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01

知乎上有人提出這樣的問題：

男朋友想吃排骨，我買來了。他做完排骨之后問我吃不吃，我客氣地回答說不吃，但是他沒理解，真的一點排骨也沒給我留，這是我有問題嗎？

這種“謎語人”一樣的另一半，你遇到過嗎？

高贊答主@biubiu就遇到過，他在他的回答里分享了自己和前女友的故事：

一次，女友加班，下班前答主問她想吃什么，對方說想吃麥當勞，于是答主點了一百多塊的麥當勞。

女友到家后，外賣也剛好到。

答主顧及女友加班辛苦，又餓著肚子，于是讓她先吃堡卷、雞腿等能填飽肚子的肉類食物，自己則在一邊吃薯條。

答主一邊吃薯條，一邊也不忘喂幾口薯條給女友。

就這樣，等女友下班也餓了的答主一口氣把薯條全吃光了。

結果女友黑臉了，一問怎么回事，答曰：“我就喜歡吃薯條你還吃完。”

答主無奈，因為平時點麥當勞，剩一大堆薯條吃不完的就是女友。

他不理解，為什么女友有需求不直接開口講。

答主表示，女友的邏輯是：

“說出來就不愛了?！?/p>

“說出來的需求就不是需求了。”

“你都不知道我的心思”

顯然，答主接受不了這樣的邏輯。

于是，女友便成了前女友。

后來，答主換了個新女友，直言：能溝通的人類，真好。

一位心理學家曾說，自己在咨詢中，見過很多情侶和夫妻，其中很大一部分人，他們之所以會分手會離婚，最大的癥結就在于：有需求不直說。

的確，有話不直說，總是讓人猜，對雙方都是一種消耗。

明明有嘴，想吃什么說一句，結果你非要讓人猜。

這樣之后的結局就是，雙方的內耗增加了，隔閡產生了，感情也作沒了。

02

親密關系中，很多人常常陷入一種"猜心游戲"。

一方用含蓄的方式表達需求，另一方則要揣測話語背后的真實意圖。

一句"我沒事"可能意味著"我很生氣"，一句"隨便"可能暗示"你必須猜對我的心思"。

這種游戲看似浪漫，實則充滿風險。

就像那位在知乎上提問的網友，男友做好排骨問她是否要吃，她的回答很明確“我不吃”。

然而，誰能通過“我不吃”這三個字，確定她是在客氣，而不是在表達事實呢？

網友對于這個回答，賦予了只有她自己才能明白的特殊含義：“我不吃”不代表“我真的不吃”，而是表達“我是在客氣，其實是想吃的”。

這意味著，她可以在隨心所欲之間，隨意為詞語附加各種各樣的“特殊含義”，一句“我不吃”今天可以表達A，明天表達B，后天又是C的含義。

縱使男友和她再默契，他也沒有能力去悟透女友為這三個字賦予的全部特殊含義。

更何況，女友賦予的這些含義還飄忽不定，定義的標準答案完全在女友的一念之間。

期待對方能準確理解自己主觀賦予的“特殊含義”，本身就是一種不切實際的要求。

這種溝通方式不僅增加了理解成本，還容易積累失望和怨氣。

等另一半攢滿了失望，感情也就到頭了。

林青霞和秦漢的愛情長跑，就是因為這種東方含蓄的表達方式而遺憾收尾。

有一回，林青霞拍攝《滾滾紅塵》時，因壓力大而情緒低落，但她沒有跟秦漢說，而是期待秦漢自己察覺并給予安慰，而秦漢卻認為應該給她空間。

最后，林青霞將這種沉默理解為冷漠，兩人關系也因此出現裂痕。

分手后，林青霞在自傳中寫道："我們總是期待對方能懂，卻忘了說出來。"

18年的感情長跑，最終敗給了"有話不直說"的溝通方式。

作家顏醬曾說：

“學會有話直說，對于含蓄慣了的中國人來說，是一種卓越的才華?！?br/>

深以為然。

03

心理咨詢師叢非從講過一個來訪者的故事，咨詢過程中的對話如下：

來訪者：“老公總嫌棄我懶、不做家務，嫌棄我亂亂的、沒條理，還嫌棄我不上進?！?/p>

叢非從：“老公嫌棄你這些，你什么感受呢？”

來訪者：“很受傷?！?/p>

叢非從：“那你覺得老公嫌棄你的時候，知道你受傷了嗎？”

來訪者：“知道啊。我都跟他說過，也吵過。我說，你覺得看不下去你自己干啊，然后他就跟我吵?！?/p>

叢非從：“那他是怎么知道你受傷了的呢？”

來訪者：“我的表情在那里了呀。他看到我表情不高興，語氣不好，很嚴肅，就應該知道我不高興了啊。”

很多人的邏輯也是如此：我已經用我的表情、語氣、肢體動作在表達我的受傷，你怎么還看不出來呢？

事實上，只要你沒有用語言直接表達你的感受，別人都不一定能體會。

畢竟每個人都是獨立的個體，有著不同的思維方式和表達習慣。

你說反話、生氣、甚至吵架的時候，別人可能會覺得你很強大，而不是很受傷。

所以，你一定要用最直接的方式把自己的狀態和感受說出來，而不是希望通過別人的觀察來理解你的感受，因為這需要對方具備極高的敏感性。

直接表達不是生硬粗暴，而是用清晰明確的方式傳遞真實想法。

如果你想吃排骨，直接說"我現在不太餓，但想晚點吃，能給我留一些嗎？"，又怎么會有后續的誤解和失望呢？

當然，對于一些習慣含蓄的中國人來講，學會有話直說，或許需要勇氣。

可以從日常小事開始，練習清晰表達自己的需求和感受。

比如，與其說"你從來不在乎我"，不如說"我希望你能多關心我的感受"；與其說"隨便"，不如明確表達自己的偏好。

打破含蓄表達的慣性，建立直接而溫暖的溝通方式，才能讓感情更加穩固和持久。

黃執中說過一段發人深省的話：

“我們中國人說話都只講三分，剩下七分用猜的。猜來猜去，都在用真心猜真心，錯過好多心。這又是何苦呢？”

記住，最高級的情商不是讓對方猜，而是能夠清晰表達自己的需求。

直言不諱，才是親密關系中最大的智慧。

共勉。

*作者簡介：飛白，認清生活的真相后，依然熱愛生活。個人公號“飛小白有話說”（ID：feixiaobai2018），用最正的三觀，分享走心的文字。