讀者來信如是說：
12年前的某天，去朋友家做客，還在上大學的朋友的表侄女也在朋友。我當時處于事業小有成就且離異狀態。或在朋友家做客期間，我較為健談的緣故，所以朋友的表侄女主動索要了我的聯系方式。那之后，我倆經常聊天，且會一起吃飯。
或因為朋友的表侄女有過父親早亡的經歷，以至于她有或輕或重的戀父情結，且我雖然比朋友的表侄女大25歲，但我因經常跑步的原因，看上去比同齡人年輕很多。所以，在朋友表侄女主動表白下，我倆形成了戀愛關系并最終換來結婚結果。
在我和老婆共同經營婚姻生活的10年時間里，我自認為我對老婆蠻好的，源于我不僅僅在生活瑣事上會給予老婆遷就，且在物質層面也不用她操心。原本以為，只要我在這段關系中能夠給予用心，就能換取和老婆的地久天長。遺憾的是，前段時間，老婆卻給我戴了綠帽。更可笑的是，對方比我老婆小8歲，且老婆在這段關系中純屬倒貼。
在此情況，我開始追憶和老婆之間的點滴：在我和老婆之間，我們仿佛是我包養她的既視感，且我一直覺得我比她大25歲，我應該多擔待一些。但在看了她和情人的聊天記錄之后，我才發現，原來老婆也是一個會關心人的人。我承認，面對老婆對情人的關心備至，我有些氣憤，也有些嫉妒。
雖然后出軌時期，老婆和情人分開了，且向我做出了誠懇道歉，我卻沒有原諒的打算。兩個原因：1）我們之間沒有孩子的牽扯（和前妻離婚之后，我對傳宗接代就不再有任何想法）；2）覺得老婆臟了。
現在，我已經向老婆正式提出離婚，她則對我呈現著糾纏狀態。

木子李情感淺析：
在任何關系中待時間久了，難免會對這段關系產生不滿情緒。或不是因為對方身上有太多缺點，而是對方的言行舉止很難呈現出讓我們百分百滿意的狀態，從而覺得這段關系的存在有些別扭。然而，我們也需要認清的現實：人與人之間又怎能做到百分百同頻？然而，人們在一段關系中出現不同頻現象之后，往往很難做到自我微調、自我適應以及換位思考，而是習慣用怪罪的姿態抱怨對方對你不夠了解、不夠重視，在此情況下，倘若自己還有幾分姿色，又或者囊中不羞澀，或會做出對持有感情三心二意的舉動，通常又會在失去或即將失去的時候后悔。
通常情況下，人們樂意在愛情層面嘗試新鮮感，又會在親情中享受安全感。導致的結果：當夫妻在一起時間久了，愛情的元素將會退化，親情的元素將會增加。這時候，總有人腦海里會閃現這樣的想法：愛人已經成了自己這輩子難以離開的親人，與此同時，還想在婚外找一個不以結婚為目的的情人，來滿足自己在愛情領域與新鮮感有關的需求。關鍵是，老夫老妻只是少了愛情元素，并不代表愛情元素完全消退，這時候，你一旦染指婚外情，等同于侵犯了愛情固有的唯一性，不排除后出軌時期，你的合法愛人會給出離婚的決定。

愛是一股勁，在雙方達成相互喜歡的局面之后，通常會爭取這段關系的合法化，并在這段關系合法化之后，在這段關系中呈現出太多的責任和義務。為此，在經營婚姻的過程中，多數人會有這樣的信念：爭取婚姻生活的白頭偕老。然而，當婚姻生活中出現了太多三觀不合的狀況，又或者一方染指婚外情的狀況，或婚姻將朝著瓦解的方向發展。不排除多數人即便演繹了出軌行為，卻沒有離婚想法。關鍵是，后出軌時期，出軌者的對不起未必會換來忠誠婚姻一方的沒關系。在此情況下，縱然出軌者對自己背叛婚姻的行為后悔了，卻沒有后悔藥可以吃。
關于生活，我們必須明白的事情：1）夫妻之間不可能做到絕對的同頻，當不同頻現象發生后，首先要給予換位思考，而不是不斷地抱怨和指責；2）任何感情都逃不開高開低走的宿命，為此在關系的維系過程中，要有付出意識，要有微調意識，且要保證對這段關系忠誠；3）不要帶著僥幸心理去挑戰愛人的底線，源于愛人在這段關系中的用心付出并不意味著你這輩子都能對他給予拿捏，而是他較為看重這段關系，甘愿在這段關系中承受一些你不觸碰他底線卻讓他委屈的行為，一旦你觸碰了他的底線，或會是另外的情形。

關于愛情，人們有時候會有這樣的抱怨：找一個讓自己相對滿意的人真難。但真正獲取愛情的過程往往又是這樣的：踏破鐵鞋無覓處，得來全不費功夫。或在你和你前妻離婚那會，你曾告誡自己，這輩子再也不愿意觸碰愛情了，但在你和你老婆有了偶遇的場景之后，你對未來生活的規劃就發生了變化。盡管在你們共同生活期間，你們之間沒有孩子的牽絆，你卻給予了你老婆愛情與父愛的疊加，并覺得，只要你對你老婆足夠好，你們的感情就能換來白頭偕老的效果。遺憾的是，在你們的婚姻生活來到第10年的時候，你老婆給你戴了綠帽。
關于你老婆給你戴綠帽的可能性猜測：1）你剝奪了她做母親的權利，讓她對你有所抱怨且覺得遺憾；2）你老婆大概35歲左右的年齡，而你的年齡已經來到了60歲左右，在此情況下，你老婆覺得你中看不中用，想吃嫩草；3）伴隨著你老婆的年齡增長以及閱歷增加，她的戀父情結必然會退化，在此情況下，她或覺得找個小鮮肉品嘗新鮮感也是不錯的體驗。雖然后出軌時期，你老婆并不愿意和你離婚，但她需要為她在感情領域的貪婪承擔該有的代價。當然，你老婆之所以不愿意和你離婚，是不愿意弄丟那個對她很好的你，而不是愛著本身。

編后語：
每次和親友或鄰居拉家常的時候，總會聽到這樣的聲音：訴說自己在婚姻生活中的委屈，抱怨愛人在婚姻生活中的糟糕表現，雖然有離婚想法但也會給自己找出很多不離婚的理由。由此可見，家家有本難念的經屬于客觀事實存在。事實上，那些選擇單身的人，也有屬于他們說不得嘴的孤獨與無奈。
既然人這一生，無論是選擇走進圍城，還是保持單身，都會有屬于自己的煩惱，那么，就應該為自己當初的選擇承擔對應的委屈，畢竟在任何狀態下，也有屬于自己的小幸福。提醒所有人，既然在生命長河中不能對凡事做到看開和放下的灑脫，那就讓自己做到無愧于付出的安寧，只有當自己欠下的人情債少了，才會收獲心安。
（圖片來自網絡，圖文無關）