你知道一個人單身久了，想開啟一段新關系有多艱難嗎？

這段時間我注意到一個男生，對他挺感興趣的，翻看完他在某平臺的幾千條動態之后，發現原來我早在幾年前就知道他了。

那時候我就想認識他，可不知道怎么去破冰。或者更確切地說，是不愿意表現得太主動。生怕給對方留下一個不矜持、太冒昧的印象，便一直只是默默地關注。不敢向前踏近一步去敲他的門，抑或故意做出動靜，以此吸引他的視線。

就像一個動作遲鈍的人，來回徘徊在他門前，看著其他人進進出出，而自己則隱身張望，腳尖墊得高高的，脖子努力伸出最長的距離。

希望他能看見我，開門迎我進去。又害怕他打招呼的時候，我因為過于急切和笨拙而無法給予適當的回應。

進退兩難，只好一遍遍地站在門外逗留。

后來發生了一些事情，我注銷了那個平臺的賬號，清空了幾年間寫下的所有文字和動態。

忙于跟生活中的種種瑣碎斡旋，無暇分身。

直到前不久的某天，腦海里猝不及防躥出他的賬號id，過往對他的好奇、想認識他的沖動，又一瞬間席卷而來，裹挾著我回到那個地方，再次莽莽撞撞地站到他門前。

他還在，一如既往地記錄著生活，以照片、文字、或者是一張歌單，零碎而細致地描摹著日子的輪廓。

他還是那么熱衷于分享，即使現在跟他互動的人已經不多。也許對他而言，這些日常是寫給自己看的，而非想取悅別人。

那天早上七點多，我趴在床上從頭到尾翻完了他接近四年的生活片段。仿佛我也參與了他這幾年的人生，彌補了我缺席的那段漫長歲月。

看完這些我就放下手機去忙自己的事了。這期間都不再去偷窺他，但耳邊仍不時飄蕩出幾句話，問我這次要不要勇敢一點，去認識一下他。

“跟他打個招呼吧，就當做久別重逢對他的問候好了。”

“還是算了，人家都不知道你是誰，這多唐突啊。”

“打過招呼就知道了呀，認識一下又沒什么。”

“認識了之后呢？”

“沒想過，不知道。”

這幾句話此起彼伏，消散又復來。可我依然拿不定主意要不要點開和他的對話框。身為摩羯座，身為I人，我覺得在時隔這么久之后，我還能記起他，還愿意花費時間去瀏覽他的過去和現在，已經是我能做出的最大努力和誠意了。

再主動去叩門，大聲喊他出來見我，問他要不要跟我交個朋友。這些事，我做不到，也不能再冒進去做了。

于是我從門口轉身離開又返回，第三次去翻閱他這些年的人生縮影。

我看著他外出旅行，去哈爾濱、去北京、去山東，每到一個地方就尋覓當地特色美食，還格外喜歡逛那些原始古樸的街道小巷。

我看著他宅在家里陪伴家人，照顧生病的長輩，竭盡全力與病魔抗爭，最終還是不得不親自送走他們。

我看著他從親人離去的潮濕中一點點抽身，幾次掙扎幾次沉淪，好不容易從泥潭里爬上岸，卻泥濘滿身，潮濕永隨。

從他的經歷我聯想到自己。注銷賬號遠遁的幾年，我也在現實里摸爬摔打，跌跌撞撞地走在荊棘從中，一身的淤青和刺痛。

我很想對他說些什么，很想隔著時間的洪流與他對望。不為別的，只為告訴他，在生命無盡的不測與辛酸的波濤巨浪里，他不是一個人。

我打了一段長長的文字，刪刪減減、修修改改，還是沒有按下發送鍵。

說完這些之后呢？

何去何從。

人和人想相識，幾句開場白，幾句回復，彼此客氣點，可能就夠了。但然后呢？怎么繼續，怎么走近，怎么相交，怎么維持。

或許人家壓根就不需要我的問候，對我自作主張的靠近嗤之以鼻，以為我是個沒禮貌，不懂分寸的冒失家伙呢。

我如何能僅憑自己的一廂情愿就叨擾他，攪鬧他的平靜，給他制造麻煩，讓他不痛快呢。

你看，成年人并不是任何時候都那么果斷干脆的。一個人獨來獨往慣了，慢慢地也就不知道該怎么跟別人打破沉默了。

是挺想認識這個人的，但那種渴望又不是特別強烈，非得弄清楚他姓甚名誰不可。冷靜下來一陣子，又覺得認不認識都無所謂，都可以，都不重要了。

甚至還自我安慰說，要是這個人真的注定會跟我發生點什么，就算我現在不主動，他也總有一天會先來到我面前的。

如果他沒來，那就說明我和他不是要一起趕路的人。同時還證明，我當初的猶豫和顧慮是正確的。我應該慶幸才是，沒有不管不顧一頭扎進這場漩渦里。

我一直以為自己是個殺伐果決的人。

可事實是，我比自己想象的要擰巴很多。

不確定停落在窗臺的蝴蝶是否專程為我而來，那就打開窗戶讓它飛出去吧。別叫它和我一樣，自困樊籠。