#原諒男人的背叛后婚姻還能幸福嗎?#

遭遇背叛后，最難跨越的障礙是什么？

其實這個問題本身也是它的答案。

也就是說，最難跨越的障礙，或者說最大的絕望,首先反而是你們無法發現你們之間真正的障礙。

就像加繆說習慣于絕望比絕望本身更糟糕。

大多數婚姻里的伴侶，其實不愿意去發現他們之間需要跨過去的障礙的，他們很難去沉下心來剝開自己的內心，喚醒對方也做同樣的事。

他們能做的就是用“背叛”這個詞將兩個人懸浮在關系里的最表面，也可以說他們也依賴著背叛給他們提供了一個可以不去深究內心，而是關注最具爭議的道德議題的過程。

背叛對他們而言是只是一次再次驗證對方不值得信任、男人都是不值得托付、以及這個世界上沒有真愛，只有相互隱瞞利用這類說辭的契機。

他們并不認為兩個人之間有什么障礙，就算有什么障礙，這那也是對方創造出來的障礙。

然后他們會相互期待：

背叛方認為婚姻是否能進行下去，靠的是被背叛方會不會原諒給他一次機會，如果沒這個跡象，那這婚姻沒繼續的必要；

被背叛方認為婚姻能否能進行下去，靠的是背叛的人是否真的認識到了自己的錯誤，什么時候可以給到她一個真誠的道歉她就愿意再給他一次機會。

總之，我不做改變，要做改變你來做；

背叛不是我的錯，是你的錯；

我需要你主動，我才不主動。

于是兩個人都在等，但卻又不知道在等什么，最終可能什么也等不來。

這是遭遇背叛后大多數人獲得恒定的安穩感不至于崩潰的來源，它消弭了背叛造成的擺蕩，把問題歸咎于對方而不是自身，這有助于人維持人潰敗的自尊感。

但這卻也是兩人雙方親手給遭遇背叛的婚姻捏造了一個最大的障礙：

兩個人都默契地認為遭遇背叛后自己才是那個最干凈、最無辜的人。

我們在什么時候容易覺得自己無罪？

當自己被別人傷的千瘡百孔不能自理，需要被別人拉一把的時候，我們人都會覺得自己肯定是那個最無辜，手上最干凈的人。

遭遇背叛的人也逃不過這種心理，他們在遭遇背叛后內心處都處在一個極其脆弱的階段，這種脆弱讓他們極其依附一個身份才能夠支撐下去，例如我是需要被彌補的，我得要一個說法，不然我就活不下去了。

但這種把自己框定到某個處境里的行為卻也給她制造了一場作繭自縛的困境。

她認為她只要等著背叛方良心發現哭著喊著去求得她的原諒就好了，其他的什么也不用做，如果他背叛者不做彌補，那就是背叛者的問題。

但她會發現她什么也等不來，不僅如此，背叛者好像意識不到自己到底錯在哪里，甚至可能還會等來他更多的自私的行為，與第三者繼續糾纏，開始殘酷的轉移財產，不回家，在關系里開始漸漸冷淡。

而對于背叛方而言，他其實也會主動把自己套進某種根本不存在的處境里，他也認為自己是一個被動地等著被原諒的人。

他會覺得我要做的就是等待她原諒我就好了，她說原諒了才證明我安全了，我才能回歸家庭，如果她不主動找我說話，她就是她那邊想要繼續懲罰我，冷落我。

同樣的，他也等不來什么。

這個時候他會不斷地自我想象，想象自己終究會被拋棄，想象自己是一個沒有人愿意諒解的犯了禁忌被所有人嫌棄的人，這種夸大的想象也會讓他給自己套上一個需要被安撫的受害者的形象。

同時這兩個人還會默契地把這種等不來什么的行為，詮釋為一定是ta不想和我繼續下去的殘忍信號。

這就像滾動的齒輪一樣，只要一個齒輪滾動起來其他的都會轉動，他們倆就像轉著轉著轉成了最遠的兩個齒輪，同時把彼此推得越來越遠。

但我們可以看出來，很大程度上這是遭遇背叛后的兩個人主動創造出來的障礙，他們畏懼背叛穿透了他們直抵內心深處，所以沉迷于給自己穿上一個又一個的身份、角色、標簽，這些的作用無非是避免被對方看破自己被傷害到的痕跡。

