#當男人背叛婚姻了,離還是不離?#

在許多人心中，出軌并不是多么嚴重的過錯，比起家暴、離婚，出軌不過是在履行婚姻責任的同時，“順便”接觸一下其他異性，既沒有動搖婚姻的根基，又沒有對原配造成身體上的實質性傷害。

尤其是許多人壓根沒有打算離婚，只想通過出軌小小的娛樂、放松一下，就跟出去唱個歌、吃頓飯、旅個游差別不大，出去游樂玩耍不都是要花錢？反正最后還是會回歸家庭的，家里的主要財產也不會全花在第三者身上，當事人大部分的時間精力依然放在家庭里，又有什么大不了呢？

所以，對于很多人而言，出軌就是“開個小差”，心猿意馬一下，算不得什么大事，甚至這些人出軌前早就想好了，只要隱瞞功夫做到位，等爽完這一陣子，再神不知鬼不覺回到原配身邊，當作無事發生，能一輩子演戲瞞住原配，就無人受到傷害，家庭也沒有破壞，自己的欲望也得到紓解，可謂毫發無傷，皆大歡喜。

正因為如此，這些人才能有恃無恐地出軌。他們認定了只要足夠小心，就不會被原配發現，而且出軌還能讓他們減少對伴侶的怨氣，讓他們更有動力好好對待伴侶、補償伴侶，出軌甚至可以成為婚姻的調劑品，第三者又“哪里是妖孽，分明是祥瑞”。

打著這種算盤的人不在少數，那么他們的如意算盤可能成真嗎？出軌的人想瞞著另一半回歸家庭，這可能嗎？

出軌之后到底能不能神不知鬼不覺回歸家庭，不是當事人說了算的，甚至也不是原配說了算，而是要看出軌者回歸家庭都有哪些障礙，他們能不能解決、跨越這些障礙。

在很多人眼里，他們能看到的障礙無非就是防止被原配發現，只要能消除一切出軌的痕跡，把第三者拉黑、斷聯，把聊天記錄、轉賬記錄徹底毀掉，自己守口如瓶，何來障礙？

可他們沒有想過的是，雁過留聲、人過留痕，只要發生過的事情，一定會留有痕跡。

有些痕跡在表面，有些痕跡在心里，經歷過了出軌的人，已經不再是以前的那個自己，他的心境思維都會發生變化，而這些變化未必能讓他好好面對未來的婚姻。

具體來說，出軌之后，想要回歸家庭的人會面臨以下幾重障礙。

一重是現實層面的障礙，這種障礙來自于能否真的隱瞞住出軌的痕跡。

有這種想法的人會很自戀，認為一切盡在掌握，只要自己足夠小心，有極強的反偵察能力，讓出軌的一切痕跡消失于無形，就能瞞住伴侶。

這種想法有兩個漏洞。

第一個漏洞是人有失手、馬有失蹄，當事人以為可以消除所有痕跡，會不會有漏網之魚？

會不會某個痕跡忘了、或者根本無法消除，比如開房記錄，比如在銀行內部存檔的轉賬記錄？

更不用提現在各種黑科技發達，連格式化后的手機據說都能恢復所有記錄，表面上抹去的痕跡，真的能完全抹去？如果伴侶起了疑心下決心要查，真的能否蒙混過關？

第二個漏洞是，能否瞞住出軌的過往，不僅僅取決于出軌當事人自己，也取決于許多不可控的條件。

比如第三者會不會死纏爛打，會不會殺個回馬槍、向當事人索愛索財？比如其他的目擊者會不會無意中看到了出軌的事實，旁觀者無意中拍下的照片、視頻會不會暴露出軌？

如果現實層面的障礙都無法解決，原配發現了出軌的事實，必然會鬧得雞犬不寧，當事人的如意算盤自然落空。

另一重則是出軌后，當事人心理上發生的變化，這種心理的改變看不見摸不著，卻對關系的發展至關重要。

而心理的變化，又包括了以下這些部分。

01

愧疚感讓當事人的行為變形

無論出軌的人有多么理直氣壯，當發生出軌后，他多多少少都會對伴侶懷有愧疚感，他會知道自己畢竟背叛了婚姻的承諾，辜負了伴侶的信任，他一定會受到天然的良知上的譴責，否則他不至于偷偷摸摸，想要瞞著對方。

