#老公不愛你的婚姻還要繼續嗎#

一提到婚姻危機，絕大多數人想到的都是各種背叛事例，然而在現實生活中，除了背叛之外，很多細小的事物也在消磨著兩人的關系，讓婚姻陷入了一種離不了但似乎也過不好的困局。

最近就有來訪求助，她說自己已經和伴侶相識10年，結婚9年，沒有出軌家暴等原則問題，但兩人生活普通，伴侶安于現狀，自己則渴望成長，兩人溝通無效，逐漸過成合租室友，自己持續的被這些經濟和性格問題消磨，但又擔心離婚后生活水平驟降，再加上年齡焦慮、父母勸阻，以及為了孩子的道德束縛，現在不知道該如何處理這段關系。

面對這樣離不了又過不好的婚姻，女性到底該如何抉擇呢？

很多時候婚姻中的現實問題只是浮在巨大冰山底座上的表層一角，比起性格和經濟要素，真正消磨你的其實是逐漸萎縮的情感關系。

在描述婚姻狀況時，你把問題的核心都聚焦在了對方的性格和收入水平上，似乎這才是促使你在婚姻中感到疲累的原因，當然，我也相信此刻的你也確實在為這些實際問題困擾，當你想要給孩子請一位好的家教或者報一個高檔興趣班卻無力負擔時、當你忙碌一天對未來充滿焦慮，回到家卻看見伴侶正躺在沙發上懶洋洋的玩手機時，那種埋怨和憤怒的情緒不可避免的會在你的心底冉冉升起，此刻你是真心的相信阻礙你們關系的就是對方的懶惰和不思進取。

是的，不用多說，性格和經濟上的差異足夠阻礙一段關系，但真正的問題是，它是從什么時候開始成為一個問題的呢？

我們都知道，一個人的性格和經濟狀況其實是不需要投入巨大的時間成本才能了解透徹的東西，就算大家在相識之初有偽裝成分，但對于認識和了解一個人來說，朝夕相處兩三年也基本能夠把一個人的習慣秉性摸得很清楚了，你說你和伴侶相識10年，結婚9年，那么在這么長的一段時間里，我相信你絕對不是今天才認識到對方是一個懶散且毫無上進心的人，既然你一直都知道對方是這樣的人，那為什么直到現在才燃起無法忍受的情緒呢？

人的性格底色是很難在短時間內發生徹底改變的，就像一個懶散的人不會突然變身為工作狂，一個在事業上有所追求的人很難甘愿把自己的時間和精力奉獻給家庭一樣，這是我們每個人自身的經歷和認知所造就的行為模式，這種行為模式除非遭到劇烈沖擊，大多數時候都會一直延續下去。

既然你能夠和伴侶相處10年，說明你在大部分時間內其實是能夠接受并和對方這種特質和諧共處的，那么為什么現在它們會成為阻礙關系、讓你感到難以忍受的存在呢？這其中的心態變化才是你們這段婚姻無法持續的關鍵原因。

據我的咨詢經驗來看，在一段長期的婚姻關系里，夫妻之間形成一種過不好又離不了的僵化困局主要是基于以下幾種心態轉變：

01

對伴侶積極特質的適應性

長時間的相處會讓我們習慣一個人身上那些好的部分，也會讓那些不好的部分變得越來越刺眼，這在心理學上被稱為相對剝奪感（Relative Deprivation），主要指的是人們會對現有的好處變得習以為常，而一旦習慣了這些好處，如果得不到更多的改善或看到別人擁有更多，就會產生不滿情緒。

我們在前面也提到了，一個人的性格特質基本上是一以貫之的，那么伴侶的性格特質之所以會在你們的婚姻關系持續這么長時間以后才成為一個問題，很大程度上是因為日復一日的生活讓你習慣了對方這種性格帶來的好處，而看到了更多它不能實現的對立部分。

你現在厭惡的懶惰和不思進取可能正是對方身上松弛感的來源，你可能在剛邁入關系時很欣賞對方身上這種熱愛生活、能夠給你帶來快樂的特質，但是隨著時間流逝，你漸漸會把這部分東西當成理所當然的存在，而把目光放到了那些能夠給家庭帶來豐厚回報的東西，比如足夠強的事業心、足夠優秀的賺錢能力。

但事實上，沒有人在婚姻關系里是能既要又要的，當你在期待對方變成一個積極進取的人時，你同時也忽略了這類人身上你所不能接受的另一部分特質，比如完全抽不出時間來陪你，對家庭事務漠不關心，整個人散發出來的呆板無趣、毫無共情能力的言語等等。

