父母和子女，最好的關(guān)系，是“沒關(guān)系”！

這句話，乍一聽起來有點大逆不道。

畢竟，按照我們的主流價值觀，父母和子女，怎么可以沒有關(guān)系呢？

你還別說，上了年紀(jì)的父母，要想和子女關(guān)系好，還真得是這樣。

人到中年，尤其是臨近退休，養(yǎng)老問題就像一塊沉甸甸的石頭，壓在心頭。

過去家里孩子多，養(yǎng)老的壓力還能分散些，可如今，不少四五十歲的人都處在獨生子女家庭，養(yǎng)老到底該如何是好？

能把所有的希望都寄托在孩子身上嗎？孩子靠得住嗎？

這些問題，讓無數(shù)老年人輾轉(zhuǎn)難眠，滿心焦慮。

父母和子女之間，到底怎樣相處才最恰當(dāng)。

我總結(jié)出了四點，要是覺得有幫助，不妨先點贊收藏，萬一以后忘了，還能翻出來看看。

第一點，兒女一旦成家，在條件允許的情況下，盡量別住在一起。

家，本應(yīng)是讓我們徹底放松、無拘無束的溫馨小窩，在這里，我們能盡情釋放內(nèi)心的情緒。

可一旦和子女同住，情況就大不一樣了。孩子或許還能適應(yīng)，但他們的伴侶，像兒媳、女婿，大概率會覺得渾身不自在，自己也會感覺處處受限。

年輕人和老年人的生活節(jié)奏、生活習(xí)慣簡直是天差地別，父母很難完全接納和理解。

就拿最簡單的吃飯來說，年輕人圖方便，喜歡點外賣，可父母卻總覺得這既不健康又浪費錢。

長期住在一起，類似這樣的矛盾只會越來越多，日積月累，最后可能引發(fā)大沖突。

很多婆媳之間的矛盾，其實都是生活中的瑣碎小事慢慢積累起來的，一次爭吵可能只是表面現(xiàn)象，背后是長期的摩擦。

所以說，要是條件允許，兒女結(jié)婚后分開居住，對雙方都有益處。

要是沒辦法，不得不和子女住在一塊，那這第二點一定要牢記——千萬別越界。

手腳別亂動，嘴巴也得管牢。

子女成了家，就有了自己獨特的生活方式，他們的東西，哪怕看著再不習(xí)慣，也千萬別隨意去翻動、整理，不然很可能好心辦壞事，最后還落得埋怨。

而且，對于年輕人的生活方式，少插手、少干涉。

孩子不愛做飯，想點外賣，那就隨他們?nèi)ィ瑒e整天嘮嘮叨叨。

有些老人在兒子家生活，還到處跟鄰居抱怨兒媳太懶、愛點外賣亂花錢，這就是典型的沒管住嘴。

兒媳做不做飯、怎么花錢，那是小兩口自己的事兒，咱可千萬別插手。

不然，看似是為孩子好，實際上可能會引發(fā)家庭矛盾，吃力不討好，何苦呢。

第三點，孩子結(jié)婚了，就意味著他們已經(jīng)長大成人，要真正把他們當(dāng)成獨立的個體。

他們有自己的生活、興趣愛好和人生追求，別再總是過度擔(dān)憂，總覺得他們離開自己就過不好。

試問，誰不是在不斷的挫折和困難中成長起來的呢？

那些幫忙帶孩子的爺爺奶奶、姥姥姥爺們，在孩子教育自己小孩的時候，千萬別在一旁指指點點。

不管是孫子孫女還是外孫外孫女，教育孩子是子女的責(zé)任，不是咱們老一輩該過多干涉的。

很多老人對隔輩人過于溺愛，孩子一被父母批評兩句，就心疼得不行，這樣很容易導(dǎo)致教育立場不一致，對孩子的成長沒有任何好處。

最后一點，小兩口要是吵架鬧別扭了，咱們就裝作沒聽見，找個安靜的地方待著，千萬別主動跑去當(dāng)裁判，評判誰對誰錯。

有時候，咱們不管，他們自己很快就能和好，但要是瞎摻和，這事兒可能就會鬧得不可開交。

要是子女想聽意見，他們自然會來詢問，要是沒問，咱就給孩子留足空間。

說到底，子女是借助我們來到這個世界，卻并非為了我們而活。

父母和子女之間，最理想的關(guān)系就是保持適度的距離，你過好自己的生活，我規(guī)劃好自己的晚年。

逢年過節(jié)、生日這些特殊時刻，大家熱熱鬧鬧地聚在一起，平時各自享受自己的生活，這種不遠(yuǎn)不近的相處模式，才是最舒適、最和諧的。

真正的親情，不是兩棵樹死纏在一起。

那樣一來，兩棵樹都會長不好，這就是心理學(xué)上講的共生絞殺。

健康的親情關(guān)系，兩棵樹雖然根脈相連，但枝葉也要彼此向著天空生長。

真正的親情，是兩棵樹的遙遙相望。

是你可以給我建議，但不可以篡改我的人生劇本。

是兩個完整靈魂的比鄰而居，而不是“全家人共用一副器官”。

是允許所愛之人，擁有與你無關(guān)的悲喜。

請記住：

愛，是讓渡，不是掠奪！

對于和子女共生慣了的中國式父母，要和子女保持邊界感，把自己從子女的小家里分離出來，確實需要一個過程。

但人都是要成長的。

這個成長，是認(rèn)知上的提升，行為上的改變。

只有一步步做到了，你晚年的家庭關(guān)系才會幸福和睦。