可是愧疚感又會帶來兩種防御機制。

有些人愧疚時，會想要對伴侶更好，加倍補償伴侶，來化解內心對自己的譴責。這種好剛開始可以讓家庭氛圍真的向好的方面發展，但這種“好”暗含著“雷”。

愧疚不是愛，愧疚的動力是為了減輕自己的罪惡感，關注點只在自己身上。

就算當事人因為愧疚，想要對伴侶更好，他也沒有真正看見伴侶真實的需求，他所謂的好只是“我覺得這樣比較好”，因此他也無法給出真正的愛，他早已缺失了關系中最寶貴的“真誠”，在心中和對方豎起了高墻。

出軌者還會因為愧疚，對原配多了一些“包容”，他或許會因為自己犯過出軌這種極大的錯誤，而愿意包容伴侶一些無關緊要的小小不滿。

看起來，他們的關系變得和諧了，可這種包容并不是出于對伴侶的理解，而是一種隱形的交易：

我都對你這么寬容了，我那些過錯也不算什么了。

總有一天，當事人的耐受力達到了極限，這種表面上的包容也就難以為繼，甚至委屈感油然而生，反而滋生更多怨懟。

另一種防御機制，則是由于當事人出軌過，他時時刻刻承受著內心的煎熬，很可能產生應激反應。

雖然伴侶尚不知道他出軌，但天知地知他自己知道，便不可能當作無事發生。

他可能隨時擔憂事情敗露，總忍不住想象東窗事發時，伴侶會如何指責痛罵自己，婚姻破裂、身敗名裂，孩子和事業會受到怎樣的影響……在這種焦慮和壓力之下，當事人極容易草木皆兵，變得易怒、煩躁不安、可能因為伴侶的某件小事便遷怒對方，莫名其妙勃然大怒。

如此，就算出軌的事情沒有被發現，兩人的關系也會走向衰敗。

02

疑心病讓信任崩塌

當一個人出軌之后還會全身而退，他除了會慶幸自己的幸運，驕傲自己的聰明，還往往產生一種后怕：我既然可以偷偷出軌，對方是不是也能如我這般？

當一個人做出了違背道德或情感承諾的行為，他的內心往往會啟動一種自我保護的防御方式——投射。

他開始將自己的過錯、不安和恐懼投射到他人身上，試圖通過懷疑或猜測對方的忠誠度來平衡自己內心的與不安。

同時他自己限于人格、道德和責任感的缺失，當婚姻中遇到問題，他只會通過向外尋找第三者飲鴆止渴，便自認為聰明地想象自己的伴侶也只會用這樣的方式，因為他根本不知道還有什么方式能解決婚姻中的困頓、不滿和糾結。

他的懷疑，又會引發伴侶的反感，于是婚姻中最寶貴的信任，便被他撕碎了。

03

逃避讓矛盾隱藏更深

許多人會把出軌當作婚姻中最大的問題，認為只要出軌這件事解決了，當事人不再出軌了，婚姻中就沒有了障礙，兩人就又能濃情蜜意。

可我們只要看看周圍人們的婚姻便知道這種想法有多么天真。

不出軌的夫妻，一樣有天天吵架的，有冷暴力的，有互相挑剔指責的。

出軌只是癥狀之一，當婚姻有了病灶，有的人會選擇發脾氣，有的人會選擇不回家，有的人則是選擇了出軌。

出軌后偷偷回歸，表面的癥狀消失了，可疾病并沒有得到治療。就像咳嗽的人單純吃止咳藥并沒有用，還需要化痰、甚至要改善飲食、作息、調理脾胃，調節全身體質，才能避免以后再次生病。

