文/蘭媽談育兒

“媽媽，我好無聊”
“那什么不無聊，給你手機玩嗎”

這是在餐廳吃飯時聽到一對母女的對話

當時，女孩是背著書包進入餐廳的，才剛坐在椅子沒一分鐘，就開始把媽媽的包包拿在手上翻來翻去

大概是沒翻出個什么吧，轉(zhuǎn)過頭對旁邊的媽媽說：“好無聊呀，真沒意思”

媽媽當時的回答是：“無聊就把書包里的書本拿出來讀一讀，看看別人家的孩子，哪里像你這樣站沒站相?坐沒坐相”

女孩聽到這樣的話當場變臉，狠狠地瞪著媽媽表示不服，就連后面吃飯的時候都悶悶不樂，隨便扒兩口就說不餓，打算背著書包離開

媽媽見狀，繼續(xù)批評說：“學校門都沒開，你去那么早干什么”

女孩不耐煩地回她：“我不走，待在這里干嘛，一點意思都沒有”

媽媽大概也被女孩的態(tài)度刺激到了，直接當眾開始扒女孩的黑料：“你不就是想玩手機嗎？整天叫喚著無聊，你無聊，我就給你手機玩嗎？別做夢了，你不好好讀書，連吃飯的資格都沒有，還想玩手機，我看你就是皮癢了，找打挨”

而尋著女孩的方向定晴一看，媽媽還在喋喋不休，她早已經(jīng)捂著耳朵快速跑開了

這其實就是所謂的能力太低

特別是整天把“無聊”、“沒意思”掛在嘴邊的孩子，身上能量若沒有得到及時的提升，他們后面將會做什么都沒有動力、做什么也沒有熱情

比如，5個提升能量的高效方法，就是專治孩子身上的“無聊”、“沒意思”：

01

成為高能量父母

不要因為孩子負能就陷入低能量

孩子經(jīng)常把“沒意思”、“無聊”掛在嘴邊，這是心理能量低的表現(xiàn)，也是情緒問題的一種，及時根治才能讓孩子得到更好成長

朋友的女兒，剛讀一年級的時候經(jīng)?；丶冶г拐f：“好累呀，上學真沒意思”

朋友批評：“累什么累？每天就那么幾節(jié)課，回家還叫喚得不行，你看看身邊學習好的那些同學，有哪個天天喊累、喊無聊了？還不是你自己上課沒有好好聽講，知識跟不上，作業(yè)也不會寫，當然就會覺得沒意思了”

沒辦法，為了讓女兒不無聊、能趕上大部隊，除了日常所需的補課補習之外，周末的舞蹈課、書法班、還有額外多做幾張卷子，幾乎是把時間安排得滿滿當當

本以為，孩子忙得不可開交了就不會喊無聊、沒意思

結(jié)果呢，空閑的時間是沒有了，可孩子整天不是在頂嘴的路上，就是在和她的媽媽爭得面紅耳赤，甚至還到了一開口說話就被嫌棄地嚷嚷著讓“閉嘴”的地步...

直到后來有一次，她下班回家也是抱怨了一句：“好累呀，這破班是越上越?jīng)]意思了”

女兒聽到后，立馬補刀說：“累什么累，每天就上那么幾個小時的班，同樣是上班的同事，別人都不累，你說你累，肯定還是你自己的自身能力不足嘍”

朋友聽后情緒瞬間崩了，對著女兒就大吼發(fā)泄幾句

女兒告訴她：“這樣就受不了了？你之前不是一直這么跟我說話的嗎”

剎那間，朋友才意識到：經(jīng)常把“沒意思”、“無聊”掛嘴邊的，原來不止是孩子，成年人也不例外

而我們想要避免這種情況發(fā)生，那家長首先就要做一個高能量父母，特別是在孩子擁有負面情緒的時候不要跟著孩子一起焦躁、內(nèi)耗，學會接受并認可這種感受存在，告訴孩子、也告訴自己：

“上學累，上班累，生活無聊，沒意思的事情也有很多，這就是某一瞬間情緒導致的心理能力低，如果實在是覺得累了，那就把手上的事情放一放吧”

