你有沒有親手摧毀過自己的親密關系？

明明心心念念想要維系好的關系自己卻不懂得要如何珍惜。

艾麗絲·默多克說：那些習以為常的關系帶給我們的安慰，是無可替代的，也是特別珍貴的。

在《如何愛一個具體的人》中，就講了很多這樣的例子，比如：

原本兩個人關系都已經親密無間了，結果卻因為自己的不自信，以及對這份感情是否維系長久的焦慮和恐慌，而戛然而止。自己對此也很自責，不知如何是好。

這種事情無論是在愛情上、還是在友情上，都有可能發生。

有的人怕談戀愛，就因為怕出現無疾而終的悲傷結局。

有的人會社恐，是因為怕一份感情維系不好而不好收場。

“孤獨”是讓每個人都會沉默的話題，我們每個人都渴望歸屬感，渴望被需要、被接納、被欣賞、被愛。

在心理動力學基礎中，有一個詞叫“聯結”，相比起與外界聯結多的人來說，那些將自己孤立起來，甚至拒絕養寵物的成年人，可能比那些有伴侶的人死得更早。

人際關系很難變簡單的，不要再為你想要和某人親近的強烈欲望道歉，不要因為表面的滿足而忽視內在真正的需求。我們先從愛一個具體的人開始，去愛這個世界。

那些忽略自己對親密關系的渴望來顯得高高在上的行為，就像是假裝沒有食物你也能生活一樣愚蠢。

看了這本書，我想給年輕人一個忠告“找理想伴侶之前，先找到完整的自我”。

很多愛情影視劇中，一個人會因為另一個人的出現而變得更好，也因此兩個人相互陪伴，彼此彌補，成為完美戀人。

現實社會中，這種改變很難出現，“因為這個人的我才能完整”以及“如果這個人需要我，我就會完整”是兩個人生大謊言。

愛不是自我完整的沖動，我們不可能從別人身上找到完整的自我。

《如何愛一個具體的人》中講：“當你的目標是被別人需要時，你不會吸引到最健康的人。”

瑪麗·麥卡錫說：我想人人都保持著自我探索的興趣，但當你日漸年長，你會發現……你需要創造自我。尋找自我徒勞無功，自我是找不到的，但你可以創造它。

在《如何愛一個具體的人》書中講到，通向自我完整的道路有三步：

1.治愈內心的傷痛；

2.摘掉面具；

3.坐在人生駕駛座上。

一個人如果沒有發展出自我完整感和責任心，在人際關系上，更像是乞求者而不是選擇者。

如果你希望所有的關系都能健康發展，你必須先認同自己、制定目標，有勇氣言必行，行必果。一旦你以主動的姿態改善自我的生活質量，其他人就是你生活的分享者，而不是為你的成長負責。

你真正想從生活中獲得什么呢？或者說，你來到世上，是要做什么？

所以，你不僅要真正認真地為自己的人生負責，你還要掌握延遲滿足的技能。只有堅持不懈地去實現它們，那么一切才有意義。

在這本書中，有案例、有理論基礎，還有練習測試，讓你邊讀邊練的過程中，學會愛具體的一個人。這個人包括你自己，包括你的親人、愛人和朋友。

亨利·福特說：如果說成功有什么秘訣，那就在于你能夠理解對方的觀點，能同時從雙方的視角來看待事情。

當我們懂得如何去珍惜和愛護自己的關系，我們會更加懂得，如何將時間花在心愛之人的身上，而不是花在敵人身上。