文/蘭媽談育兒

有位媽媽告訴我，她女兒叛逆的時候和她吵架，吵得最兇、說得最狠的一句話就是：要么你死，要么我死，只要我們死一個，咱倆就都能解脫了

講真的，剛聽到這句話時我很震驚，甚至覺得“這樣的孩子，還有得救嗎”

畢竟，當(dāng)一個孩子覺得你說什么都是對立的，對的也不對，錯的也不對時，那孩子不接受的就是你這個人了

而這個時候也是沒有辦法去實施任何教育了，如果我們繼續(xù)和孩子對峙、講道理，那方式不對自然就很容易釀成大錯

這位媽媽的情況就是如此

聽她回憶說，記憶最深刻的一次，是女兒說什么也不愿意上學(xué)了

兩個人爭辯幾分鐘后，就直接到了水火不容的地步，媽媽氣急敗壞地說了句“我怎么生了個你這樣的東西”

女兒先是不屑地望了望，然后說了句“那你就把我塞回去吧”

當(dāng)時聽到這句話，媽媽整個人都懵了，只覺得頭暈?zāi)垦＃缓筮旬?dāng)就躺在地上了，迷迷糊糊之間還看到女兒朝這邊走過來

回憶到這里，媽媽又繼續(xù)告訴我：

-“你知道嗎？那時候我還以為她會過來扶起我，那時候心里的想法也是：如果她把我扶起來就算了吧”

-“可結(jié)果呢，好家伙，她走到我身邊沒扶不說，還直接用腳把我衣服撥開，然后從我身邊邁過去，最后回到房間哐當(dāng)一聲關(guān)上房門”

-“講真的，那一刻我心如死灰，覺得自己作為一個媽媽，真的是太失敗了，我也真的不知道我怎么了，做了什么孽，直到扶著墻站起來回到自己的臥室放聲大哭”

-“那時候心灰到極致，走到窗前，我把窗子推開，一只腳邁出去，那時候的想法也是：我自己跳吧”

-“可當(dāng)我看向17樓的高度，我心里迅速升起一個想法：如果我跳下去了，我的女兒該怎么辦”

-“這就是當(dāng)媽的，我硬生生地把腿給抽回來，可一想到叛逆女兒的種種行為又忍不住痛苦，一天、兩天也不愿意出門”

-“而女兒呢，居然在門外唱起了好日子，還給同學(xué)打電話說：現(xiàn)在的我簡直是太舒服了，沒人管我，我想干什么就干什么，餓了就點外賣，困了就睡覺，想玩游戲就可以隨時玩”

-“也就是那一次，我被氣得到什么程度呢，才僅僅五天時間，再次照鏡子時看到的就是兩鬢白發(fā)了”

再后來，當(dāng)女兒看到她兩鬢白發(fā)時也顯然驚呆了，先是心疼地望了望，然后又問了一句“媽媽，你怎么了”

那一刻，媽媽明顯覺得不可思議，根本沒想到女兒會關(guān)心她

特別是隨后的談話讓媽媽徹底反思，才發(fā)現(xiàn)過去那些年錯得有多離譜

女兒說：

“媽媽，其實這幾天我也不好過的，那天吵架，你被氣暈了，我走過去看你的臉，發(fā)現(xiàn)你的眼睛在動，我就知道你沒什么大事，我從你身上邁過去，回屋關(guān)上門就躺在床上咬著被子角哭，因為我覺得我是個壞小孩，明明我媽媽都這樣了，我還冷眼旁觀、簡直就是沒人性，可是我不能輸呀，如果我輸了，我一輩子都要被你控制，我一輩子都要聽你的話，我就覺得腦子里就像是兩個小人在打架一樣，我又后悔，我又覺得我是對的”

也就是這樣一番話，讓媽媽深感愧疚，更加確信一句話：所謂的母子母女，都是與生俱來的鏈接，根本就不會被阻隔，那些說斷裂破裂的，也不是真的斷裂，只不過是遇到了一些障礙，把障礙拿掉了，就能變得相親相愛了

是的，這就是親子關(guān)系，好的親子關(guān)系也一定是一場雙向奔赴的旅行

當(dāng)然了，如果您和您的孩子正處于水深火熱的局勢、和孩子之間的關(guān)系也緊張得一觸即發(fā)，那不妨對孩子說說以下這些話吧

01

“對不起，我錯了…”

