01

我以為冬天不會結束

2019年的秋季，我確診了精神分裂癥和抑郁癥。

其實，自殘的行為和自殺的想法從我14歲也就是2016年就開始了。那時候我還會寫日記，我記得我在日記本上寫著：看著鮮血流出來我無比的興奮。我會用筆戳自己的手，現在還有傷疤留在手上。我站在高高的樓上，也會想縱身一躍。

我有求救過，我給我的語文老師寫了一封信，說明了我的苦惱。老師給我回了信，先是夸獎了我，說我能把自己的想法清晰地寫出來很不錯，然后他又說：“故天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，曾益其所不能。”我好像聽進去了一些。到了初三，自殘行為和自殺想法都變少了。

我是讀完初中就去讀師范了。師范的課程比初中輕松很多，沒有學業的壓力，沒有父母的管束，剛開始我很快樂，除了還會和我腦袋里的小人對話。

我腦袋里的小人有好幾個，最開始出現的叫兮兮，她是美好的代名詞，她會告訴我要冷靜，要開心，要堅強。她有著云的衣裳，清風的溫柔，月光的皎潔，太陽一般的強大力量。我想，可能是那時候太寂寞了，沒有人可以說心里話，所以才在我的腦袋里出現了這個小人。

在天很藍很藍的時候，我甚至能隱隱約約在天空中看到她。現在看來，那時的我好魔怔，可看見她的時候我一定是很開心的吧。

兮兮是美好的代名詞，那就不得不提小惡魔了，正如其名，小惡魔就是黑暗勢力的代表。她能言巧辯，善于在我對自己不滿時添油加醋，擴大事情的嚴重性，打擊我的信心，讓我陷入無盡的自我否定，墜入痛苦的深淵之中。

天使和惡魔無休止的斗爭讓我很痛苦，我總是在想，我不應該來到這個世界，自殺這個念頭揮之不去。

02

我畏懼風寒，天卻偏愛下雪

放暑假了，我和我的小伙伴們去打了暑假工，充實而勞累的生活鎮壓了我的邪念，可當暑假工結束，我回到家后，我的情緒爆發了，我徹底的失控了。

我躲在衣柜里顫抖，把門反鎖起來，年幼的妹妹來找我玩，我也不搭理她，妹妹很生氣就去找媽媽告狀，媽媽也很生氣，完全不能理解我的所作所為，說我太不像話了讓我打開門不要躲在柜子里。

開了門，便大聲質問我為什么這么做，我終于忍不住，大聲咆哮說：“我病了！”媽媽愣住了，后來還說了些什么，我已經聽不清了，只記得淚水流了滿面。

后來媽媽下樓了，剩我一個人呆在那，我也不知道一個人發了多久的呆，然后我就拿起手機搜索怎么催眠自己，我要催眠自己：我要從樓上跳下去。心想：我所在的房間是二樓，樓下還有很多草，跳下去應該不會有什么大事，那我就還要到村里的小池塘去，我要淹死自己。

一心求死的我坐上了窗臺，那個點所有人都應該睡著了，不會有人發現我的，正當我要跳下去的時候，有一只手抱住了我，接著我就聽見了媽媽的哭泣聲。

她很傷心地問我這是在干什么，我到底在想什么。我已經心如死灰，平靜地告訴她，我不是她女兒，她女兒已經死了，我是另一個人。

03

冬天會有盡頭

就在我痛苦掙扎的時候，我抓住了一根稻草，是我讀師范時的班主任M老師。那天，在開班會，她在講臺上講話，我在臺下心里波濤洶涌，我不知道該怎么救自己，也不知道告訴別人這件事會不會雪上加霜？我也在糾結要不要向她求救。直到她對著我笑了一下的時候我才下定決心，要找她談談。

班會開完后，我在她后一步去了她辦公室，幸好辦公室沒有人，我就和她訴說了折磨我已久的問題。她很平靜的聽完了，就算我語無倫次也沒有不耐煩。

M老師給我介紹了一位心理咨詢師，開學后我就和父母一起去她那里咨詢了一次，我覺得很肉疼。咨詢師建議我去三甲醫院治療，最好開藥吃。我很抵觸吃藥，在我的認知中，吃了這個藥就一輩子都離不開了，我很害怕。但是，這種害怕終究抵不過掙扎的痛苦，于是我去了上海的一家醫院。

醫生很溫柔，我說了很多話，最后她說我有精神分裂癥和抑郁癥，給我開了三種藥。

吃了這些藥一個多月之后我的小人再也沒有出現過，自殺的想法卻還是反反復復。有一個晚自習，我實在撐不住了，就沒去上。然后我就開始寫遺書，寫完遺書后，開始用刀在手腕上割，但我已經麻木也感受不到疼痛了。

我很想再割幾刀，卻不知道為什么下不了手，我掙扎著腦子快要爆炸，心臟也沉重的像灌了鉛，痛苦，痛苦，我很痛苦！后來室友快回來了，我就把傷口包扎起來，收拾了一下，沒讓她們看出來。

再后來就到了疫情在家的那段時間，我的藥吃完了，因為疫情哪里都去不了，就只好停藥了。停藥后，我的情緒波動更大了，想死的想法更強烈了。

有一天，我趁沒人注意我，走到了一座橋上，想跳下去，在那站了好久，最終還是沒有跳，我慢慢地走回家，內心突然就平靜了。我想：我應該是不想死的，所以才會掙扎，既然不想死，那就不要死了。

很神奇，在那之后我基本沒有想死的想法了，只是還會有不開心的時候，但是普通人都會有的不是嗎？我就那么釋懷了，似乎也沒有什么原因。我突然明白了有些人改變也不需要什么大的事件，就是某個平凡的一天。

04

春天終將到來

到現在我的情緒整體穩定已經一年多了，我的父母為我改變了很多，我知道他們在用盡全力愛我。我的姐姐，老師，朋友們也都很好，沒有她們，我真的不知道怎么熬過那一段段艱難的時光。

我想我也算一個幸運兒吧，就算是生了這個病。但也正是因為這個病，才發現有那么多人愛著我，關心著我。

或許順利的話，一年之后我就可以擺脫藥物的控制，重回自由的懷抱，又成為一個普通、平凡又正常的人，也或許會有什么新的變故。可是，我想，我不會再去死了。雖然，我還會有很傷心、很難過的時候，但是，我相信自己會挺過來。相信自己是多么難能可貴啊！

前幾天，一個老師說有個小學生跳樓，我沒有再像以前一樣情緒波動，我在想我遇到那種事情我會怎么樣，我居然會想我不會選擇死亡。我很高興，我覺得我又進步了一些。

希望在慢慢的進步里，我活成一個嶄新的自己，祝我也祝你。