#面對男人的背叛,你該怎么辦?#

男人出軌，已經夠讓人頭疼了，更讓人頭疼的是，他出軌的還是同事。

一方面，在工作場所抬頭不見低頭見，本來就不清白的兩個人彼此本來就有情愫，很容易借由工作關系再次接觸，對于許多打工人來說，在公司的時間甚至遠遠多于在家的時間，寂寞男女很容易擦出火花，無法物理斷聯的兩個人太容易舊情復燃，這種地域上的近水樓臺讓原配很難安心。

另一方面，公司是賺錢的地方，同事是賺錢的合伙人，男人出軌了同事，怎么處理才不會影響工作、影響賺錢？原配不得不投鼠忌器，在處理這類問題時不知如何是好。

最近我就看到網上有人遇到了這類麻煩事。

這位女士的老公在她懷孕期間出軌了單位的女同事，第三者也有自己的家庭，當出軌敗露后，兩人承諾斷聯，事實上兩人依舊來往。這位網友的老公在單位立著愛老婆孩子的好男人的人設，沒有人知道他們出軌的事，這位網友想知道，如何能讓老公的人設倒塌，讓單位的人都知道他們倆的丑事，還不會覺得是她透露的，她還想聯系上第三者的老公，想讓網友幫忙出謀劃策。

這位女士的想法其實很有代表性，現實生活中也很多人是這么做的。

當遭遇伴侶出軌同事時，原配自然怒不可遏，而原配采取的策略往往是“懲罰+牽制”兩種方法相結合。

懲罰，就是報復對方，讓對方好好承受出軌的代價，讓他也感受一下痛苦。

就像這位提問的女士所想到的“妙招”，男人不是在公司里總是立一個好男人、愛老婆人設嗎？說明他很在意別人對他的評價，他也有羞恥心。

那我就扯掉他的面具，讓所有人看清他的真面目，讓大家唾罵他，鄙夷他，讓他在公司社死，看他難不難受。

而懲罰的同時，也牽制對方。

當整個公司的人都對那對男女指指點點，我就不信他們還敢眉來眼去。當全公司的人都能為我做眼線，他們總不能還繼續厚顏無恥地來往吧？

你想要告訴第三者的老公，大概也是抱著同樣的想法。

把她干的事情捅出去，讓她的老公制裁教訓她，同時也讓她的老公和你站在統一戰線，如果對方也能出手制止第三者再次出軌，總比你一個人孤軍奮戰容易得多。

你看，你的兩個算盤打得都挺好，如果這兩個策略都能順利實施，你的惡氣也出了，他們也不敢亂來了，一切都是完美無缺。事實真的如此嗎？

我們先不論這兩個方法該怎么實施，先分析分析這兩條路到底能不能走，只有先確保這兩條路都走得通，我們才能往這兩條路上行進。

現在我們假設你這兩個方法都能順利實施，那么，真的可以起到你所想象的效果嗎？還有沒有其他后果是你沒有想到的，也并不想發生的呢？

一個方法能不能實施，不僅要看收益，也要看風險。

收益就如你所盤算的，你同時可以懲罰和制約你老公。

那么風險包括了哪些方面呢？

你這兩個“妙招”背后的漏洞，就是你沒有把那兩個人當作有能動性、有感受、會變化的成年人，而是犯了錯就任你教訓的小孩子，你也把外界條件想象得太理想化，所以你忽視了幾個有可能的風險。

第一種可能：道德失效和法律風險

首先，你無法確定曝光他的出軌是否真的會讓他社死，誰知道他們公司的文化是怎樣呢？

也許吃瓜群眾們只是將這件事當作一件有趣的談資，也許在他們公司這種事早就見怪不怪，甚至一些男人會向往你老公的處境，向他投去的是羨慕而不是鄙夷的目光，那么道德上的審判與懲罰，在他身上就不存在了。

同樣，就算你告知女同事的老公，對方就一定會懲罰她么？

你也不清楚他們的相處模式是怎樣的，如果對方的老公一直處在權力低位，就算她出軌也不敢置喙，他又怎么協助你逼他倆斷聯呢？

但當你把兩人的私密信息大規模發給不相干的人，就有可能造成法律上的風險——你有可能會觸犯他人名譽權、肖像權、姓名權等。若他們，尤其是那位女同事以此反過來起訴你，你則有可能承受法律上的責任。

第二種可能：不可控的連帶損失

當然，也存在一種可能，你的輿論施壓湊效了。

他們的行為受到了整個公司同事的唾棄和鄙夷，他們像過街老鼠一樣走哪都被謾罵，他們連日常打照顧都不敢，生怕被人看見。

同時，你也通過特殊方法美美隱身，沒有人知道是你把這件事捅出去的，也沒有證據指向你，他們自然也無法把你告上法庭。

在這個最理想的狀態下，你還是遺忘了一件事，你忘了分析這件事成功之后的連鎖反應。

男人因為出軌被同事們鄙視、在作風上確實會對他起到約束作用，可他的事業會不會受損？

心理學研究發現，一個對家庭負責的人，會提升此人在社會上的整體印象，給人以可靠、負責的感覺，在工作場合也會更加容易被予以信任，這也許正是為何你老公要在單位立下一個好男人人設的原因。

