最近收到一位太太的留言。

她跟丈夫當(dāng)初相親認識，3個月戀愛，6個月結(jié)婚，隨后就是懷孕帶孩子；

沒有足夠多的戀愛體驗，沒到感情升溫的階段就迅速闖入婚姻，被生活迅速磨滅僅有的好奇；

在這10年的婚姻里，她對婚姻數(shù)次感到麻木，疲憊，想要逃離。

據(jù)她的描述，她的丈夫平淡，沉默，回到家里就是抱著手機玩，極少與她和孩子溝通；

這樣的日子一度讓她抓狂，后來孩子讀小學(xué)她出去上班，一切從頭開始。

用她的話來說，跟丈夫除了有婚姻關(guān)系，是孩子的父母，其余的感情幾乎沒有。

工作后，她在一次團建時認識了一位男士。

兩個人線上聊了一周時間，她覺得自己“墜入了愛河”。

為什么？

因為在這個男人身上，她說自己感受到了前所未有的被看見，被理解，被認可，被欣賞，連同她所有的情緒都被感受到。

她說，活了30多歲，第一次有戀愛的感覺。

一發(fā)不可收拾。

一邊是家庭婚姻和孩子，一邊又是精神上的渴求。

在這場“本不該發(fā)生的曖昧關(guān)系里”，她快要迷失自己，找不到方向。

上班聊，下班聊，閑下來更要聊；

她被這種熱烈的，熟悉的，極具吸引力的感覺吸引，更被這個男人吸引。

-01

中年男女，很容易陷入“12秒困境”

心理學(xué)認為，男女之間產(chǎn)生好感，只需要短短的12秒。

包括：眼神對視，視覺體驗，對方帶給自己的視覺沖擊力，潛意識中的理想伴侶與眼前的人重合，聊天時的情緒反饋度等等。

那buff疊滿的狀態(tài)下，兩個人就更容易產(chǎn)生好感。

比方說：

兩個人保持高頻率聊天，幾個小時不和對方聊天，就感覺心里面空落落的，生活少了些什么；

兩個人對伴侶不滿，當(dāng)下感情出現(xiàn)問題或者兩個人都處于“長期單身的感情空窗期”；

聊天氛圍舒適，三觀契合度高，對彼此有強烈的好奇心與新鮮感；

醞釀了許久的線上聊天，并且不需要太長時間就能見到彼此；

或者是，距離不算遠，只要一方主動，另一方就會接受約會邀請。

當(dāng)這些“客觀條件”疊滿后，中年男女就會瞬間失去理智；

只需要一個導(dǎo)火索，曖昧關(guān)系就會升級。

不要覺得中年人“社會化經(jīng)歷更多”就會有足夠多的判斷力。

你不知道的是，他們面對感情，要比年輕人更沉浸，更容易丟掉理智，丟掉自我。

-02

當(dāng)你察覺到無法控制感情，該如何做？

兩種狀態(tài)，不同的選擇，也有不同的結(jié)果。

如果你與對方都是單身：

經(jīng)歷了線上的高頻聊天，對彼此有更多，更深刻，更直觀的了解；

并且，對彼此的好感度直線上升，始終是“加分”狀態(tài)。

這個時候，你們需要做的就是奔著約會見面做鋪墊。

無論線上聊得多么好，多么融洽，都需要“見面”來驗證感覺；

有些人擅長偽裝，你根本分不清對方在屏幕背后的真實面目；

有些人線上聊得很好，可線下見面好感度就大打折扣了。

只有確保：聊得來，見面相處舒服，近距離接觸后依舊保持著足夠濃度的喜歡，才能進入下一個階段的關(guān)系。

如果你與對方有固定親密關(guān)系：

你有，對方?jīng)]有；你沒有，對方有；或者你們雙方都有固定的親密關(guān)系。

這個時候，你們倆就像“走高空繩索的雜技演員”，一不留神，一不小心，就會墜入深淵。

曖昧關(guān)系之所以讓人上頭，讓人失去理智，恰恰在于它的不確定性，將得未得的期待感以及半推半就，你來我往，半遮半掩的神秘感。

這個時候，你們做的每一次實際行動，都將讓你們陷入更深的困境；

無論是道德感，責(zé)任感的審視，還是你們關(guān)系被發(fā)現(xiàn)后帶來的后果，都未必是你們能承受的。

不如怎么做？

減少聊天頻率，放緩相處的節(jié)奏，先把自己背后的“爛攤子”收拾好再做決定；

慢下來，才能認清自己；

放慢節(jié)奏，才能不被荷爾蒙，多巴胺的短暫獎勵，沖昏頭腦。

換個角度想：

有些感情，未必要跟對方在一起；

喜歡，能不能，要不要有所行動，是否回到自己的軌跡中，每一步都需要你用心斟酌。

話題：

中年男女的曖昧關(guān)系，有結(jié)果嗎？

作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關(guān)系等分析，關(guān)注我，為你帶來更多知識。