#男人背叛后,妻子該怎樣管教他?#

你剛剛做出了一個艱難的決定：與那個背叛你，將你在婚姻中的安全感撕得粉碎的男人和解。

你本以為這會是一切的結束：你不會離婚開始新生活，他也承諾和第三者斷絕來往回到你們的家庭中，你們的生活將變得和之前一樣。

可你又發現，自己心中的迷茫依然存在，你的疑問甚至比之前還要多。你不知道你是不是真的原諒他了，也不知道自己還能否像從前一樣愛他，對你們的關系能不能真的回到過去更是不抱信心。你害怕再次遭受背叛，害怕這段關系終究還是會走向終結。

你不禁發出疑問：和解之后，我要怎么和這個背叛過我的男人相處呢？我該怎么面對他？我該怎么和他交談？到底要怎么做才能讓這段關系不再重蹈覆轍？

這個問題的答案并不復雜。

最好的相處模式不是偽裝，不是討好，更不是放縱。

你最需要的是做你自己，珍視自我，完善自我，如此才能將這段婚姻重新變成滋養你的源泉，而不是消耗你的負累。

當一個女人問“和解后應該如何與老公相處”時，大多數人心中會有這樣的預想：我需要根據標準答案來扮演一個對應的角色，比如更體貼更溫柔，這樣我才能拴住男人的心，讓他乖乖留在我這里。這背后的潛臺詞是：“只要我變成他喜歡的樣子，老公就不會再出軌。”

就算你的想法沒有這么極端，你也很可能覺得自己應該在相處中規避矛盾，假裝對過往的背叛視而不見，不至于因為翻舊賬而激怒男人，好讓兩個人可以相安無事搭伙過日子，安穩度過余生。但從現實的角度來看，這樣做只會適得其反。

女人越是選擇迎合討好，試圖用過度的溫柔和自我犧牲來換取另一半的忠誠專一，越是會降低男人對你的尊重和對家庭的投入，進一步削弱他的責任感，甚至縱容他的出軌欲望。

你的逢迎會造成親密關系中的權力失衡。當你選擇用妥協來留住另一個人、維系這段關系，你實際上是在無形中把自己放在了更低的地位，以換取對方的認可。這種諂媚會向男人傳遞這樣的信號：“我很害怕失去你，所以我愿意放下自己的一切來滿足你，我需要你的承認才能獲得安全感。”

男人不會因為你的付出而感動，更不會因此對你倍加珍惜，反而會對你失去興趣。他很容易會想到：既然老婆把我看得這么重，這么害怕我和她處不好，那是不是說明無論我做什么、犯下怎樣的錯誤，她最終都會妥協？男人覺得自己無需付出太多努力就能獲得你的關注和愛，在輕視的心態之下，他不再關心你的感受，甚至會對你的容忍程度進行試探。

你在婚姻中變得沒有底線，那么你在男人眼中的價值也會降低。當女人失去自我，變得退縮、卑微且依賴，你在另一半眼中也會失去吸引力。

迎合也許短期內能讓受捧的人感到愉悅、對你滿意，但僅僅是簡單滿足對方的需求和期望，這種行為無法建立深層次的情感鏈接。如果一個男人感受到的總是表面的順從，無法從內心深處和你產生共鳴，他也就不能對你產生更深厚持久的感情。

因此，迎合更大的風險還在于這會提升男人再次背叛的幾率。

如果一個男人意識到即使自己犯了錯誤，只要稍加哄騙或給予一點點關注，就能輕易從另一半那里獲得原諒，甚至還能享受伴侶小心翼翼的伺候，這只會降低他對出軌后果的恐懼，對背叛產生了一種“低風險高回報”的印象。

要是在回歸與和解之后，他甚至沒有被要求承擔責任并作出實質上的改變，男人也就感受不到自己行為帶來的嚴重后果，缺乏改善關系的動力。

當他在婚姻中感到一切都變得太過順利且平淡，男人也就更容易想要尋求外部刺激來填補內心的空虛，很多出軌行為正是這種空虛所促成的。你的過度迎合只會讓這種空虛感更加強烈，因為他根本不需要面對任何挑戰，更缺乏對關系的情感投入。

此外，這種扮演式的迎合很難持續，最終也會傷害到你自己。

如果你為了和解而選擇迎合他，你真的能心甘情愿嗎？又或者其實你只是出于恐懼，你害怕失去婚姻，害怕面對獨自一人的未來。于是你習慣了以付出來維系婚姻，男人也習慣了接受你的好，但在遭受背叛之后，你的心情不斷在繼續順從和爆發之間掙扎：

你不敢表達自己的真實情緒，怕男人見了有想法；

你害怕說出自己的委屈，怕男人覺得你太麻煩；

你拼命壓抑自己的不安與迷茫，卻又無法真正釋懷……

為了和解而強迫自己與另一半好好相處的狀態不可能永遠持續下去，因為你在不斷抽取自己的心力來維持表面的和平，總有一天會被抽干。你可能會在一次次的忍讓中積攢怨氣，直到某個時刻爆發；你也可能在長期的自我壓抑中喪失生的活力，變得焦慮抑郁且麻木，心如死灰。

