，喜歡健身，還會練瑜伽，身材保持得不錯，反正比我好。

但我卻總是覺得她不好，覺得她做飯不好吃，覺得她太會花錢，覺得她不夠體貼……

我好像總是在挑剔她，她卻從未說過我哪里不好，只是偶爾會回嘴，讓我不要再說了。

我想了又想，我確實是變了，年近四十的我，開始羨慕別人身邊有孩子了。

沒錯，我后悔了，我想要孩子了，我希望有一個跟我有著同樣血緣的孩子在身邊。

我看到身邊人都有孩子，看到他們為孩子開心，因為孩子煩惱，家里也總是因為有孩子而熱熱鬧鬧的，心里就格外落寞。

10月國慶假期，我們一家人聚在一起，我哥哥妹妹都帶著他們的另一半以及孩子回家。

家里非常熱鬧，孩子們的笑聲、打鬧聲在偌大的客廳里反反復復響起。

我的妹妹的小兒子跟我長得特別像，我看著他的模樣，想要一個自己的孩子的渴望達到了頂峰。

都說外甥似舅，可這孩子有兩個舅舅，他不像我大哥，反而是像我，這真的讓我很難不高興。

國慶過后，我越發渴望有個孩子，越是有這個想法，我就對我老婆越是不滿意。

我知道這樣不對，但我還是忍不住，我想我真的病了，病得不輕，想要個孩子。

10月底，我跟我老婆攤牌了，我跟她說：“莎莎，我想要一個孩子，不然我們去醫院看下醫生吧，好不好？”

我老婆當時看著我，很安靜，一對仍舊明亮的雙眼里有失望，也有難過，還有無奈。

她問我：“你后悔了嗎？”

我沒有吭聲，我知道，她肯定是不高興的，但她還是沒有反對。

我們一起去了醫院，來來回回折騰了好幾天，很可惜，她仍舊是沒辦法給我生孩子的。

家里變得更加安靜了，我們夫妻之間好像沒話說了似的，兩個人明明有不少時間都同時在家里，卻各做各的事，格外沉默。

在這個月的某個晚上，我跟朋友在外面玩到很晚，去唱歌了，回家已經是凌晨1點多。

我打開家門，客廳的燈時間亮著的，顯然，這是我老婆給我留的。

我走進家門，坐在沙發上，看著自己這干凈又整潔的家，沒有任何跟孩子有關的元素，那一刻，我突然就想離婚了。

我今年38歲，離婚后再找一個，肯定是可以要孩子的，到時候，我會有一個孩子。

那孩子可能是男孩，也可能是女孩，我都喜歡，因為這孩子是我的。

我坐在沙發上，覺得頭很痛，覺得自己不該這么想，我老婆很好，真的很好，我怎么可以這么想？

莎莎是個印度人，她結過婚，她跟了我13年，對我很好，很愛我，現在或許不怎么愛了吧。

畢竟我中年發福，沒有年輕的時候好看了，但我們是一起生活了那么多年的家人。

我在沙發上坐了沒十分鐘，我老婆就從房間里出來了，她看到我閉著眼坐在沙發上，走過來，想要確定我是不是睡著了。

“老公，你睡了嗎？回房睡吧，客廳冷，不要感冒了。”她的聲音很輕柔，13年的中國生活，讓她除了外表，幾乎跟一個中國人沒什么區別了。

我睜開眼，抓住她的手，抱著她的手臂，哭了，說：“對不起，莎莎，你沒有錯，但我真的太想要一個孩子了。”

我想說“我們離婚吧”，可我說不出口，如果離婚了，莎莎該如何自處？

她是印度人，可如今的她，在印度一無所有，她父母也在前兩年去世了，留下的那些兄弟姐妹大概率連她長什么樣都不記得了。

她在中國，沒有親人，沒有孩子，如果我們離婚了，她連我這個家人也沒有了。

她聽到我的話，也哭了，她趴在我懷里，開始跟我訴說她的第一段婚姻，說她那個僅有的卻沒能夠出生的孩子是怎么沒有的。

我心軟了，她說她曾被前夫毆打，哪怕懷孕，也仍舊躲不過暴力，她說她痛得以為自己會沒命。

她說她很害怕，從那之后再也不敢肖想有孩子，她還說我能夠接受她，是她幾輩子修來的福氣。

我們都哭了，一起說了很多，多到我們都沒有再提孩子的事。

這天之后，我們好像回到了我想要孩子之前的狀態，我心疼她，舍不得她。

我如果真的為了孩子跟她離婚的話，我想我會后悔的，因為再也不會有一個像她一樣的好女人對我這么好了。

雖然我不再提，可我當時確實是動了離婚的念頭，這讓我有些愧疚，但孩子的事，我還是想的。

莎莎前幾天跟我說我們可以領養一個，但我一想到我要去養一個跟我沒有血緣關系的孩子，就渾身不舒服。

現在我開始意識到，我這人確實不適合要孩子，畢竟我并不喜歡孩子。