如此，等我們或者孩子騰空心理壓力，整個人也不再那么煩躁時，再回頭去看看學習/工作，或者生活，就會發(fā)現(xiàn)自己又是另一番心境了

孩子若能量低，那就成為高能量父母，用積極健康、且樂觀從容的態(tài)度去慢慢影響孩子，直到孩子的臉上再次被童真、開朗的笑容占滿

02

學會和孩子聊天

當溝通進行不下去時換一種方式

很多時候，孩子并非實質(zhì)性的“無聊”、“沒意思”，也并不是真的對學習失去了興趣，而是“不健康”的親子溝通方式引起了孩子叛逆

開家長會的路上，遇到一位媽媽聊起了她的兒子

聽媽媽說，她的兒子經(jīng)常在學校被同學欺負霸凌，找過老師、也和家長溝通過，媽媽甚至還請那些霸凌的孩子吃了一頓飯，希望他們能對自己的兒子好些

可結(jié)果呢，兒子在外面還是會經(jīng)常被欺負

每次一想到這里，她就恨鐵不成鋼，氣急敗壞地先把兒子揍一頓泄氣

久而久之，孩子也逐漸認定：“被欺負了，就是自己的問題，別人揍他了，也一定是他有錯在先，自己活該被欺負，自己也活該被揍”

還認識一個11歲男孩，他的父母對他從小特別嚴厲，也就是“窮養(yǎng)”里摸爬滾打長大的孩子

本以為這樣的孩子長大了會聽話懂事，自理能力方面也高于同齡孩子

可這樣的聽話懂事、自理能力好，也只是維持在讀初一之前

在那以前，他在家里聽話懂事，父母讓干什么就干什么，晚上作業(yè)再多也會堅持給爺爺奶奶捶背

可惜的是好景不長，自從孩子讀初中開始寄宿生活后，大概是體驗到“自由”的快樂后，每周回家都會因為一些小問題和家里人吵得不可開交

如果再說什么，孩子的回答就是：

“好煩人”
“真無聊”
“沒意思”
“你能不能閉嘴呀”
“再叨叨個沒完，我只能離開這個家，再也不回來了”

其實，這些都是缺乏溝通技巧下的情緒反感，及時調(diào)整溝通方式，就能有效解決育兒過程中的很多難聽

蘭媽女兒之前也是一樣，有那么一段時間經(jīng)常和我吵吵鬧鬧，直到我把決定權(quán)交給她：“好吧，那你說說你的想法”

在傾聽、理解、還有包容下，女兒覺得我沒有那么討厭，我也覺得她沒有那么倔犟了

所以，當我們遇到一個經(jīng)常把“無聊”、“沒意思”掛嘴邊的孩子，就要學會改變講話方式，用一些高情商的話去激發(fā)孩子學習興趣：

?比如：“你的聲音那么好聽，不用來朗誦真的是太可惜了”

?又或者：“你認真學習的模樣真讓人著迷，光是看著就讓人心情大好”

03

激發(fā)孩子的興趣

孩子喜歡什么就支持他們做什么

興趣可以培養(yǎng)，動力也可以激發(fā)，最怕的就是孩子對自己喪失了自信

而孩子有沒有被我們接納、和鼓勵，也會直接決定他們一生的幸福底色是什么樣子

有一位媽媽曾向我求助

她說她女兒一到寫作業(yè)的時候就心不在焉，一道計算題如果不盯著寫，恐怕磨蹭一個小時也寫不完，即便是勉強寫完了，那結(jié)果也是慘不忍睹，不是漏洞百出就是故意錯寫、漏寫...

