最近這幾天都在復習心理咨詢師的實操考試，當時學到“自由與責任”這部分內容的時候就感覺對自己很有幫助，還想分享來著，后來拖著拖著就給拖沒了。

今天復習到這兒依然覺得值得分享一下。

一個人為自己的生命負責，這是很寂寞的事情。責任的意思就是做自己生命的主人。意識到自己是自己生命的創(chuàng)作者意味著你需要不再相信有人可以創(chuàng)造和保護自己，就像哪吒不僅失去了爹娘，還失去了太乙真人。

而意識到責任等同于意識到自己是自我、命運、生命中的困阻和感受的創(chuàng)造者，也是個體自身痛苦的創(chuàng)造者，最深的層面是選擇和創(chuàng)造都屬于個體本人。

宇宙洪荒，這個世界本身是沒有意義的，只有通過人自己建構世界的方式，世界才能獲得意義。也是因為人有意識，螞蟻的世界肯定是沒有意義的，因為它們的行為都是機械的。

因為我們建構了世界，世界的本質就是我們每個人對世界的建構，所以我們要對世間的一切負責，也包含對自己的不作為負責。

當下世界的危機不是來自于對被壓抑的本能驅力的危機（這是以前時代的問題），而是對如何獲得自由的危機：

因為我們失去了“必須”做什么的內心驅策，也沒有了“應該”做什么的外在要求，這不是很自由嗎？是的，但是同時也要求我們自己應對選擇自己想做什么的問題。

就像你以前在體制內可以混日子，反正有人給你安排做什么，有人評估考核你做的怎么樣，你不做好也不會被踢出局，你想做好也有規(guī)范可循。

但是現(xiàn)在沒有了這個舒適區(qū)，你變成了體制外的自由人，你既需要確定自己該做什么，又需要去想怎么才能做好。在體制內或者大廠之類的“大船”上待久了，你就可能會失去或者自我感覺失去了“自由”的能力。

再比如，為什么大齡女青年一邊相親一邊又躲避相親？

抖音里面有五個有名的大齡女，通過展示自己的婚戀觀以及相親等生活內容獲取流量，都是高學歷收入也不錯的群體，其中有兩個人大女碩士。她們分別被網友贈與東邪西毒南帝北丐中神通的稱號。

和眾多大齡女生一樣，她們心里拒絕相親的方式，因為這種方式寫滿了條條框框，經常需要在上海人民公園之類的地方與人公開直奔房子車子之類的主題，感覺很不適，不符合她們對自己人生的設定。

但是她們也從來沒有拒絕過相親，面對邀約依然滿懷希望地赴約，甚至還去和貨車司機之類明顯沒有可能的人相親。

本質上是因為，她們認為現(xiàn)在的社會環(huán)境對大齡女不夠友好，她們如果不積極去相親，就會被各種無情盤問和嘲諷，這也確實是現(xiàn)實困境。她們實際上是在用“去相親但沒有遇到合適的”這種行動，來告訴逼婚的人，“這不是我的錯”。

也就是說，她們大腦里構建了一個沒有自由體驗的世界，自己并不完全是自己的主人，還有一群需要交代的人，通過一邊相親一邊拒絕相親這種方式來消除選擇，避免承擔“需要通過結婚滿足他人期待”的責任。

真正的自由是說，我不結婚是因為我不在乎婚姻，不認為婚姻是人生的必須選擇，別人的看法不會影響我的認知也不會干擾我的行為。如果有人非要干擾，我和他們斷絕來往就是。

所以也有的人被催婚催煩了直接就不回家了，反正給錢也是盡孝，請錢到人不到即可，避免爹娘和七大姑八大姨的嘮叨，以及不相干的村口審判團的審視。

或者節(jié)假日我直接出去玩，而不是找個借口出去玩。同樣都是進入陌生環(huán)境里避免麻煩，不找借口的就是自由。

另一個啟發(fā)是關于婚姻的。

剛才看到一個社會調查，45-55歲是一個人一生中幸福感最低的年齡段，除了生活壓力的原因，還有很多婚姻在這個時段徹底進入低谷的因素。

當然婚姻進入低谷的重要原因之一是關于養(yǎng)育兒女的分歧，尤其是教育孩子理念上的分歧，這也是導致離婚的三大原因之一。

任何一個想離婚的人，都經過很久的掙扎，從出現(xiàn)這個想法到真正離婚可能會經歷長達數(shù)年的閃回和自我調整平復的反復。很少有今天想離婚，明天去領證的，那是小年輕才有可能干的事兒。

你如果問一個掙扎在離婚念頭里的人，是什么阻礙了TA離婚，多半是孩子、父母、財產等等，這就是我們大多數(shù)普通人為自己構建的世界。

當然，這里面最值得說的一點是，不離婚并不是無能怯懦的表現(xiàn)，實際上，不離婚和離婚都需要面對責任和壓力。一個忍耐了婚姻中各種不適愿意留在婚姻里的人，TA放棄了自由還要面對很多痛苦和責任。

比如一個原諒了妻子出軌的男人，他對孩子來說是個負責任的爸爸，但是他需要承受面對妻子隨時引發(fā)因為她的出軌帶給自己的痛苦感受。這種痛苦未必比離婚的痛苦程度要低。