如果你變得越來越不快樂，那么就算你和另一半暫時和解，這種和平也難以為繼。

有的人會說：果然一味迎合男人是行不通的，就該做個讓他惹不起的瘋女人，對男人想打就打想罵就罵，這樣才能治住他！

你又想錯了，雖然人人都需要情緒的宣泄，但不加以控制地發泄憤怒和痛苦也解決不了你的問題，同樣會給你帶來深遠的負面影響。

當你主動不斷強化自己的負面情緒，你的大腦在習慣這種狀態后將使你更容易在不必要的情況下也變得憤怒且痛苦。你的認知逐漸傾向于偏激與狹隘，更容易關注生活中的負面信息，放大自己的委屈，不斷反芻自己的滿腹牢騷。你會發現哪怕自己一次次對男人傾瀉怒火，也沒有感覺更加輕松，反而變得越來越敏感易怒，對生活中的其他人和事業失去耐心。

同時在你的不斷攻擊之下，男人也將時刻提防你，一直處于緊繃的防御狀態，你們就像兩座對壘的城池用炮火相互對轟，誰也不肯放松，這種情況下談不上什么有效的溝通，夫妻關系的調整更是難以成立。

另一方面，當你完全不控制自己的宣泄情緒時，你實際上是把關系中的主導權交給了對方，你的喜怒哀樂完全由另一半的態度和言行觸動，你自己反而變成了一個由別人點燃引線的“炸藥桶”，一個被動的負面情緒載體。

當你情緒失控地用言語和行為指責另一半時，男人一開始很容易感到內疚，他很可能會暫時安撫你，但你也能感到他是敷衍的，只是被你的氣勢所壓倒，被迫用低姿態來回應你。而當他開始逐漸習慣你時不時的脾氣爆發，也疲于應付的時候，男人就開始變得不愿意面對，選擇用沉默和不回應來逃避，甚至直接離開現場，徒留你一個人對著空氣咆哮。直到最后，他甚至會將你的情緒失控視為“你不可理喻”的證據，把問題推到你身上，他會用不耐煩的神氣看著你：“你看你這個樣子，我怎么跟你溝通？”

在這樣的對比之下，頻繁的失控也會讓你在潛意識中逐漸形成“我的確無法控制自己”的認知，影響你的自尊和價值感，加劇焦慮和抑郁情緒。

在一段親密關系里，一個人的聲音更高并不意味著地位更高，當你能冷靜表達自己的需求，堅定維護個人底線，才能讓你真正在這段婚姻中保有理智和尊嚴。

好了，現在你可能會想，女人溫順也不行，暴戾也不行，那你到底想讓我怎么樣？

你不用變成任何模樣，你只需要做更真實、更好更快樂的自己：

01

不必強迫自己信任，允許懷疑存在

所有人都告訴你修復夫妻關系的關鍵在于重新建立信任，你自己也迫切的想要回到能夠擁有一個信任的枕邊人的時光里，于是在剛剛和解之后，你急于強迫自己開始信任另一半。

然而心理學研究表明，人類的大腦對于曾經受過的創傷體驗會形成長期記憶，出于創傷后的警覺，你會不斷尋找類似的危險信號，這是每個人的本能。你仍然在警惕背叛的可能性是很正常的，不用強迫自己去相信對方，哪怕你已經決定和解。

你可以允許懷疑存在，但不用過度放大它。

比如當你對另一半的晚歸和應酬產生懷疑，或者想要翻看對方手機的時候，你可以先觀察自己的情緒波動，試著用更理性的方式表達你的感受：“我發現自己還是會因為你的去向而焦慮，我需要時間來調整，我們能一起對此做點什么？”你可以用控訴之外的方式來表達自己的真實感受，解除對方的防御性反應，讓另一半參與到信任的構建之中。

02

不必急于重返過往，你能創造新的未來

和解并不意味著你們一定能回到過去那樣的狀態，你必須認清，過去的關系模式已經被徹底打破與顛覆，如果只是想復刻與過去完全一樣的模式，那么很可能會重蹈覆轍。

更好的方法是把這次和解當作重新定義關系的機會。你們可以一起探索新的互動方式，重新制定關系的界限、了解彼此的需求。比如，要是過去你總在婚姻中扮演照顧對方感受的角色，而他理所當然一般忽視你的需求，你就可以明確表達：“我希望你多關注我，不要再像以前那樣。”

通過徹底更新夫妻互動模式，你們才能在新的基礎上構建一個更穩固的關系，而不是再度落入窠臼之中。

03

不必站上道德高地，讓他承擔自己的責任

在和解之后，非過錯方一不小心就會讓自己進入一種“教導主任”模式：不斷提醒對方犯了什么錯誤，想讓對方感到愧疚，想要證明自己才是清白的，是關系中道德資本更優越的一方。

這雖然能短期內讓你感覺占據主動，但從長期來看，對婚姻修復有害無益，很容易讓男人產生逆反心理，加深你們之間的隔閡。

你需要做的是讓他承擔修復婚姻的責任，而不是你做監工，他當奴隸，由你來監督我懲罰他。

你可以告訴他：“我們之間能不能真正和解，并不只取決于我有沒有原諒你，更在于你愿不愿意改變你自己。”

讓他意識到自己的責任，自己做自己的監工，也能避免你陷入持續消耗自己，對方卻撂挑子的處境。

通過設定清晰的界限、調整夫妻互動模式、提升你的自我價值，最終你們能共同讓關系進入全新的、更健康的狀態。

真正成功的和解不是簡單的原諒或者遺忘，而是和對方一起創造新的起點，邁向更有希望的未來。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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