一通抱怨之后，她還精疲力竭地自問自答：“這孩子怕不是有什么問題吧，我看就是智商有問題，明明那么簡單的題目就是學不會、也答不對題”

聽完這些，我先安慰她放寬心，緊接著和她女兒私底下聊幾句時才發(fā)現(xiàn)：

原來，女孩并不是媽媽口中的智商有問題，而是剛讀一年級的時候爸爸媽媽忙于工作，她被送到爺爺奶奶寄養(yǎng)一段時間

也恰恰是那段時間，是她學習壓力最大的時候，每天讀拼音、背課文、寫作業(yè)等任務，班里其他同學都能積極完成，她永遠都是那個到了最后不過關，還被老師留在教室里批評她拖后腿的孩子

久而久之，她就開始慢慢畏懼上學，特別害怕去學?？吹嚼蠋焽绤柊l(fā)脾氣的模樣

有那一段時間甚至為了不上學，還賴在家里說什么都不走，可惜的是那時候爺爺奶奶不理解，爸爸媽媽更是隔千里批評威脅：“不好好讀書，暑假就不接你來我們這里了”

又過了一段時間，當爺爺奶奶管不住后，盡管媽媽回家專門照顧、輔導學習，可孩子心里面對學習的恐懼和自卑依然存在

很明顯，這個時候補充孩子的能量才是當務之急

就像孩子一到寫作業(yè)的時候渾身提不起勁兒，那到了學校的課堂也是一樣，知識都無法學進腦袋里又如何會寫作業(yè)呢

于是，根據(jù)女孩的情況，我為媽媽開了一張“藥方”：

?孩子寫作業(yè)慢的時候別催，和孩子各自制定一個時間計劃，然后采取比賽形式，看看誰能先完成自己的任務

?孩子不喜歡你給他買學習資料、和課外練習題時別吼，說反話地告訴孩子：“這些都是媽媽給自己買的，我也要好好努力學習，要不然怎么追上你、超過你呢”

就這樣，一個月之后，媽媽給我發(fā)來感謝的消息，女兒成績提升，和她的關系也得到了極大的提升

04

幫孩子找到熱愛

利用“自己人效應”贏得孩子心

每個人都有屬于自己的能量階層，孩子也不例外

這就像是我們給手機充電一樣，每次都要耗盡電量關機罷工后才想起充電，長期以往不僅對手機無利，也極大地影響了自己的正常規(guī)劃、干擾了生活節(jié)奏

有個親戚家的兒子，15歲了，誰讓他寫作業(yè)，他就跟誰急，對學習根本就是“無聊”、“沒意思”的吊兒郎當態(tài)度

特別是前幾年沉迷游戲之后，整天睡醒后睜開眼的第一件事就是找手機玩

有那么一段時間，甚至休學在家玩游戲，每天睜開眼開始玩，累了就睡覺，餓了就點外賣吃，睡好吃完了再繼續(xù)打游戲，每天至少要玩12、13個小時

父母沒收手機，他就像一頭發(fā)了瘋的小牛一樣，撞到哪里就把那里的東西砸到地上泄憤

家里的電視、空調(diào)、還有電腦，基本上都被砸個遍了

每次說起這件事，父母抓耳饒腮也想不明白：好好的一個兒子，怎么變成了如今的模樣

沒辦法，爸爸最后在一個育兒專家那學到了一個方法：把孩子當成自己人，把自己也當成一個孩子

也就是那段時間，爸爸特意請假一個星期，每天陪著兒子睜開眼的第一件事就是玩游戲：

?第一天，爸爸初來乍到，玩游戲都要兒子手把手教

?第二、第三天，父子倆不分彼此，兩個人玩起游戲時連喝水都顧不上換杯，共用一個杯子，共睡一張床休息

?第四天，兒子突然問爸爸：“你天天在家玩游戲，那誰上班，誰掙錢呀”，爸爸回答說：“不上班了唄，玩游戲也挺好的”

?第五天，兒子又直接說：“爸爸，我想回去上學了，還是上學有意思，可以學很多知識，然后讓我變得更加聰明”

原來，當爸爸日夜苦練游戲，很快超越了兒子，在游戲里還把兒子打得落花流水，等級掉了好幾階級怎么也贏不回去后，對游戲的熱情自然而然就直接消減了，再加上兒子擔心爸爸真的會跟他一樣“墮落”，就主動請求要回去好好讀書

從這一點就可以看得出，教育孩子是需要方法的，特別是孩子認定一件事怎么說都不聽的時候，就不要再繼續(xù)所謂的大道理了

特別是在語言達不到效果的情況下，行動力量也是一種可取方式：

?比如，拍拍孩子的肩膀，然后摸摸孩子的頭

?又或者，直接告訴孩子：“沒關系，已經(jīng)很棒了，比爸爸那時候可強多了”