背叛者不想讓伴侶看清自己的彷徨，作為一個成年人竟然還深陷刺激和新鮮感無法自拔，他對此無比羞恥，他也害怕當自己渴望再次努力一次的時候遭到的是冷漠的拒絕；

同理，背叛者不想讓伴侶看到盡管對方欺騙她，她依然還是放不下有所留戀，這也是很羞恥的。

所以受迫于被看清真實一面的恐懼，他們只好讓自己習慣于給自己創造各種的障礙，以此來回避婚姻關系里需要觸碰的東西，那就是悲傷無解的感受。

但這種行為無異于另一個齒輪，更加加深了這些感受、傷痛不能去觸碰，碰了絕對會碎的絕對信念。

因為他們能預感到再觸碰下去會發現一個真正的障礙等著他們：

背叛讓他們意識到：他們永遠失去了無條件的信任。

只要是經歷過被背叛的人，都知道失去無條件的信任這句話意味著什么。

背叛的殘酷性在于：做出背叛行為的人是直接在行為層面，向你主動證明他是一個不可靠的人。

不管你怎么解釋他做出背叛行為的心理動機，他的背叛是為了維持這段婚姻關系也好，為了暫時的報復婚姻里的妻子也好，只是一次壓力的釋放也好，渴望探索自我也好，但他的這種探索和嘗試最終就是他破壞了婚姻多年的信任。

這也意味著，起碼在那一刻，在他心里他默認了你們是可以在不溝通且不尊重對方意愿的基礎上，單方面做出跨越關系邊界的決定。

這也許會在婚姻里導致兩個可能的方向：

第一是既然他可以對你不忠誠，那是不是你也可以不忠誠呢？

第二是可能你依然會選擇忠誠，但是他會惴惴不安，你會不會用他對你的方式哪一天對待他？

信任感是流動的，只要你開始打退堂鼓，他也立馬會因此產生不安全感。于是你們心懷鬼胎但又不知道如何清晰化。

所以接下來你們需要面對“要不要再去信任一次？”頂級矛盾拉扯：

我如果要再次信任他，那我是不是就是一個盲目的人？我給了對方再次傷害我的機會，如果他再次動用這個權力，我還能去相信誰？

但是如果我不去信任他，如果我心里面有了不能說出口的話，那這樣的婚姻也不值得繼續了吧。

不管她信任還是不信任，她都有受到二次創傷的可能性。

不管他有沒有被原諒，他也都會擔驚受怕妻子會不會哪一天也報復他。

要解決這個最大的障礙點的關鍵不是在于到底要不要繼續信任下去，這只會加深你的內耗，跨越過它是需要你們去承認——

你們之間因為背叛永遠失去了無條件的信任的可能性。

你再也無法像以前那樣去信任他，你總會覺得也許他還是會出軌，不管他是下跪還是當眾道歉，這都無法彌補你缺失的安全感；

他也可能也擔心自己會不會因為婚姻里的動蕩想要直接放棄，要不要選擇去真的認識到自己的錯誤。

這里失去的無條件的信任可能有兩個層面：

第一是我無條件相信背叛這件事對我們的婚姻不會造成什么毀滅性的打擊；

第二是我無條件相信我們的婚姻未來總是會越來越好的。

無論是哪個層面，我們都明白這是絕對不可能的。

我們先看第一點，你就是需要接受現實：

你的婚姻包括你自己的命運，肯定已經被突然發生的背叛給影響了。

你越想否認，你就越會回避這個現實然后添上其他根本不存在的障礙，比如他到底愛我還是愛第三者，他回歸家庭后是不是真的會改，他會不會還會出軌，我會不會在婚姻里幸福。

我們再看第二點，其實就算沒有背叛，你的婚姻也都有極大的可能出現問題，或早或晚，不是嗎？

婚姻里已經存在著的溝通、權力不平等、假性親密、厭倦了一味付出、渴望獲得新鮮感、無法獲得情感支持、感覺到被束縛、自我實現受限等等問題，這不是背叛讓它們突然浮現的，而是這些問題就一直在那里。

你們在面對背叛那么抵抗，除了對背叛本身的抗拒之外，背叛也告訴了你們婚姻血淋淋的這些現實，如果不去面對，你們雙方都會默契地把在修復婚姻過程中，遇到的心理障礙毫不猶豫地歸咎于背叛。