和孩子認(rèn)錯，并不丟人，反而是那些拿得起放得下，知道自己方式不對后又能果斷說出“對不起”的家長，往往更能絕處逢生，懂得如何去把孩子教育好

蘭媽就認(rèn)識一個事業(yè)女強人，一年360天，可以說，你見到她的時候永遠都是在低頭工作

出色的工作能力，也被稱為公司骨干，很多重要的合作項目，幾乎都是非她莫屬

本以為如此有能力的女強人，家庭和事業(yè)都應(yīng)該是雙豐收，對于孩子的教育也自然是手到擒來般的簡單了

可事實上，在外面再怎么厲害的人物，回到家在孩子面前照樣是一位普通媽媽，也照樣逃脫不了被孩子忤逆、叛逆的不知所措

女強人媽媽也不例外

記得她女兒厭學(xué)不愿意讀書那年，為了將就孩子繼續(xù)讀書，她甚至提出要求：“你要怎樣才能回學(xué)校學(xué)習(xí)”，女兒回答說：“除非你全職在家陪我”

于是，媽媽向公司告了假，把手頭上的重要工作也都統(tǒng)統(tǒng)安排了出去

那段時間，她對女兒幾乎是百依百順，就是為了實現(xiàn)對女兒的承諾

可結(jié)果呢，用了兩年時間仍然是無的放矢，在滿足所有要求的同時，一旦有一樣要求沒有滿足，那孩子就會立馬指責(zé)說“你根本就不愛我”

比如，女兒說一聲想吃松鼠魚，媽媽說中午放學(xué)就去酒店吃，女兒聽后就立馬質(zhì)問“你看看，連條魚都舍不得給我做，你就是不愛我”

媽媽解釋說：“可是我不會做呀”，女兒給出的回答是：“不會做，可以學(xué)啊，要不然怎么證明你愛我”

于是，接下來的一段時間里，媽媽苦練廚藝，終于有一天松鼠魚立起來了，再把松子放上之后激動得尖叫一聲

結(jié)果，女兒聽到后看了一眼，然后說了一句“真無聊”

那時候，媽媽只覺得自己已經(jīng)做得足夠多了，為什么女兒還是無法完全接受她

直到參加一次心理講座，她跟老師講完那段時間的經(jīng)歷后，老師分析說：

“孩子要吃的根本不是松鼠魚，而是透過松鼠魚去試探你愛不愛她，也并不是你做得越多，就代表你有多愛自己的小孩，就像曾經(jīng)孩子想吃你做的飯菜時，你扔給孩子一百塊錢讓她自己去點外賣，那段被拒絕、被忽略的傷害，又豈是后來幾條魚就可以輕易釋懷的呢”
“所以，你欠孩子的，不是做幾條魚的彌補，而是對過去缺失陪伴、忽略孩子的一句：對不起”

果然，媽媽徹底釋懷后，回到家的第一件事就是跟女兒說對不起，女兒聽后也感動得紅了眼眶，并解釋說：“不是故意嫌棄你做的魚，而是希望媽媽多做幾條魚，那樣就可以留在家里多陪陪我了”

02

“相信你，可以的…”

同樣是厭學(xué)叛逆，每個孩子都有隱藏在自己心中的那道傷疤，這道傷疤也恰恰是成為他們厭棄、反感、甚至害怕學(xué)習(xí)的阻礙

找到它，并徹底消除，那孩子厭學(xué)的情緒也自然而然就消失了

有個朋友就是如此

記得她女兒叛逆厭學(xué)那年，根本說什么都不要去學(xué)校讀書了

作為媽媽，朋友急得抓耳撓腮不知道該怎么去做思想工作，能說的無非是：“不讀書就沒有好的未來”

沒想到，女兒直接趁機反問：

“你覺得我還有必要上學(xué)嗎？我每天到了學(xué)校就是別人眼里的笑話，大家都喊我百分少年，因為我?guī)卓瞥煽兗悠饋聿乓话俜帧?br/>“我都是人家的笑柄了，我還上什么學(xué)呀？要去上學(xué)你自己去，反正我是不會再去了”

如果再說些什么，那接下來就是：“別逼我了，要是再逼我，那只能永遠離開這個家了”