如今，你替他打破了這個人設，會不會影響到他的工作，會不會讓他在業內口碑崩壞？繼而影響他的職業生涯、升職加薪？

如果真的影響到他的事業，作為利益共同體的你，是否也做好了準備承受這個后果？

而你所說的把事情捅給女方的老公，你能保證他不會向你老公尋仇、對你老公做出過激舉動么？若他做出不可控的行為，你能保證自己不會被拉下水、不會被火燒到么？

你看，你只想到了懲罰+制約，但懲罰的力度會不會過度，會不會殃及到你自己，殺敵一千自傷八百，這都是你沒有想到的。

第三種可能：關系徹底崩壞的催化劑

我們假設這些想象并不會發生，就算你的計劃完美無缺，一切都如你所愿，同事和第三者老公都與你站在統一戰線，唾罵、鄙夷他們，并幫你監督、阻止他們再聯系，你老公就能乖乖回家么？

答案可能更為殘酷。

也許他會暫時收斂，會在明面上改邪歸正，但心理學中的“禁果效應”，反而會讓他更加迷戀第三者。

越是壓抑的環境，越是容易激發當事人的逆反心理，當他們的關系被曝光，他們要承受著來自家庭、公司各方面施壓時，你的老公反而有可能將第三者視作他患難與共的盟友、感同身受的知己。

就算同事會監督，也不可能24小時跟蹤他，只要他賊心不死，他一定能找到機會和第三者再續情緣。

更糟糕的是，他所承受的羞辱會徹底摧毀夫妻感情基礎。

即便他不知道是你捅出去了這些事，他若因社死而失業或降職，大概率也會將人生失意的怨氣轉嫁到你身上，認定你是“毀掉他人生的罪魁禍首”。

出軌，從根本來說是你們的關系出現了裂痕，而把他出軌的事情曝光，很可能會加速關系的破裂。

而屆時，你們的關系將從“修復可能”直接滑向“仇恨對立”，連表面和平都難以維持。

看到這里，也許你會問，那我難道什么都不做？什么都不行動？就這樣任人宰割？

行動自然是要行動的。

只是在行動之前，你需要問問自己，現在的你，要的到底是贏得這場戰爭，是從第三者那里奪回老公，還是要幸福、要一段真正美滿的婚姻？

許多人會把“懲罰出軌”等同于“挽救婚姻”，實則兩者目標截然不同。

如果你只想贏，想出氣，你大可以盡情報復，但你也需要接受婚姻名存實亡、共同利益受損、甚至婚姻徹底崩塌的結局；

而若你選擇的是幸福，是婚姻的和諧、夫妻感情的修復，那么懲罰+牽制的手段并不是完全不能使用，而是你要用核心利益牽制對方，并從根源解決老公出軌的動機。

懲罰，也應該成為你和對方談判的籌碼，而不是徹底撕破臉的泄憤。

也就是說，你要做的是讓他意識到，回歸家庭才是最優解，而不是因恐懼而屈服。

具體來說，你可以這樣做：

01

用利益捆綁代替情緒宣戰

對于一個敢于出軌的人來說，他的軟肋往往不是道德審判，而是經濟利益、孩子等關乎命脈的利益。

你可以搜集他出軌的資料，但并不是拿去曝光用的，而是作為證據和震懾物，留在將來有可能對簿公堂的證據，為自己爭取更多利益之用。

你也可以以此為契機，重新與他商議一個財產分割的方案，將房產、存款等核心資產與你綁定，讓他明白如果他執意不改，你可能會真的離婚帶走財產和孩子。

同時你也可以和他商議設置一個共同監管的帳號，大額支出需要雙方共同簽字，用經濟約束他的行為。

02

用修復感情代替報仇雪恨

真正能讓男人回歸的方式，不是逼他斷聯，而是讓他心甘情愿回歸，

如果你們能找到過去關系的痛點，打破有毒的互動模式，創造新的健康的新模式，他回歸的意愿會大大提升。

你們可以認真溝通，復盤過去關系里那些讓彼此都不舒服的模式，是追逃、是回避、還是指責，終止這種消耗型的溝通方式，采用鼓勵、贊美、感恩等滋養型的溝通。

你們也可以以這次危機為契機，真正走入彼此的心里，比如詢問對方，他希望的是怎樣的婚姻，他理想中想要的是怎樣的伴侶，說出你們彼此的需求。

當然，你們也可以尋求專業婚姻治療師的幫助，幫你們理清關系中的問題。

03

用提升自己代替糾纏報復

你未必馬上要離婚，但不怕離開的勇氣，才是你和他上桌談判的底氣。

你可以從經濟上、能力上和心態上多管齊下，一方面為自己存留私人賬戶，準備應急資金；

一方面努力學習某些技能，為能夠獨立生存做準備；

同時，尋找一些能真正支持你的朋友、或者尋求專業心理咨詢師的幫助，而不再僅依賴伴侶給你提供情緒價值。

當你不斷提升自己，而不是總關注他，你反而重新把握了關系主動權：從你想法設法挽回他，轉變為他害怕失去你。

到那時，反倒是他在網上到處發信息求助：我曾經傷害過老婆，該如何挽回她的心？

而你只管前進、奮斗、享受生活，何樂而不為呢？

最后，回答你最初的問題：要不要曝光他的丑事？怎樣讓他身敗名裂？

這個答案取決于你的最終目的。如果曝光能讓你拿到更多財產、撫養權等籌碼，且你有能力承擔后果——這是戰術；但如果曝光只為發泄情緒，卻可能毀掉共同利益——這是愚蠢。

在成年人的世界里，冷靜比瘋狂更有殺傷力。當你用利益牽制代替撕破臉皮，用自我升值代替哭鬧糾纏，這場博弈的結局早已注定——輸家永遠是那個，既丟了感情，又賠上人生的沖動者。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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