你把對方身上不具備的另一種特質當做自己本應該擁有但被剝奪的部分，而看不見這種性格給你帶來的好處，讓你在婚姻生活中已經擁有的部分，這樣片面的視角正是你的心態從接納變成抱怨的關鍵所在，其實并不是對方不夠好，而是你把他的好合理化成了理所應當的日常，過度去追求那些本就不屬于他的東西罷了。

02

情感匱乏帶來的無力情緒

我們對一個人的視角轉變除了自身的適應性，還包含一個重要的決定性原因，那就是我們對這個人本身的情感態度變化。

對性格和經濟不滿很多時候只是婚姻問題的表象，這種情緒背后往往暗藏著情感鏈接斷裂帶來的痛苦和無力。

也許生活的壓力讓你們彼此都把重心轉移到了每天的工作和日常事務上，從而無暇顧及彼此的感受，當你每天下班后想要獲得一些支持時，卻發現伴侶總是半死不活的躺在沙發上玩手機，你就會對他產生一種強烈的厭惡和不滿情緒，表面上看你厭惡的是他的懶惰和不思進取，但實際上這不過是你為自己內在的失望情緒找到的一個借口，你真正不滿的是伴侶對你情緒的冷漠和忽視。

很多人在婚姻關系里執著于挑伴侶的錯誤也是如此，她們并不是真的有多么在意這些錯誤，而只是想借由這些指責表達內心的隱藏訴求，她們所做的一切嘗試只不過是想要讓對方能夠有所行動，表現出對自己的在意以及做出試圖解決問題的積極反應而已，這其實反映的就是他們婚姻關系中的情感危機，不是因為性格和經濟才導致婚姻出現問題，而是因為婚姻本身有問題，才讓你把錨點放到了對方的自身特質的攻擊之上。

人不抓住點什么就會感到無力，正因為情感這種看起來虛無縹緲的東西讓人無法把控，所以很多人就把注意力轉移到了現實問題上，試圖通過對這些現實問題的控訴來喚醒伴侶那顆逐漸沉睡的心，這實際上是一種自我蒙蔽，不僅對方無法通過你的指責看清楚你的真實需求，甚至隨著問題的反復提及，你自己也會覺得這是你對婚姻感到無望的真實原因。

事實真的如此嗎？揭開表層的現實問題，你的內在感受才是真正能夠指引你在婚姻中找到正確答案的核心。

03

對自身需求的錯誤調試

除了情感匱乏引發的不滿情緒，對伴侶個人特質的態度變化還有可能是因為你在婚姻中的需求發生了改變。

畢竟戀愛關系不同于婚姻關系，婚姻中二人世界的生活也不同于有了孩子之后的生活，隨著具體而現實的事物一步步在你的面前展開，你對婚姻的美好想象終究也會逐漸落地，變得具體而實際，這是非常正常的變化，它意味著你對婚姻和自身都有了更多的了解。

出現變化意味著你要找到一種合適的方法去調試變化，在這個階段，很多人會陷入一種誤區，那就是把對方當做滿足自我需求的“工具人”，忽略伴侶的感受和需求，而一味地按照自己的指令強行要求對方做出改變，以這種態度發出的溝通必然會屢屢碰壁，因為改變永遠不是婚姻中任意一方的義務，任何目標的實現都是需要你們彼此配合才能完成的。

當你在婚姻中的需求發生變化時，對方也可能會有同樣的心路歷程，你希望一個懶散的人能夠積極進取、擁有事業心，對方可能也希望一個喜歡抱怨的人能夠體貼溫柔、諒解他的壓力，沒有人是天生作為婚姻中的需求滿足方而存在的，所以好的溝通是彼此看見，而非一方對另一方的單向指責和命令。

很多時候，婚姻過不好又離不了往往是因為你的思維走進了一個死胡同，當你執著于改造對方，讓對方擁有與他天性并不相符的性格特質時，這段關系必然會讓你感到委屈又無力。

真正消磨你的從來不是那些一直存在的東西，而是你看待這些事物的視角以及對它采取的具體措施，當你不再把對方的不思進取當做婚姻中需要被消滅的東西，而是看到它背后積極的一面，并在此基礎上找到個人需求與伴侶性格特質的平衡點，溝通的渠道才能被真正打開，你們的關系才會從僵化的狀態中走出來。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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