無招可施的媽媽，沒辦法，只好找到了我

當(dāng)她給我說了這些情況后，講真的，那時候心里也是五味雜陳

記得蘭媽女兒之前有那么一段時間厭學(xué)，原因也是成績差，英語只考了三十幾分

那時候的她，雖然人坐在課堂上，但整顆心已經(jīng)被深深擊潰了

用她的話來說就是“沒意思，英語老師根本就瞧不起我，連看都不看我一眼，跟她說話也不理人，我感覺我每天在她的課堂上根本就是坐立難安”

講真的，當(dāng)時聽到那樣的話，我心里的難受不比女兒差多少

但為了幫她找回信心，我仍然鼓勵說：“你能這么想，是好事，說明你是一個有骨氣、有奮斗精神的好孩子，只不過是你現(xiàn)在還沒有找到讓自己強大的方法而已”

隨后，我又問她：“媽媽有個方法，不知道你愿不愿意試一試”

女兒眨巴著雙眼，重重地點點頭

我接著告訴她：“那就是每天堅持早讀晚誦，背單詞、背課文，然后聽寫單詞和重點句型，你看呀，如果我們每天熟記熟背3個單詞，那一星期就是21個，一個月就是84個，而一年就至少掌握了1008個單詞，你看看我們多厲害呀”

就這樣，在定量堅持、和進步鼓勵的優(yōu)勢下，女兒的英語得到了迅速提升，盡管不是拔尖的第一第二存在，可成績均分還是能保持九十分左右的

所以說，孩子厭學(xué)，無非是他們感受到不到學(xué)習(xí)樂趣與動力，更缺少“能學(xué)好習(xí)”的自信與勇氣

倘若我們能經(jīng)常對孩子說一些鼓勵的話就不一樣了，在認(rèn)可、表揚、還有支持的正能量語言下，孩子對學(xué)習(xí)的積極性就會越來越強烈了

03

“別著急，慢慢說…”

人與人之間相處，其實最根本的需求就在于尊重、傾聽、還有理解

前者尊重和傾聽是最為主要的，若沒有這兩點，那后者的理解也就無處可談了

春節(jié)幾天，去姨媽家拜年，剛走到家還沒有坐幾分鐘，睡眼朦朧的表弟就從房間走出來，然后對姨媽說了句“中午吃什么飯”

本來是可以好好接話，也能交談一段關(guān)于美食的點評和對話，可姨媽一句“做什么就吃什么”的不耐煩怒吼聲，直接讓家里面的氣氛變得緊張而局促起來

等到?jīng)]人搭話了，姨媽又反過來問表弟“你想吃什么”時，表弟卻始終一言不發(fā)

有了這一點作為鋪墊之后，后來吃飯的過程中也不愉快，姨媽還在為表弟飯前不搭話而生悶氣

飯桌上也不聽話地嘮嘮叨叨，說的無非就是表弟身上的各種小毛病

再隨著矛盾的不斷激化，只是低頭干飯的表弟終于忍不住了，朝著姨媽吼了一句“煩不煩啊”，就丟下碗筷然后推門離去

等到表弟再回來時，我私底下安慰他幾句，沒想到他卻一下子紅了眼眶，然后向我訴苦說：“我只是想問老媽中午吃什么飯，然后需不需要我?guī)兔Χ眩兀以掃€沒有說完就急著說我，難道我在她眼里就是那么的差勁嗎”

也就是這件事，讓我明白了：等孩子把話說完的重要性

開文所講例子里的媽媽也是如此

女兒在門外唱好日子，跟同學(xué)分享自己沒人約束的快樂時，媽媽只顧著生氣、忙著掉眼淚，卻沒有去聽女兒接下來的話

女兒說：“雖然我自由了，沒人管我了，我也是想干什么就干什么，可是心里面總是覺得空落落的，媽媽不管我了，一定是對我失望透頂了吧…”

這件事，也是母女倆后來解開矛盾后無意間講出來的

那時候媽媽就在想：如果當(dāng)初能聽女兒把話說完，或者說更多的話，那矛盾也許早就解決了

是呀，很多矛盾都不過是“很多個小事”積攢起來的，不想小矛盾積成大矛盾，那最簡單的方法就是從小矛盾時就逐步化解

特別是和孩子之間產(chǎn)生隔閡、爭論、甚至誤會時，都不要忘記對孩子說一句話：“別著急，慢慢說，我聽著呢”

這句話的矛盾化解力幾乎是百試百靈，也充足地讓孩子感受到被尊重感，從而產(chǎn)生濃烈的分享欲與親切感

那么，關(guān)于如何改善和孩子之間親子關(guān)系的一些方法與建議，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！