與其說是背叛毀了夫妻兩個人之間的無條件的信任，不如說你們二人之間其實不存在無條件的信任。

與其說是背叛帶給了你心理創傷，不如說是背叛喚醒了你以往創傷的回憶，讓你無法再繼續信任外界，信任他人，最重要的是信任自己。

而我想你既然想知道婚姻遭遇背叛后最大的障礙是什么，其實你想知道的是，我如何才能跨越這些障礙？

01

區分背叛喚醒你的心理創傷的權責

我前面提到過，背叛會喚醒人的兩部分創傷：

一部分是當下對背叛本身的反應，它會引發人的嫉妒、爭奪、屈辱的感受；

另一部分是過往的經驗，例如以前被拋棄的體驗，被排除、區別對待的成長經歷。

如果不好好區分清楚，你們就很容易把本不是伴侶需要承擔的責任一股腦讓ta去負責，這非常不利于你們重新建立信任。

你需要做的是和潛意識做聯結，分清楚你當下的感受有哪些是面向于伴侶背叛時的憤怒，又有哪些是針對你曾經被這樣對待時未完成的情結。

完成了這一步，你就可以進行到下一步：哀悼。

02

哀悼失去的信任

當你意識到背叛喚醒了哪些你心里面恐懼，你就可以看清你給婚姻抹上的本不存在的障礙。

接著你會意識到，你當下要做的就是去哀悼。

哀悼的過程往往很漫長，它是去承認背叛的現實讓你和你的伴侶失去了什么，你只有意識到你們失去了什么，你們才能有力量去建立一段嶄新的依然屬于你們二人之間的婚姻關系。

如果關于哀悼和失去你沒有頭緒，你可以關注以下線索：

背叛發生后，我還懷念以前的婚姻嗎？我懷念以前的哪些細節？

背叛發生后，我不懷念以前的哪些部分？

距離背叛發生到現在，我和以前有哪些變化？

背叛發生后到現在，我感覺我的生活有哪些積極的影響？哪些負面的影響？

背叛后的婚姻，我希望它可以發生哪些變化？

這些蘇格拉底式的連環詢問，會把你們對失去最基本信任感的痛苦拉到當下，通過聚焦讓你們意識到失去信任是非常普遍的情況，你們甚至可以感謝背叛，它讓你們重新定義婚姻和人生的意義。

當然哀悼并不是一下子就完成的，它是一個長期的過程，也許你會在這個過程又感覺到了新的障礙：

比如你發現離婚分開好像也是一個不錯的選擇？或者看清自己經濟不能獨立的殘酷，不論是什么，你都可以用一種接納的態度去面對它。

因為只有在這個過程，你才會慢慢建立對自己深深地信任感。

03

重新信任你自己

雖然我們會說婚姻里最大的障礙，是能否接納永遠失去信任，可這里面也蘊含著一個小點，是說你是否能夠在接納此現實的基礎上，重新建立起對自己的信任感。

我們看到了婚姻里不存在無條件的信任，所以需要打破這個幻想。

開始鞏固婚姻里的邊界，重新確定婚姻的規則，不再去糾結背叛時的細枝末節，這就是在為失去信任的婚姻鑄墻守衛婚姻。

可是不少夫妻卡在了這里，他們悲觀地認為既然不存在無條件的信任為什么還要努力？

他們希望的是對方可以為自己做、替自己做，因為他們不相信靠自己的努力可以去讓修復背叛帶給自己的傷痛。

看上去最大的障礙在外部，其實依然是在你們自己身上。

這么看下去，如果你能開始重新信任你自己的力量，開始主動鼓起勇氣邀請兩個人去溝通商談，捍衛婚姻的邊界不讓其他人評論投足，把注意力放在自己身上，保護自己的羽翼，豐盈自己的靈魂，然后把這種新生的力量也帶給另一半，那么婚姻背叛最大的障礙似乎也能瓦解。

被背叛后去修復婚姻的障礙當然很多，信任的問題，情感表達阻隔的問題，婚姻里無法彼此依賴，看上去問題一下子暴露了很多讓人頭疼。但所有的障礙都似乎指向一個真相：

你們是否還依然有勇氣去信任彼此，突破自己給自己創造的各種并不存在的障礙，再次重新建立一段新的婚姻，這需要一種不畏懼被打碎的精神。

而能夠跨過這個障礙的人其實并不是走到了終點，而是他們一直走在不斷跨越的路上，不論遇到什么都保有一份對人性的好奇和諒解。

也就是說最大的障礙依然是你們兩個人自己是否心里面還依然保有一份勇氣。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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