家庭，才是人生最大的修煉道場。

Hi，我是塵微~

今天，讀書會群里，有個書友吐槽說：

自己和大6歲的親姐姐說不到一起去，自己想她好，想拉著她，但總是話不投機半句多，因為這件事連續(xù)踩坑。

這讓我想到，成年后，當我們面對更廣闊的世界、追求更幸福的生活時，心里總會有一種內疚感：

父母親人將我養(yǎng)大，他們還停留在水深火熱的生活中，我怎么可以去追求自己的幸福呢？我一定要幫助他們從一地雞毛的日子里走出來。“不孝順”父母的人，是不可能幸福的。

但結果，往往事與愿違。

0父母過的不好，我也不敢幸福

我有個同學，剛畢業(yè)那會兒，工作還沒穩(wěn)定，她媽就打電話來說家里還欠著債，讓她每個月打錢回去。她雖然工資不高，但還是咬牙把每個月的一半收入打給家里。

兩年后，債還清了，她想著家里的樓房添置得不夠齊全，爸媽又沒什么收入來源，就開始一樣樣地給家里添置東西：冰箱、空調、電視、廚房整體櫥柜、房間里的家具……

她以為，只要家里條件好了，爸媽就會幸福。

后來，她弟弟一直沒找到穩(wěn)定工作，她媽又天天打電話跟她訴苦。同學聽不下去，想盡辦法幫弟弟安排了工作。再后來，弟弟工作穩(wěn)定了，她又操心弟弟的房子、婚姻，甚至連弟弟孩子的事兒她也一起操心。

現在，她媽和弟媳婦鬧矛盾，也會找她抱怨。她勸媽別計較，收到的卻是對方的抱怨：“你怎么老替她說話？都不向著我！”

同學曾經以為，父母不幸福，是因為家里窮。可現在，她和弟弟都工作穩(wěn)定了，家里也有了些存款，生活條件也改善了，父母卻還是不幸福。她媽依然抱怨她爸，她勸她，她聽不進去。每次父母遇到問題，第一時間想到的還是她。

后來，她終于明白：問題不僅在他們身上，自己也有責任，因為她一直在試圖“拯救”他們。

02.人只能被影響，不能被改變

我家里沒有同學家那么雞飛狗跳，但父母的很多行為習慣也讓我無可奈何。比如，

• 我媽會把沒吃完的剩菜，第二天加點新的菜繼續(xù)燒，這樣吃很多天；
• 我讓父母把衛(wèi)生間修一下，做個干濕分離，但他們卻說再過兩年就拆遷了，忍一忍就好；
• 因為血糖血脂高，我勸說父母睡前別吃東西，胃需要休息，但他們不理我

后來我意識到，父母自始至終都沒變，變的是我，錯的也是我。

他們那個年代的人，都是從苦日子里過來的，什么東西都要爭要搶。對食物的渴望、節(jié)儉的習慣，早已刻在了骨子里。他們的教育認知、處理問題的方式，也早已固化，成了潛意識的一部分。

這些生存技巧，讓他們在過去艱難的狀況中存活下來，給予了我們生命，并把我們撫養(yǎng)長大。他們有能力面對自己的人生，我們不需要為他們負責。

只要是父母覺得對的、安心的、舒適的生活方式，對他們來說就是好的、自洽的。

錯的那個人其實一直是我，是我的執(zhí)念。

03.無法拯救父母，只能拯救自己

我們沒有經歷父母的經歷，沒有體會他們的遭遇和心路歷程，沒有資格對他們做出評價和指導。

而且，當我們抱著改變對方的目的去勸說時，實際上是在把他們放在“不好”、“壞角色”的位置上。沒有人愿意被自己的孩子指責，父母的自尊是不能被擊碎的。

就像我同學，她的爸媽總是吵架。她爸不懂體諒，她媽處處貶低對方。

同學試著勸他們，指出問題出在他們自己身上，但他們卻激烈反駁：“你怎么反而幫對方說話？我養(yǎng)你有什么用？”

父母的許多問題是他們自己的選擇，他們有他們的因果，我們沒有必要背負責任，讓自己內疚。

我們唯一能做的，是演好自己的人生劇本，這是對命運最大的尊重。

最 后

二戰(zhàn)時期，美國神學家尼布爾有段禱文流傳甚廣：

“愿上帝賜我寧靜去接受那不可改變的，賜我勇氣去改變那可以改變的，并賜我智慧能區(qū)分兩者的不同。”

我們無法拯救父母，但可以拯救自己。

只有當我們放下拯救情節(jié)，專注于自己的成長和幸福時，才能真正走向成熟，也才能讓父母看到生活的另一種可能。

（全文完）