村上春樹說：“人生下來就是殘缺的?！?/p>

大多數的我們，都帶著這份殘缺進入親密關系。

渴望從親密中獲得圓滿。

可又正因彼此的殘缺，讓本應幸福的親密關系千瘡百孔。

“一直以來都是我在遷就他，容忍他，他卻覺得理所當然。”

“我很想得到他的關心和照顧，可他總是看不到我的需求。”

“不知道從什么時候開始，關心成了例行公事，就像陌生人一樣。”

“很多事我明明講了很多遍，他還是記不住，說白了就是不夠愛我。”

讓人不由得懷疑：

在這世上，我們真能擁有好的愛情，好的婚姻嗎？

在回答這個疑惑前，我想先與你分享米粒的故事。

你愛我這件事

我總是不信

第一次見面時，米粒問了我這樣一個問題：

“我要怎樣才能相信他真的愛我，真的在乎我呢？”

白凈的臉上，滿是憂愁。

她跟丈夫相識7年，結婚已有5年。

卻始終對這段關系感到不安、焦慮。

理性上她知道，丈夫很愛自己：

他會記住結婚紀念日和她的生日，還會為此精心準備，滿足她想要的儀式感； 他給自己買東西會嫌貴，不舍得，給她買東西卻從不在意價格，只管她開心； 每每發生爭吵，他也總是會先低頭，反思自己的問題，然后擁抱氣頭上的她…

可被感性“籠罩”的她，總能揪出那些看似不愛的細節：

放襪子、擺鞋子、隨手關燈這樣的小事，她說了不下10遍，丈夫卻總是記不?。?她的不開心都寫在臉上了，丈夫卻讀不懂她的情緒，只是一門心思做自己的事；? 過年回婆家時，她希望丈夫能花更多時間陪自己，丈夫卻常常陪在公婆身邊…

每到這時，她的腦?？倳俺鲆环N聲音：

“如果他足夠愛我，在乎我，為什么不能記住我的話，滿足我的需求，為我改變呢？”

然后，不斷地向丈夫尋求一份“確認”：

你到底是不是真的愛我？

我是不是你最重要的人？

時常爆發的猜疑與考驗，讓丈夫變成了快速回答愛與不愛的機器，把這段婚姻變得越來越擰巴。

類似這樣的困境，在親密關系中，并不少見。

除此之外，還有下意識回避關系、喜歡卻不敢靠近、過度依賴等困境。

在種種狀況下，我們會因關系雙方的沖突而痛苦，甚至開始懷疑自己。

但親愛的，那不是你的錯。

我們在親密關系中之所以無力，或許是因為我們對它的認知產生了“扭曲”。

所以，想要讓親密關系變得更好。

我們應該先弄清楚，什么是真正的親密關系？

到底什么

才算真正的親密

從心理學的角度看，真正的親密應具備三個要素：

依賴、獨立與沖突。

依賴，是安全感。當你感覺到有壓力，想休息的時候，有一個安全的港灣在自己身后。

獨立，是邊界感。在親密關系中，彼此都是獨立的個體。我們各自都有自己的朋友、工作與生活。

而沖突，是親密關系長期發展的必經之路，是調節邊界的有效工具。

真正的親密，是敢于依賴，敢于獨立，也敢于沖突的。

我們能彼此坦誠，表達自己的感受，也關注對方的感受，逐漸敞開心扉，直到無話不談。

可惜的是，在中國，大部分的婚姻，都被困在了假性親密，無法走進真正的親密。

一個是因為傳統思想中“百善孝為先”的觀念。

讓我們接觸到的親密，常常不是平等的，而是在父母之下的。

另一個則是因為，我們對親密的認識，常跟幼年與父母等親人的互動模式密切相關。

這些原因，導致我們對親密的認知有所“扭曲”。

首先是依賴。

以米粒為例，她呈現出來的“依賴”是——

希望丈夫能時刻關注自己，聽自己的話，能為自己改變。

依賴被“扭曲”成了共生與控制。

而這一切，在她的童年是有跡可循的。

從小父母給她灌輸的想法是：“你要聽我話，我才會愛你。”