出軌本來就是一種逃避，是內核虛弱的人無法直面關系中的問題，想通過向外尋解決心中的痛楚。

逃避后悄悄回來，那些關系中的問題依舊沒有得到解決，以前你看不慣彼此的事情，現在依舊看不慣，以前你們會爭吵的點，現在依舊會爭吵，不同的是，由于出軌方“心懷鬼胎”，這些矛盾會被掩蓋得更深。

真正解決婚姻中的問題，需要的不是簡單地解決出軌這一行為，而是深入婚姻的肌理，去探究那些導致出軌發生的根本原因——可能是溝通的缺失，可能是價值觀的分歧，也可能是個人成長的不同步。

04

破窗效應讓再次出軌變得容易

我們都聽說過，比起初次犯罪者，慣犯的比例更多，這就是破窗效應的體現。

破窗效應指的是環境中的不良現象如果被放任存在，會誘使人們效仿甚至變本加厲，從而導致更多的不良行為。這里的“窗”可以理解為規則、秩序或底線，“破窗”則指的是這些規則或底線被打破。

一個從未出軌過的人，面對婚姻中的問題，可能出于對規則的遵循，盡量避免出軌，而是嘗試用科學、合情理的方式解決，可一個出過軌、嘗到過甜頭又沒有付出過任何代價的人，他的選擇會完全不同。

他剛回歸家庭時，或許也發自內心想要改邪歸正，重新做人。

可是當他在婚姻中得不到理解和支持，當他和伴侶話不投機半句多，當他不知道該如何應對婚姻中那些問題時，他很難不去回憶出軌的那段美好時光。

都知道飲鴆止渴不對，可是若找不到其他解渴的法子，渴死和毒死，很難說哪種方式更痛苦。

這也是為什么有人說“出軌只有一次或零次”，婚外情確實會給婚姻中痛苦的人提供一個溫柔鄉，讓人沉溺其中不去面對現實，而出軌過的人，更是甚至其中的誘惑。當他終于抵抗不住誘惑，再次出軌之時，很難說是否還有那樣好的運氣，神不知鬼不覺又能全身而退了。

也就是說，出軌的人想瞞著伴侶偷偷回歸，想象起來很簡單，真正落地卻困難重重。

能真正做到這一點的，只有一類“狠人”。

他既有極強的反思能力，去思考婚姻中的問題到底是什么，自己存在哪些人格缺陷，又有極強的行動力，能對自己、對關系下狠手，不去選擇最簡單的路，而是去選擇那條看起來更難、更麻煩、但更有可能帶來長遠改變的道路。

他能夠壯士扼腕，果斷割舍掉那些誘惑和短期享樂，全心全意投入到修復婚姻的努力中。他明白，真正的回歸不是簡單的身體回家，而是心靈的回歸，是對伴侶的忠誠與承諾的重新確立。

他愿意付出比常人更多的努力，去彌補過去的錯誤，去重建與伴侶之間的信任與情感紐帶，他更愿意去探索出自己人格上的陰影和缺陷，揪出心中真正的“鬼”，通過學習和成長，修補人格的裂痕。

這樣的人已經不再在乎是否能“瞞得住”伴侶了，他甚至有可能主動坦白自己的過錯，積極尋求伴侶、和專業機構的幫助，如心理咨詢或婚姻輔導，以確保自己能夠真正走出過去的陰影，成為一個值得信賴和依靠的伴侶。只有這樣，他的回歸才有可能成為婚姻中的一次轉機，而不是又一次的傷害。

可見，出軌的人能否好好回歸家庭，跟他瞞天過海的本領沒有直接關系，他的自省、認知、和自我成長，才塑造了他后來的婚姻走向。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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