同樣，一個因為丈夫不能承擔家庭責任想要離婚的女人，她從選擇不離婚開始，就要忍受丈夫不擔責帶給自己的各種問題，這本身也是一種擔當，不應該被嘲笑或者被看輕。

所以，從自由和責任的視角重新去分析問題，我們會得到不一樣的看法，尤其是我們會打破“不離婚的人是不夠勇敢”這種常規(guī)的看法。現(xiàn)實里很多女性對女性就是在用這種看法互相傷害。

如何避免讓孩子沉迷手機和電子游戲，這一直是中年老母們關注的話題。

我們一般討論的方法都是工具層面的，比如如何進行物理隔離和通過硬件設備進行網絡阻斷，還有就是說要激發(fā)孩子的內驅力，他們把精力專注在學習上，自然就不會沉迷手機了。

但是激發(fā)內驅力是很難的事情，我們搞明白內驅力背后的機制才更有可能破解這個難題。可以嘗試用自由與責任的理念來分析。

青春期孩子叛逆的最主要根源就是對自由的追尋，無論是課業(yè)的壓力還是老師父母的管束，帶來的都是自主意志的喪失，所以如果有了自主意識，也就是獲得了自由，內驅力才可能得以建立。

內驅力的本質是自己對自己負責，自己由衷地想要做好一件事情。

用自由與責任的視角分析，限制孩子玩手機，不管是物理隔離還是網絡限制或者時間限制，本身都是剝奪自由的底層邏輯。

如果沒有這些限制，孩子的感受是我在使用手機這件事情上是自由的，我隨時都可以拿到手機，那玩手機和玩游戲這個事情因為沒有“偷”感和緊迫性，吸引力就會慢慢消失。

當然，這是有條件的，因為孩子都是未成年人，小學生還沒有自主的能力，物理隔離肯定更好一些，此時成年人不加以限制反而是不負責任的表現(xiàn)。

中學生處于自我探索和成長的關鍵時期，自我意識正在萌芽和成長階段，如果他不能獲得自我探索機會和自我掌控的感覺，大人通過限制的方法延后了他的探索時期，那么這個問題當下看似平靜，但是會在未來的某個時點爆發(fā)。

那么學校的限制呢？比如到學校就把手機收走了，我覺得這是對未成年人規(guī)則意識的培養(yǎng)過程。

就像我們成年人，一旦進入工作狀態(tài)，沒人收我們的手機，但是我們自己的大腦會自動收起手機，哪怕手機就在手邊，也不會影響到我們的工作。

而且就算影響了，我們還能判斷出這種狀態(tài)不對，會自己去尋找解決拖延或者成癮問題的途徑。

所以，對于一個認知正常、社會功能正常的中學孩子來說（不包括在家躺平玩手機的孩子，因為這種孩子已經社會功能受損了），想要建立內驅力，前提應該是給他自由。

有了自由，獲取自由的過程就不那么有意思了，叛逆就逐漸消退，他們也就慢慢回歸正軌。

這個方法我在寒假已經嘗試過了，效果不錯，大家也可以試試。如果能更早地結束和手機和游戲搶孩子的過程，對我們來說也是完成了一種責任。

當然處理手機游戲只是處理教育問題之中的一個，還有一些別的問題，比如孩子習慣性推卸責任等等，如果我們習慣替孩子做決定，孩子就會養(yǎng)成不承擔責任的習慣，這也是挺常見的問題。

最后，基于“世界是我們自己建構的”這一觀點，如果我們發(fā)現(xiàn)有些困境無法解除（建構涉及認知環(huán)境習慣等等，困難也來自于我們自己的建構），我們也可以換個思路，看看我們可以從困難中得到什么，畢竟有收獲的東西就不能算是完全沒價值的東西。

就比如，在過去五年不上班的生活中，前兩年我一直覺得這對我是一種損失和消耗，職業(yè)生涯的中斷，失去了穩(wěn)定的收入來源等等，都讓我一度很焦慮，也不認可自己。

后來逐漸地發(fā)現(xiàn)，隨著我對自己狀態(tài)的接受，對很多事情想的越來越明白，我發(fā)現(xiàn)這個過程對我有很大的提升，比如它讓我承認并接受自己的個人特質，以及基于這個現(xiàn)實去尋找更適合自己的生存方式等等。

在這個過程中，我發(fā)現(xiàn)自己變得越來越強大。這種強大不是來自于工作的保障、收入的加持，而是從精神上知道自己是一個很不錯的人：

從很不自信的狀態(tài)到有根據(jù)地自信，從羞于和別人說出自己是一個無業(yè)的人到很坦然地面對自己的狀態(tài)，甚至還為自己能夠以自己最需要的自由狀態(tài)生活而感到自豪。

這種收獲是不是很大？環(huán)境不可改變，但是從困境中收獲什么，是我們自己的選擇，這也是自由的一個含義。

以上。

我個人覺得，一個人最大的自由，是能夠從各種關系中抽離和解脫。這其中，不在乎婚姻不是最難的，最厲害的人是能不在乎孩子的人。

如果你離婚不要孩子，那你一定是個狠人，如果你家里有娃，但你不被TA的各種需要牽制，那你也一定是一個很厲害的人~~

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