當她表現得不符合父母的要求時，他們就會通過恐嚇或責怪來調整米粒的行為。

這種在原生家庭中體會到的“親密則意味著控制”的體驗，在米粒走進自己的親密關系時，就會被喚起。

接著是獨立。

在幼年與養育者的互動中，我們的獨立在一定程度上是被遏制的。

養育者由于所在年代的限制，可能沒辦法真正理解到心理學定義的“獨立”，甚至不知道什么是“愛”。

他們用著傳統的方法去“愛”新時代的你。

也就分不清自己與你的邊界，忽視你的表達與抗拒，對你的生活大包大攬。

當獨立的能力沒有很好地養成，我們在進入親密關系后，也更容易分不清彼此的邊界，過度依賴或過度侵入對方。

最后是沖突。

在幼年與養育者的互動中，沖突，常常是被壓制、回避的。

當我們試圖去表達時，父母往往一句“你不孝”就能壓下去。

內心的憤怒和痛苦沒法輸出，壓制到最后，我們只能逃離或不得不爆發。

這樣的我們，在進入親密關系時，也沒有足夠的力量去應對沖突。

也許還會為了避免它，謹慎地回避掉一些重要或敏感的話題。

我們對彼此的了解、接納與信任并沒有隨相處變久而增多。

關系也許就會卡在那，然后慢慢惡化，最后終止。

很多時候，關系一近，兩個人都展示最真實的自己時，就會有未知、危險的感受出現。

沖突隨之而來，帶來各種各樣的失控以及負面情緒。

如果我們能直面并跨越它，我們的親密關系就更具修復力，能夠更長久地走下去。

我們也能在這段真正的關系中得到成長，收獲幸福。

如何掙脫卡點

走向真正的親密？

很多時候，無法走向真正的親密，是因為我們都不了解，也不敢展露真實的自己。

也就不清楚，自己在這段關系中，究竟被卡在哪了。

與其在這樣痛苦的環境中繼續當受害者，不如想辦法讓自己“活”過來。

你可以試試以下的方法：

首先，試著了解和接納自己。

即了解你的自體，讀懂你和自我的關系。

我們如果不了解自己在親密關系中想要什么，不想要什么，就會陷入被動。

比如，米粒過去總是委屈自己，想盡辦法讓父母滿意。

結婚之后，她也把這份付出感轉移到丈夫身上。

然后，因為對方看不見自己的付出，生出計較、埋怨。

兩人的關系也沒法更進一步。

其次，培養心智化的能力。

發展自己曾被滯后的自尊感和自信感。

當我們迷?；蛲纯鄷r，“跳”出來看看自己：

“我是因什么而痛苦？我是不是想要被回應？我可以向誰表露自己？”

這樣，我們就能在親密關系中滋養出安全感的依賴，而非控制感的依賴。

然后，找一個屬于自己的“容器”。

可以是興趣愛好，可以是摯友，也可以是你新交的朋友。

通過與“容器”長期互動中得到的支持、鼓勵、包容和療愈，照亮自己身上一直被忽略的優勢和力量。

最后，直面情緒化，學習在僵局中對話的能力。

這確實很不容易。

沖突來臨時，我們會有很大的壓力。

那些情緒太過于淹沒，甚至讓我們感覺到失控。

可如果因為害怕而回避的話，我們將永遠無法跨過這道坎。

試著去面對它，在沖突中清晰地表達自己。

當某一天，你能在不傷害對方的情況下談論沖突，你們的關系將更進一步。

如果你愿意，還可以借助專業的力量，比如心理咨詢。

心理咨詢不是簡單地給你建議，教你怎么在親密關系里更自在從容。

每個人的經歷、問題的根源都是不一樣的。

更關鍵的是，找到你被卡住的點，將潛意識意識化。

“我到底困在哪里？我是怎么讓自己陷入這種無法享受親密的困境里的？”

找到這一部分，你也就擁有更多的能力和意愿去引領對方看見并理解自己。

就像米粒。

在我的幫助下，她看到自己焦慮背后的根源，以及那些童年時沒被好好回應的時刻。

她開始思考自己在這段婚姻里，與丈夫的互動方式。

也理解了自己沒有被看見的難過，所以將所有的期盼都投射在丈夫身上，期望他能看見、療愈自己。

咨詢結束后，米粒推倒了彼此間的那堵“墻”，兩人變得更親密。

至今，兩人都很恩愛。丈夫也一直支持著她，與她共同守護著這個家。

這便是心理咨詢的科學之處。

在專業人士的幫助下，我們能夠看到自己被卡住的部分。

然后，在這段安全的咨訪關系中，滋養出足夠的安全感，并收獲專屬于你的方法與體會。

愿你能真正地走進親密關系，創造屬于你的幸福。

世界和我愛著你。

作者：心理咨詢師王璐

編輯：小西

圖源：Unsplash

注：來訪者故事已授權，隱私部分已做文學化處理

本 文的觀點和素材來自王璐老師的直播講述。

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