這些都是所謂的“自己人效應”，換個角度把孩子當成“自己人”去看待，你會發(fā)現(xiàn)孩子并沒有那么差，甚至還比我們認知當中的更優(yōu)秀

05

自律打卡獎勵制

通過鼓勵激發(fā)孩子向上生長力量

每個孩子都有屬于自己的優(yōu)點、也有不足的缺點需要彌補，而孩子能不能怡然自得地接受缺點，就是取決于家里面的成長環(huán)境有沒有認可和肯定的力量了

前不久，有位媽媽和我聊天時問我

她說：“蘭媽，你有沒有拿別人家的孩子和你女兒做過對比”

講真的，剛聽到這個問題的時候我就滿臉心虛

是的，我比較過，曾經(jīng)還經(jīng)常深陷“別人家孩子”的優(yōu)點里內(nèi)耗嚴重

比較典型的一次，我又帶女兒去一個親戚家玩，原因是她家的女兒是個大學霸，數(shù)學幾乎次次考一百分，語文也是班上排名靠前的尖子生

為了讓女兒近朱者赤，我也是抱著“近水樓臺先得月”的心理帶女兒時常竄門，希望女兒能學個一招半式，把學習真正提上日程

可結(jié)果呢，女兒還沒有被影響多少，蘭媽自己先體驗到了被學霸家長“秒殺”的感覺

那一次，親戚女兒寫作業(yè)的時候不小心把水杯打碎了

我們在門外聽到“哐當”一聲響的時候，也是連忙打開房門查看情況

當時的場面呢，可謂是一片狼藉，書桌上的課本和作業(yè)全部被打濕，桌面的水還嘀嗒嘀嗒地不斷往地上流…

本以為，親戚看到這場面后會馬上批評她女兒

沒想到，她說的第一句話是“有沒有受傷”，第二句話是“別怕，摔了就摔了，媽媽清理地面，你快把作業(yè)本和課本拿去用吹風機吹干，可別讓你辛苦完成的作業(yè)被破壞了”

當天晚上我回去躺在床上再回憶這件事時，突然悟懂了一個道理：學霸背后少不了優(yōu)秀家長的托舉

就拿孩子不小心做錯事來說，學霸媽媽的第一句話是“沒事吧？別怕”，而普通情緒化的媽媽可能就是只會罵“闖禍精”

如果孩子小測試得了滿分，學霸媽媽也會夸孩子認真努力，而普通情緒化媽媽可能就會打擊孩子“考一次滿分有什么好驕傲的，每一次都能考一百分才是真正的厲害”

看吧，同樣是父母，同樣也很愛孩子，不同方式對孩子的影響程度就是不同

而顯而易見的是，我們想要激發(fā)孩子向上的生長力量，就需要多一些正能量的語言激勵

比如，采取自律打卡式的獎勵措施，月積分達到多少，可以獎勵孩子去最喜歡的游樂場一次，還可以約上他們最喜歡的小伙伴

蘭媽第一次激勵女兒從數(shù)學37分、考到77分的那次，采用的就是這個方法：

記得從第一天約定計劃開始，她就表現(xiàn)得特別積極，每天鬧鐘一響就及時起床，吃飯的時候也爭分奪秒，生怕多耽誤一分鐘就少寫一分鐘作業(yè)…

就這樣，在自律表的可視積分參考、和月目標的有效激勵下，一整個月都在馬不停蹄地學習

最終，女兒實現(xiàn)了目標，還在那一次努力下重振旗鼓，親身體會了“努力就能考出好成績”的真相

從這一點也可以看得出，孩子是需要鼓勵的，特別是看得見的成就感，最能激發(fā)他們向上生長的內(nèi)在力量

一旦孩子開竅，一旦孩子真正體會了這種成就感，那接下來就可以把舞臺交給他們自己了，孩子也會在自身的不斷優(yōu)化下成長得越來越出色

那么，關于專治孩子身上“好無聊、沒意思”的有效方法，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！