01

診人格障礙

2020年4月，我獨自去了市人民醫院心理科就診，確診是邊緣性人格障礙。

我一直都覺得自己的心理

我是奶奶帶大的。毫不夸張地說，我在初中之前從來沒有跟父母相處的記憶。上小學時，我很自卑，從來不敢主動跟同學有問題，高中的時候老師就建議我去醫院看心理醫生，但因為害怕一個人去醫院就一直拖著。和老師說話，唯唯諾諾。

我記得六年級時，班里有個男生開窗磕到我的手，我當時很沖動，把那扇窗戶狠狠的甩回去，結果碎掉的玻璃渣扎到手其他同學的手。這大概就是我第一次做事偏激且不顧后果。

醫生說我有社交障礙，做事偏激還不自知。

的確，我初高中從來沒有過交心的朋友。無論是面對什么人，我都是平平淡淡的跟對方相處，沒有心動、沒有熱情。我時常會想，我不夠優秀不夠溫柔，我真的可以擁有她們這些朋友嗎？

我這個人很差勁的。自私、冷漠、無能，我喜歡的她們會拋棄我嗎，我會有能力得到她們很久很久的陪伴嗎？

我不能確定。我知道不可能會事事順遂，于是我封閉自己，只要我沒擁有過，我也不會害怕失去或者患得患失。

我不愿意主動跟人交往，我也不太喜歡有人主動跟我交往，我時常覺得一個人也很好，社交多累啊，各種各樣的關系需要去維系和加固。只不過在某些時候會覺得一個人沒意思、生活沒有意義，還不如死掉。

我參加過三次高考，復讀過兩年。其實第一次復讀后我被錄取的學校和專業都不錯，只不過我心里很害怕，我怕我不能夠適應大學生活和環境。我不敢去上大學，去面對未知的大學四年，我害怕離開熟悉的社交圈和舒適圈，于是我選擇了再次回高中復讀。

至于我的親人對我第二次復讀的態度，他們是極力勸阻，但是架不住我一意孤行，他們妥協了，讓我回去復讀。

在某些事情上，我總是偏執，我確定的事情無論好壞，沒有人可以勸得動我，我習慣了一條道走到黑，不撞南墻不回頭。

02

悲觀且消極的人生

我現在就讀于某師范大學，對于生活和學業，我都沒有很積極的興趣。入校伊始，我就沒有抱有期待，我總是悲觀。確診前的那段時間我太壓抑、消極，我已經對活著沒有多大興趣了，我沒有任何精力去生活。我心神不寧、整夜睡不著，吃不下飯，拒絕和室友交流，平日窩在宿舍不去上課，我害怕面對人群，也害怕那種喧鬧的聲音。

我對自己很失望，感覺自己應該堅持不了活下去了。我需要再做些什么再去離開這個世界嗎？我問我自己。

在選擇和陌生的網友發生關系后，我吃了避孕藥，只不過我沒想到的是，避孕藥加劇了我的抑郁狀態，我回到學校的那天晚上就一直處于很糟糕的狀態。

那一天晚上我是哭累了睡著的，我在兩點鐘醒來，失望、悲傷和孤獨齊齊涌向我，我再也睡不著了，于是起床帶著凳子在陽臺坐到了天亮。

生活總要繼續，可是我只想逃避，我害怕面對一切事物。

現在的我也疲倦于麻煩的生活，可是生活不就是麻煩的、瑣碎的嗎？我努力讓自己平常心去看待世界，努力相信世界還很美好，順其自然的同時努力讓自己快樂。

03

情緒的大爆發

當我以為自己按時吃藥、定期復診就可以平平靜靜地繼續生活時，一次課上的爭執讓我又一次情緒爆炸了。

那天是我的21歲生日，我穿上了新買的旗袍，跟朋友約好一起慶祝，一切計劃都是美好的。但是在課堂上，一個男生強行拿開我放在桌子上的書包，還坐到了我旁邊，甚至和隔壁桌大聲聊天。

我和他發生了口角，或許是我太久沒有與人爭執吧，我眼眶一熱就開始流眼淚。僵持了一會兒，對方換了個位置坐，我當時心跳得不太平常，氣血涌上頭腦，隨手拿起桌上的水杯砸向那個男生，還要抄起桌上的書本去砸那個男生。我沖動的行為嚇到了坐在我旁邊的朋友，朋友連忙勸我，可是我忍不住走到那個男生旁邊打了他一巴掌，然后收拾書包離開了教室。

這件事后，我止不住地哭，在輔導員面前痛哭，打電話給家里人哭。我摔手機，我打自己，我求輔導員給我辦退學手續，我想離開學校，我想離開這個世界。

一切都太糟糕了，我父母放下工作坐動車來到我的城市我的學校，我的媽媽抱著我哭，我心如死灰，滿腦子都是怎么去死。經過我父母和學院領導一系列交涉，最后我辦理了休學手續，回到了家。

04

原來是雙相

之后父母覺得之前的心理醫生可能不太好，帶著我去了省城的心理醫院就診，醫生說是雙向情感障礙，邊緣性人格障礙是不可能的。

我還去做了各種心理測驗，結果是中度焦慮和重度抑郁，接著就是開藥、吃藥，我還在父母的要求下去做了心理咨詢。醫生說抑郁癥是可以治好的，我覺得他是在安慰我，我并不相信抑郁癥和精神性疾病可以治好。

吃藥有副作用，我覺得很累，整晚整晚睡不好，跟醫生溝通希望能換別的藥，甚至開始對醫生的診斷產生懷疑，這兩次診斷完全不一樣，而且開的藥都讓我感到難受痛苦。我害怕吃藥，藥物說明書上列出的不良反應讓我感到恐懼。

我現在不知道該怎么跟家里溝通，我有點不想去心理醫院，也不想繼續吃藥，我也不知道現在這種想法是不是對的，我不知道應該如何去和醫生溝通。我此刻感到十分迷茫……